humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

LARIKA

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čimmanj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost

Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

Pogovarjajo se: Usesno Maslo, Karies in Mednozna Glivica.
In pravi Usesno Maslo: "Vcasih pride v mojo hisico Uho ena cudna stvar, bela in kosmata na palcki in me zacne loviti. Ampak jaz jo zaje... in se hitro skrijem za bobnic in me ne more ujeti.""Oh, to ni se nic", pravi Karies. "Mene vcasih lovi neka cudna, smrdljiva krtaca, ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nic."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam tezko zivljenje, JAZ", pravi Mednozna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka cudna, plesasta glava, pa ne ve ali bi sla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me se pobruha"."Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."

Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi ce sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, meckam ... Doktor, mene skrbi - od kje mi naenkrat taka moc?!?!

Znastveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:

Clovek se mora prisiliti, da zacne...
Ko ze zacne ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko vse opravi je srecen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

:lol:

jancy

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohištva, v kadrovsko službo in pove, da želi zaposlitev. Povejo mu, da že imajo telefonista.
"Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!"
Direktor ukaže prinesti vzorčne deščice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove:
"Smreka, 55 let, Menina planina".
Povoha drugo in reče:
"Bukev, 32 let, Kočevski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči. Potem pa direktor vzame eno deščico, jo da tajnici in zašepeta:
"Daj podrgni se s to deščico med nogami."
Tajnica to stori in deščico dajo ekspertu. Slepec dolgo ovohava, se mršči in na koncu reče:
"Nisem siguren, ampak to bi pa lahko bila straniščna deska na ribiški ladji."

izitanči

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
"Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si napravil s salamo?"
vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini." "Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?" "Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jogurt ali pa kefir..."

~NIA~

Dnevnik popotnice..
1.julij
danes sem štopala in ustavil mi je star voznik, s še starejšim avtomobilom.. peljala sva se zelo počasi in po eni uri vožnje je želel sexati z mano! Takoj sem zakričala naj ustavi in izstopila. Pot sem nadaljevala peš. Noge so še vedno moje najboljše prijateljice!

2. julij
danes, ko sem štopala mi je ustavl voznik, 50ih let s družinskim avtomobilom.. po pol ure vožnje je želel sexati z mano. takoj sem izstopila in šla peš. noge so še vedno moje najboljše prijateljice!

3. juli
danes mi je, ko sem štopala, ustavil postaven mladenič, z kabrioletom.. po 10ih minutah je želel sexati z mano.. saj veste, tudi najboljše prijateljce gredo kdaj narazen.. :lol:

SIEENA

Durex ma ful fajn reklame.

sweet_girl

Nekega dne sedi Eva v raju pod drevesom in reče Bogu:
"Bog, imam en problem."
"Kakšen problem le, Eva?"
"Veš Bog, saj vem za vse tvoje zasluge; ustvarjena sem bila, obdarjena s tem prelepim vrtom in vsemi čudovitimi živalmi, zabavati me poskuša tale smešna kača; ampak jaz enostavno nisem srečna."
"Kaj te teži in te dela nesrečno, Eva?" vpraša glas od zgoraj. "O Bog, tako sem osamljena in teh jabolk sem tudi že do grla sita", odgovori Eva.
"Prav Eva, če je tako, je treba najti rešitev zate, ustvariti se moškega in ti ga postaviti ob stran."
"Kaj pa je to moški, Bog?"
"Moški bo ponesrečeno bitje z mnogimi napakami in slabim karakterjem. Po eni strani ti bo veliko lagal, te redno varal, o sebi pa si bo domišljal, da je najboljši. Čeprav ti bo življenje pogosto oteževal, pa bo imel tudi nekatere uporabne lastnosti. Po drugi strani bo namreč večji, močnejši in hitrejši kot ti in uporaben tudi za težko delo. Njegovi najljubši zabavi bosta lov in šport. Izgledal bo sicer nekoliko trapasto, zlasti kadar bo razburjen, ampak tebi na ljubo bo ustvarjen tako, da bo lahko zadovoljil tvoje telesne potrebe. In ker ne bo imel kakšnega posebnega razuma, te bo vedno potreboval za nasvete in pametne odločitve."
"Sliši se enkratno!" je vzkliknila Eva in ironično vzdignila obrvi.
"Kje je torej zanka, Bog?!?"
"Torej... dobiš pa ga lahko samo pod enim pogojem."
"Pod katerim pogojem pa, Bog?"
"Kot je bilo že omenjeno, bo ponosen in aroganten in bo sebe neprestano občudoval. Zato ga boš morala torej pustiti tudi v prepričanju, da je bil on ustvarjen pred teboj. A ne pozabi, to mora ostati za vedno najina mala skrivnost, saj veš, me ženske med seboj...
:wink:

sweet_girl

Odvetnik na parkirišču ravno vstopa v svoj BMW, ko se okrog ovinka pripodi kamion in mu vrata odtrga s tečajev. Ko na kraj dogodka prispe policist, začne odvetnik tarnati o grozni škodi na dragocenem avtomobilu.
"Kakšen materialist, kar na bruhanje mi gre," se jezi policiaj, "samo za pleh vas skrbi, tega, da vam je odtrgalo tudi roko, pa sploh niste opazili!"
"O, madona!" zavpije odvetnik, ki končno vidi, kako mu lije kri iz leve rame. "Kje je moj roleks?!"

jagodka85

Dva gorenjca sedita pri mizi v gostilni.Eden od njiju hoče jed posoliti,pa ne gre,ker je solnica zamašena.Obadva poskušata,da bi kaj spravila iz nje,pa ne gre.To opazuje Štajerc.Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu.Ta ga pogleda in pravi drugemu:"Veš tile štajerci mi niso prav nič všeč,ampak tehnično so pa pred nami!"
:lol:

jancy

Gneča v nebesih:

V nebesih je precejsnja gneca, zato se je Bog
odlocil, da bo malce spremenil
kriterije za sprejemanje novih dus. "Od jutri opoldne," je ukazal,
"smejo v nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."

Ob 12.01 naslednjega dne je prisel pred nebeska vrata prvi umrli.

Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
"Preden te spustim notri, mi moras povedati vse o dnevu, ko si umrl." Prav, je rekel
mozakar in zacel:" Ze nekaj casa sem sumil, da ima moja zena ljubimca - da ga vsak
dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25. nadstropju in tam
z njim spi.Zato sem sel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in ga zacel
preiskovati. Toda mozakarja nisem in nisem mogel najti. Polgola zena je
kricala name in skoraj sem ze odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in
zagledal tipa,ki je samo se na konicah prstov bingljal z nasega balkona. Kako si drzne
misliti, da se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih,
dokler ni padel. Zal pa je pristal v grmovju, ki je ublazilo
njegov padec, in zatoni umrl. To me je se bolj razbesnelo, zato sem stekel noter,
da bi zagrabil prvo, kar bi mi prislo pod roko, in to vrgel nanj. Po cudnem
nakljucju je bilo prvo kar sem zagrabil nas hladilnik. Iztaknil sem vtikac iz
vticnice, hladilnik porinil na balkon in ga potisnil cez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in tipa
zmeckal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl."

Angel je mrzlicno razmisljal. Pravzaprav je mozakar res imel slab dan in
slo je za zlocin iz strasti. Tako je slednjic rekel:
"Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in ga
spustil noter.

Nekaj hipov kasneje je prisel pred vrata drug moski in tudi ta je moral
opisati svoj dan. "Ne boste verjeli," je zacel "na balkonu svojega stanovanja v 26.
Nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel cez ograjo. Na sreco sem se s
Prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja pridrvel neki
norec,zacel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v
grmovju, zato nisem takoj umrl. Lezal sem tam v hudih bolecinah in gledal,
kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmeckal me je in tako sem umrl."

Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval, naglas pa je rekel:
Dobrodosel v nebeskem kraljestvu," in mozakarja spustil noter.

Cez nekaj trenutkov pride k vratom tretji mozakarin zacnepripovedovati svojo
zgodbo. "Predstavljajte si tole: popolnoma gol sem sedel vhladilniku..."

**SiMoN@**

papež benedikt pod krinko na dolenjskem

~NIA~

http://www.megspace.com/internet/piranzaliv/game.html

dejmo jih!!

smehec

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila." Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu." Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."
Argentinec: "Ko bo nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil s svetovnega prvenstva ."

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam veselo
rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu
reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ..."

Snow flake

Ameriška in hrvaška letalonosilka

uršy

http://www.break.com/movies/mom_had_a_bad_day.html

Jochie

http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/word_fuck/

vse o besedi fuck!