To je slika nekje iz Nemcije...
Vrli pisci plakata prepovedi kajenja so sicer vedeli, da je v bosanscini
to ime nekega benda (Zabranjeno pusenje), samo se niso mogli (ocitno)
spomniti katerega benda...
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Ne vem, če je že bil, ampak je res smešn in ga morm delit z vami:
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da se homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, pol kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- G.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni !!!!!
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da se homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, pol kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- G.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni !!!!!
-
*MissTweety*
- Sramežljivka
- Prispevkov: 57
- Pridružen: 19. Avg. 2007 20:34
Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: "Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi
odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da
žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo."
Potniki se strinjajo. (Ja, kaj pa jim ostane?)
Pilot nadaljuje: "Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase,
političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo
šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?"
Potniki se zopet strinjajo, češ, to bo še najbolj pošteno.
Pilot zaključi: "Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ..."
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi
odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da
žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo."
Potniki se strinjajo. (Ja, kaj pa jim ostane?)
Pilot nadaljuje: "Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere, rase,
političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili, da bomo
šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?"
Potniki se zopet strinjajo, češ, to bo še najbolj pošteno.
Pilot zaključi: "Vsi naslednji se postavite v vrsto:
Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi, ..."
Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka čez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov, pred vrati zagledajo
stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj ?
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"?
Tako se žurka čez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov, pred vrati zagledajo
stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj ?
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"?
huda una s piščancem 
Kaj je optimizem? Ko vidis klosarja v parku, ki bere
revijo Moj dom!
Dve carovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na
sesalcu, pa tista na metli pravi drugi:
"oh, spet te rokerke! "
Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride resevalec mimo, pa rece:
"Ja, kaj pa ti kr stojis?"
Pa mu rece Mujo:
" Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"
Prva blondinka vprasa drugo:
"Kaj je blizje, Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidis od tukaj?"
Kaj dobis, ce povozis pedra?
Topli pod.
Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva
bika notri!
Zakaj se Crnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem
in Mariborom?
Ker je vmes pocivalisce LOPATA!!!
Gresta prasic in pes po cesti, pa zacne padat dez.
Pa rece prasic: "pasje vreme"
Pa rece pes: "ja, svinjsko lije...!"
Tincek pride iz sole domov pa pokaze mami spricevalo.
MAMA: Kaj iz vedenja mas pa nezadostno? Kaj bo pa oci
reku, ko pride iz zapora?
Zakaj Crnogorec sedi na plocniku pa joka?
Usedu se je na zebelj, pa se mu ne da vstat!
Ribnican gre v Italijo, mimo njega pa pride zenska v
petkah. Nerodno mu stopi na nogo in pravi: 'skuzi'.
Ribnican pa: 'ni slu skuzi, maj je pa bolajlu!'
Kaj je predrznost?
Ce ubijes starse in na sodiscu prosis za pomilostitev,
ker si sirota.
Ujameta 2 kanibala cigana, na razenj z njim in ga
obracata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, ce ga pocasneje, pa krompir krade!"
Zakaj se blondinka, ko hujsa, maze s PRILOM?
Ker je odlicen v boju z mascobo.
Moz pride domov, udari po mizi in rece:
"Kdo je tu gospodar?!"
Zena ga enkrat okoli uses in on v jok:
"A se vprasat ne smem?!"
Kaksna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel se program za obesanje.
Policaj vprasa policaja:
"kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori:
"dons nismo se nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hiso?
Poslusa house music.
Se sprehaja zelva po cesti, pa jo oropa 12 polzev.
Pride policija.
Zelva: 'Joj, se nicesar ne spomnim, je potekalo vse
tako hitro ...'
Gresta dva klosarja v park, pa prvi vprasa:
"Imas zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroci drek pa cesen,
druga naroèi drek pa cebulo,
tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust
smrdelo.
Kako spoznas zenina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepso trenirko.
Jezek jezen in zalosten, s solzami v oceh leze s
krtace in to¾i:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!!"
Pride prva riba pa rece: "glu",
pride druga riba pa rece:"glu",
pa pride tretja pa pravi:"glu glu",
pa ji rece prva: "ne kompliciraj!"
Pride policaj k grobarju in mu rece:
"Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne:
"Zapri gofljo, tebi jih je ze veliko uslo, meni pa se
nobeden!!!
Dihur vprasa jezka:
"Sem kosmat, imam dve beli crti in smrdim. Kdo sem?"
"ÈEFUR!" , odgovori jezek.
"Dragi, a sem fejst al grda?"
"Oboje."
"Kako to mislis?"
"Fejst grda!"
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi
vakuum?
Bolje to kot nic!
Pride blondinka v trgovino:
Blondinka: 'Kilo kruha prosim!'
Prodajalec: 'èrnega ali belega?'
Blomdinka: 'Ni vazno, saj sem s kolesom!'
Policaj pride v picerijo in naroci pico.
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?
CIGANI
Zakaj?
Ko se grejo kopat, pridejo pes, nazaj pa grejo s
kolesom.
Je srecal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do
daske!
Potem ji je rekel: 'kaj je nindza, a nisi v formi
danes???
Katera so najhujsa tri leta v zivljenju povprecnega
crnogorca?
Prvi razred osnovne sole.
"Dobro jutro, Crna gora....Ura je tri popoldan....."
Kaj je optimizem? Ko vidis klosarja v parku, ki bere
revijo Moj dom!
Dve carovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na
sesalcu, pa tista na metli pravi drugi:
"oh, spet te rokerke! "
Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja.
Pa pride resevalec mimo, pa rece:
"Ja, kaj pa ti kr stojis?"
Pa mu rece Mujo:
" Aja,sej res,....... usedu bi se lahk!"
Prva blondinka vprasa drugo:
"Kaj je blizje, Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidis od tukaj?"
Kaj dobis, ce povozis pedra?
Topli pod.
Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva
bika notri!
Zakaj se Crnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem
in Mariborom?
Ker je vmes pocivalisce LOPATA!!!
Gresta prasic in pes po cesti, pa zacne padat dez.
Pa rece prasic: "pasje vreme"
Pa rece pes: "ja, svinjsko lije...!"
Tincek pride iz sole domov pa pokaze mami spricevalo.
MAMA: Kaj iz vedenja mas pa nezadostno? Kaj bo pa oci
reku, ko pride iz zapora?
Zakaj Crnogorec sedi na plocniku pa joka?
Usedu se je na zebelj, pa se mu ne da vstat!
Ribnican gre v Italijo, mimo njega pa pride zenska v
petkah. Nerodno mu stopi na nogo in pravi: 'skuzi'.
Ribnican pa: 'ni slu skuzi, maj je pa bolajlu!'
Kaj je predrznost?
Ce ubijes starse in na sodiscu prosis za pomilostitev,
ker si sirota.
Ujameta 2 kanibala cigana, na razenj z njim in ga
obracata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, ce ga pocasneje, pa krompir krade!"
Zakaj se blondinka, ko hujsa, maze s PRILOM?
Ker je odlicen v boju z mascobo.
Moz pride domov, udari po mizi in rece:
"Kdo je tu gospodar?!"
Zena ga enkrat okoli uses in on v jok:
"A se vprasat ne smem?!"
Kaksna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel se program za obesanje.
Policaj vprasa policaja:
"kerga smo dons?"
Policaj pa odgovori:
"dons nismo se nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hiso?
Poslusa house music.
Se sprehaja zelva po cesti, pa jo oropa 12 polzev.
Pride policija.
Zelva: 'Joj, se nicesar ne spomnim, je potekalo vse
tako hitro ...'
Gresta dva klosarja v park, pa prvi vprasa:
"Imas zraven star kruh za golobe?"......
..... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroci drek pa cesen,
druga naroèi drek pa cebulo,
tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust
smrdelo.
Kako spoznas zenina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepso trenirko.
Jezek jezen in zalosten, s solzami v oceh leze s
krtace in to¾i:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!!"
Pride prva riba pa rece: "glu",
pride druga riba pa rece:"glu",
pa pride tretja pa pravi:"glu glu",
pa ji rece prva: "ne kompliciraj!"
Pride policaj k grobarju in mu rece:
"Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne:
"Zapri gofljo, tebi jih je ze veliko uslo, meni pa se
nobeden!!!
Dihur vprasa jezka:
"Sem kosmat, imam dve beli crti in smrdim. Kdo sem?"
"ÈEFUR!" , odgovori jezek.
"Dragi, a sem fejst al grda?"
"Oboje."
"Kako to mislis?"
"Fejst grda!"
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi
vakuum?
Bolje to kot nic!
Pride blondinka v trgovino:
Blondinka: 'Kilo kruha prosim!'
Prodajalec: 'èrnega ali belega?'
Blomdinka: 'Ni vazno, saj sem s kolesom!'
Policaj pride v picerijo in naroci pico.
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?
CIGANI
Zakaj?
Ko se grejo kopat, pridejo pes, nazaj pa grejo s
kolesom.
Je srecal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do
daske!
Potem ji je rekel: 'kaj je nindza, a nisi v formi
danes???
Katera so najhujsa tri leta v zivljenju povprecnega
crnogorca?
Prvi razred osnovne sole.
"Dobro jutro, Crna gora....Ura je tri popoldan....."
"Replace the fear of unknown with curiosity"
"Whenever you find yourself on the side of the majority, it's time to pause and reflect."
"Sexy is sexy" - Adam Lambert
"Whenever you find yourself on the side of the majority, it's time to pause and reflect."
"Sexy is sexy" - Adam Lambert
*tenisačica* napisal/-a:
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno mačko!"
Sadist doda:
"Ulovimo eno mačko in jo mučimo!"
Serijski morilec:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!"
Nekrofil:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!"
Piroman:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!"
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče:
"Mijav!"
ta je moj najljubsi - ga morm vsakemu povedat 
evo se en:
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi
do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
recem!!!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije
vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
I love SISLEY& RW
Ko je Arthur Davidson, iznajditelj motornih koles "Harley Davidson",
umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata.
Sveti Peter ga je prepoznal in mu rekel:"Celo življenje si konstruiral
motorna kolesa, Zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko
si celo izbiraš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas."
"Če je pa tako bi rad živel z Bogom osebno."
Pospremili so ga do Boga.
Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal:"Ti si tisti, ki je konstruiral
žensko, kajne?"
"Ja, res je!"mu je pritrdil Bog.
"Tvoja iznajdba ima tri napake: prednji del preveč štrli naprej,
zadnji del preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne
cevi."
"Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno
več ljudi kot na tvojem!"mu je odgovoril Bog
umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na nebeška vrata.
Sveti Peter ga je prepoznal in mu rekel:"Celo življenje si konstruiral
motorna kolesa, Zato ti je pot v nebesa odprta. Pa ne samo to. Lahko
si celo izbiraš, s kom boš v nebesih preživljal svoj čas."
"Če je pa tako bi rad živel z Bogom osebno."
Pospremili so ga do Boga.
Ko sta se rokovala, je Arthur vprašal:"Ti si tisti, ki je konstruiral
žensko, kajne?"
"Ja, res je!"mu je pritrdil Bog.
"Tvoja iznajdba ima tri napake: prednji del preveč štrli naprej,
zadnji del preveč miga, polnilni nastavek pa je preblizu izpušne
cevi."
"Že mogoče, toda po mojih informacijah jezdi na mojem izumu še vedno
več ljudi kot na tvojem!"mu je odgovoril Bog
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj!
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj!
Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ...
Bulji vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran
Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala!
Nikoli vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg socen poljub . ona se nasmehne in
obrne,
tip kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega
Milana Kucana!!!
"Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika,
kot je bil Milan!
A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi
Kucana pa
se kaj okoli ... In
gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ...."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
Bulji vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran
Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala!
Nikoli vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg socen poljub . ona se nasmehne in
obrne,
tip kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega
Milana Kucana!!!
"Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika,
kot je bil Milan!
A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi
Kucana pa
se kaj okoli ... In
gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ...."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
MAMA PIŠE SINU PISMO
(verjemite splača se prebrat)
Dragi sin,
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem ti zelo počasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej!
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme tukaj je kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih bos potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta!
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.
Če boŠ kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, vendar sem že zaprla kuverto!
(verjemite splača se prebrat
)
Dragi sin,
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem ti zelo počasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej!
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme tukaj je kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih bos potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta!
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.
Če boŠ kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, vendar sem že zaprla kuverto!
ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.
MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.
MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!
Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
"Replace the fear of unknown with curiosity"
"Whenever you find yourself on the side of the majority, it's time to pause and reflect."
"Sexy is sexy" - Adam Lambert
"Whenever you find yourself on the side of the majority, it's time to pause and reflect."
"Sexy is sexy" - Adam Lambert