mal heca o naši ljubi sloveniji - drgač je p cela stran huda
humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeskim
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z
belo rjuho.Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je,
da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeskim telesom".
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga
povlekel ven in vtaknil v usta."Izvolite, naredite enako tudi sami",
reče študentom.
Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi
sčasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi končali jih je profesor pogledal in jim povedal: "Druga
najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec,
posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z
belo rjuho.Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je,
da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeskim telesom".
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga
povlekel ven in vtaknil v usta."Izvolite, naredite enako tudi sami",
reče študentom.
Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi
sčasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi končali jih je profesor pogledal in jim povedal: "Druga
najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec,
posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!
Is sex dirty? Only if it’s done right.
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Gredo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno
dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejąi, pa pride čez
nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi
papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!!
dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejąi, pa pride čez
nekaj časa nazaj in pravi: Ni mi uspelo.
Druga gre noter lisica, pride vem zelo kmalu in pravi: Tudi meni ni uspelo.
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi
papirji in pravi: Lahko začnemo graditi. In to takoj.
Kako pa ti je to uspelo, ga vprašata ostala dva???
Osel pravi: Pridem noter in kaj! Notri sami moji sošolci!!
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
> > > > >Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in
> > > > >gredoc po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
> > > > >Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh.
> > > > >Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte,
> > > > >kaj si zelite!" "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
> > > > >Zelim si biti na Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in
> > > > >pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine! "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!
> > > > >zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi na Havajih,
> > > > >daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in
> > > > >poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on!
> > > > >"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
> > > > >"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred
> > > kosilom!"
> > > > >
> > > > >MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo
> > > > >gredoc po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
> > > > >Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh.
> > > > >Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte,
> > > > >kaj si zelite!" "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik.
> > > > >Zelim si biti na Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in
> > > > >pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine! "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!
> > > > >zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi na Havajih,
> > > > >daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in
> > > > >poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on!
> > > > >"Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju."
> > > > >"Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred
> > > kosilom!"
> > > > >
> > > > >MORALA ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.
»Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje«
»Yup.«
»Pa sem jaz na tej listi?«
»Yup!«
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
»Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje«
»Yup«
»Pa sem jaz na tej listi?«
»Yup!«
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
»Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?«
»Yup.«
»Pa bi me lahko zradiral iz njega?«
»Yup, ni problema.«
Komunikacija je vse.
»Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje«
»Yup.«
»Pa sem jaz na tej listi?«
»Yup!«
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
»Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje«
»Yup«
»Pa sem jaz na tej listi?«
»Yup!«
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
»Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?«
»Yup.«
»Pa bi me lahko zradiral iz njega?«
»Yup, ni problema.«
Komunikacija je vse.
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Razlika med : pogumom, „cool" in zelo „cool":
1- Pogum = ce prides sredi noci nalit domov in te caka zena z metlo v roki, ti pa jo vprasas: A cists ali ze kam letis?
2- "Cool" = ce prides sredi noci domov, disis po parfumu in imas sminko na srajci. Pocis zeno po riti in reces: »Ti si naslednja.«
3- Zelo "cool" = ce prides sredi noci u alfa stanju domov, zena je se v postelji, vendar se ne spi . Vzames stol se usedes pred njeno posteljo. Na njeno vprasanje, kaj delas pa odgovoris: »Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo zacel teater.«
1- Pogum = ce prides sredi noci nalit domov in te caka zena z metlo v roki, ti pa jo vprasas: A cists ali ze kam letis?
2- "Cool" = ce prides sredi noci domov, disis po parfumu in imas sminko na srajci. Pocis zeno po riti in reces: »Ti si naslednja.«
3- Zelo "cool" = ce prides sredi noci u alfa stanju domov, zena je se v postelji, vendar se ne spi . Vzames stol se usedes pred njeno posteljo. Na njeno vprasanje, kaj delas pa odgovoris: »Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo zacel teater.«
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
-
sweet_girl
- Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Pridružen: 20. Avg. 2005 13:28
- Kraj: Maribor
Nacek Pacek je pisal spis:
Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja boss West in Mild in zavpijeta name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata...
Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja boss West in Mild in zavpijeta name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata...
Ameriška zgodovina
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'? Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši k***c! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'? Tišina, samo Suzuki dvigne roko: Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji. Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'? Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci! Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši k***c! Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington. Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl! Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
Kaj je predrznost? Če Greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma...
Sendvič
Miška in slon sta sklenila, da gresta čez mejo. Miška je imela potni list,
slon pa ne. Potem je miška šla v trgovino in kupila žemljico. Pride iz
trgovine in da žemljico na pol. Eno polovico da slonu na rilec, drugo polovico pa da na rep. Nato prideta do meje. Carinik pregleda potne liste in reče:
"Miška ima potni list, slon pa ne." Miška nato odgovori: "Kakšen slon, to je moj sendvič."
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!
"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj
biologije svojim učencem. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat,"
V lekarni so imeli praktikanta.
Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu,
da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj,
mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
"Samo štiri so bile?"
"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču,
pod katerim je bila popolnoma gola..."
"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
"Kaj si pa naredil?"
"Dal sem ji kapljice za oči!"
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika: "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nič ne bo rabil delat!" "Pa veš, jaz bi rad, da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." "Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči." "Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT plače in dosti bo moral delat." "Samo jaz bi rad, da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?" "Pa tam, okrog 150.000 SIT za začetek." "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!"
Sendvič
Miška in slon sta sklenila, da gresta čez mejo. Miška je imela potni list,
slon pa ne. Potem je miška šla v trgovino in kupila žemljico. Pride iz
trgovine in da žemljico na pol. Eno polovico da slonu na rilec, drugo polovico pa da na rep. Nato prideta do meje. Carinik pregleda potne liste in reče:
"Miška ima potni list, slon pa ne." Miška nato odgovori: "Kakšen slon, to je moj sendvič."
Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!
"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj
biologije svojim učencem. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat,"
V lekarni so imeli praktikanta.
Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu,
da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj,
mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
"Samo štiri so bile?"
"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču,
pod katerim je bila popolnoma gola..."
"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
"Kaj si pa naredil?"
"Dal sem ji kapljice za oči!"
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika: "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nič ne bo rabil delat!" "Pa veš, jaz bi rad, da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." "Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči." "Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT plače in dosti bo moral delat." "Samo jaz bi rad, da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?" "Pa tam, okrog 150.000 SIT za začetek." "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!"
Ne moremi storiti velikih dejanj. Le mala z veliko ljubezni.
Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira,
da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira,
da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."