humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
VAREN DENAR
"Kam Črnogorka skrije denar pred možem?"
"Pod lopato."
"In kam Bosanka?"
"V knjigo."
"Kam pa Slovenka?"
"Položi ga na mizo in mu reče naj si ga vzame, če si upa.
NA TREBUHU
Vdovec je rekel župniku:
"Ženo pokopljite tako, da bo ležala na trebuhu!"
"Zakaj pa to?" ga je župnik začudeno vprašal.
"Če se bo zbudila bo kopala navzdol in ne navzgor!"
OTROK
Mladenič se opogumi in na plesišče povabi starejšo damo.
"Kaj si pa mislite!" ga jezno zavrne. "Jaz z otrokom ne bom plesala!"
"Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste noseča?" ji vrne mladenič.
SKOPUH
"Kako se reče skopuh po kitajsko?"
"Kran-čan."
POMEMBNEŽ
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
"Kako v ponedeljek zjutraj pripraviš blondinko do smeha?"
"V petek zvečer ji poveš šalo."
BOKSER
"Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?"
"Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen."
"Kako to misliš?"
"Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače."
DOVOLJ
Petrova dobra stran je hranjenje, slaba pa matematika. Učiteljica se trudi na vse načine, da bi mu razložila osnovne matematične operacije.
"Peter, ko greš od doma v šolo ti mama da za s seboj dve žemlji, ko pa prideš v šolo ti dam jaz še tri. Koliko žemelj boš torej imel?"
"Mislim, da jih bo dovolj!"
PREPIR
"Možek, kako ti kaj danes ugaja moje kosilo?"
"Ali spet iščeš prepir?"
LEKARNA
Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hišno zabavo za prijatelje. Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapuščal hčerino sobo.
"Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je vendar v kleti!"
"Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo odpeljal v sobo in jih dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."
"No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno!"
ZAUPANJE
"Šef, žalosten sem."
"Ja zakaj pa?"
"Ker mi ne zaupate."
"Kaj? Jaz vam ne zaupam? Kako da ne! Celo ključ od glavne blagajne sem vam pustil na vaši mizi!"
"Ja, to že, vendar ni bil pravi. Ta ključ ne odpira blagajne."
"Kam Črnogorka skrije denar pred možem?"
"Pod lopato."
"In kam Bosanka?"
"V knjigo."
"Kam pa Slovenka?"
"Položi ga na mizo in mu reče naj si ga vzame, če si upa.
NA TREBUHU
Vdovec je rekel župniku:
"Ženo pokopljite tako, da bo ležala na trebuhu!"
"Zakaj pa to?" ga je župnik začudeno vprašal.
"Če se bo zbudila bo kopala navzdol in ne navzgor!"
OTROK
Mladenič se opogumi in na plesišče povabi starejšo damo.
"Kaj si pa mislite!" ga jezno zavrne. "Jaz z otrokom ne bom plesala!"
"Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste noseča?" ji vrne mladenič.
SKOPUH
"Kako se reče skopuh po kitajsko?"
"Kran-čan."
POMEMBNEŽ
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
"Kako v ponedeljek zjutraj pripraviš blondinko do smeha?"
"V petek zvečer ji poveš šalo."
BOKSER
"Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?"
"Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen."
"Kako to misliš?"
"Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače."
DOVOLJ
Petrova dobra stran je hranjenje, slaba pa matematika. Učiteljica se trudi na vse načine, da bi mu razložila osnovne matematične operacije.
"Peter, ko greš od doma v šolo ti mama da za s seboj dve žemlji, ko pa prideš v šolo ti dam jaz še tri. Koliko žemelj boš torej imel?"
"Mislim, da jih bo dovolj!"
PREPIR
"Možek, kako ti kaj danes ugaja moje kosilo?"
"Ali spet iščeš prepir?"
LEKARNA
Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hišno zabavo za prijatelje. Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapuščal hčerino sobo.
"Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je vendar v kleti!"
"Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo odpeljal v sobo in jih dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."
"No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno!"
ZAUPANJE
"Šef, žalosten sem."
"Ja zakaj pa?"
"Ker mi ne zaupate."
"Kaj? Jaz vam ne zaupam? Kako da ne! Celo ključ od glavne blagajne sem vam pustil na vaši mizi!"
"Ja, to že, vendar ni bil pravi. Ta ključ ne odpira blagajne."
Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko,
zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po
devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita
sestri:
"Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji."
Sestra :
"Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz
riti.".
zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po
devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita
sestri:
"Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji."
Sestra :
"Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz
riti.".
Trije moški se pogovarjajo, kdo ima bolj neumno ženo.
Pa pravi prvi:" Moja žena je tolk neumna, da si je kupila avto, pa sploh nima izpita."
Drugi pravi:" Moja žena si je kupila knjigo, pa sploh ne zna brat."
Tretji pa pravi:" Moja žena je šla v toplice pa si je kupila kondome, čeprav sploh nima lulčka!"
Pa pravi prvi:" Moja žena je tolk neumna, da si je kupila avto, pa sploh nima izpita."
Drugi pravi:" Moja žena si je kupila knjigo, pa sploh ne zna brat."
Tretji pa pravi:" Moja žena je šla v toplice pa si je kupila kondome, čeprav sploh nima lulčka!"
Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica:
"Halo?"
"Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
"Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
Janez po kratkem premoru reče:
"Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
"No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon:
"Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
"In kaj se je zgodilo?"
"Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
"Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi:
"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"
"Halo?"
"Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
"Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
Janez po kratkem premoru reče:
"Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!" "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
"No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon:
"Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
"In kaj se je zgodilo?"
"Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
"Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
"Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi:
"Bazen...?? Je to stevilka 828-7355?!"
The best way to have a good idea is to have lots of ideas.
Nek pijanec prihiti v cerkev in brez besed sede v spovednico. Župnik nekaj časa čaka, nato pa poskuša s kašlanjem opozoriti nase, a zaman.
Počasi ima že vsega dovolj in ves nervozen potrka po vmesni steni, da bi končno pripravil človeka, da spregovori. In končno, dobi odgovor: "Čuj, stari, nima smisla trkat, tud tukaj ni papirja."
Počasi ima že vsega dovolj in ves nervozen potrka po vmesni steni, da bi končno pripravil človeka, da spregovori. In končno, dobi odgovor: "Čuj, stari, nima smisla trkat, tud tukaj ni papirja."
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po
>obrazu. Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe,
>pretepe.
>Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena".
>Pa ji odvrne zdravnik:
>Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz
>službe, in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na
>kontrolo."
>Gospa pride žez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
>Gospod doktor, vi delate čudeze nič več nisem plava in zatečena."
>Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol,ampak
>GOBEC!!!!"
>obrazu. Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe,
>pretepe.
>Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena".
>Pa ji odvrne zdravnik:
>Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz
>službe, in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na
>kontrolo."
>Gospa pride žez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
>Gospod doktor, vi delate čudeze nič več nisem plava in zatečena."
>Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol,ampak
>GOBEC!!!!"
Otroci so nam povedali....;
>KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
>
>- Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer
>ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti
>mora prinest.
>Marko, 10 let
>
>-O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti to
>samo sprejmes!
>Ivana, 10 let
>
>
>KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
>-Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza ze vsaj 10
>let.
>Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega ste pazite:))
>
>- Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti enostavno velik
>bedak!
>Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
>
>
>KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
>- Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi
>izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega
ce jih dovolj dolgo poslusas!
>Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)
>
>- Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis
>na zmenek tudi drugic!
>Niko, 8 let (hmmm)
>
>
>KAJ BI NAREDIL CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
>- Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical casopis
>in jim rekel naj pripravijo osmrtnico!
>Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...) .
>
>
>KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
>Ce je bogat in ima polno denarja.
>Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
>
>- Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo
>otroke. Tako ti je to!
>Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)
>
>
>ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
>- Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da
>postane debela!
>Miran, 8 let (res bister)
>
>- Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga da jim
>cisti!
>Marija, 9 let (ona ze ve...)
>
>
>IN NAJBOLJSE ZA KONEC .....
>KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
>Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot
>avtobus!
>KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
>
>- Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer
>ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti
>mora prinest.
>Marko, 10 let
>
>-O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti to
>samo sprejmes!
>Ivana, 10 let
>
>
>KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
>-Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza ze vsaj 10
>let.
>Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega ste pazite:))
>
>- Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti enostavno velik
>bedak!
>Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
>
>
>KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
>- Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi
>izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega
ce jih dovolj dolgo poslusas!
>Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)
>
>- Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis
>na zmenek tudi drugic!
>Niko, 8 let (hmmm)
>
>
>KAJ BI NAREDIL CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
>- Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical casopis
>in jim rekel naj pripravijo osmrtnico!
>Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...) .
>
>
>KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
>Ce je bogat in ima polno denarja.
>Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
>
>- Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo
>otroke. Tako ti je to!
>Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)
>
>
>ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
>- Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da
>postane debela!
>Miran, 8 let (res bister)
>
>- Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga da jim
>cisti!
>Marija, 9 let (ona ze ve...)
>
>
>IN NAJBOLJSE ZA KONEC .....
>KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
>Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot
>avtobus!
BIK IN ZAJČEK
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
NESPAMETNI ZAJČEK
Lisica povabi zajčka k sebi domov. Uleže se na posteljo in reče zajčku, da si lahko vzame vse kar si zaželi. Zajček zagleda tetris, ga vzame in gre domov. Med potjo sreča medveda in mu pove, kaj se mu je zgodilo. Medved se prične smejati in zezati zajčka da je nespameten butec. Zajček razmisli nato pa reče: "Tebi se je lahko smejati, ker si velik. Ti bi lahko odnesel televizijo."
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
NESPAMETNI ZAJČEK
Lisica povabi zajčka k sebi domov. Uleže se na posteljo in reče zajčku, da si lahko vzame vse kar si zaželi. Zajček zagleda tetris, ga vzame in gre domov. Med potjo sreča medveda in mu pove, kaj se mu je zgodilo. Medved se prične smejati in zezati zajčka da je nespameten butec. Zajček razmisli nato pa reče: "Tebi se je lahko smejati, ker si velik. Ti bi lahko odnesel televizijo."
Is sex dirty? Only if it’s done right.
Mož in Žena
Njen & njegov dnevnik
"Njen dnevnik:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila
pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila
celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on
ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako
bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila. Šla sva restavracijo, ampak on se
je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj
mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel
ravno prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam
rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si
znala razložiti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad. Čisto
nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla , sem
pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a on je
samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med
nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje
je prišel tudi on. Ne moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se
ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti
s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in
jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti. Prepričana sem, da ima drugo!
Moje življenje je popolna katastrofa!
Njegov dnevnik:
Olimpija je danes izgubila. Ampak seks je bil pa dober."
"Njen dnevnik:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila
pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila
celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on
ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako
bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila. Šla sva restavracijo, ampak on se
je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj
mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel
ravno prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam
rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si
znala razložiti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad. Čisto
nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla , sem
pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a on je
samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med
nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje
je prišel tudi on. Ne moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se
ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti
s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in
jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti. Prepričana sem, da ima drugo!
Moje življenje je popolna katastrofa!
Njegov dnevnik:
Olimpija je danes izgubila. Ampak seks je bil pa dober."