Lep pozdrav. po dolgem razmisleku sem se odločila, da se zaupam sem.
Najprej sem sklepala, da ves problem tiči v mojem fantu, kmalu pa ugotovila da je očitno nekje globoko v meni. Gre se za to, da se ne počutim dovolj dobra zanj in me je ves čas strah.. Ves čas me grabi panika, da nebo na delovnem mestu, zabavi, kjerkoli pač.. prišla neka ženska za katero si bo mislil da je lepa, pametna.. ne bojim se prevare, bojim se že tega da bi ga druga ženska privlačila. pogovarjanje o njegovi preteklosti me spravi v globoko depresijo, pa vseeno ves čas, vedno znova drezam v to in mu očitam. da so bile vse njegove ženske prav zagotovo lepše in boljše od mene, da so imele boljšo postavo, lepše in večje prsi, in potem si zabijam v glavo da si ves čas poželjivo želi vsako žensko, ki ima večje prsi od mene in si misli: škoda da moja nima takih.. mislim si da mu glede spolnosti nemorem nuditi vsega, da je katera v postelji 100% bila boljša kot jaz. zato se ves čas trudim in poskušam narediti najin sex točno takšen kot je v porno filmih saj sem prepričana, da ga drugače nebom zadovoljila in bo sanjaril o kakšnih bivših ženskah kakšne so bile v postelji ali sanjaril o boljši ženski. da ne govoril, da me je totalno spravilo v depresijo ko sem videla, kako zgleda ženska ki je bil včasih zaljubljen v njo. ker je suha oz ima zelo fit postavo, sem si zabila v glavo da mu moja postava ni všeč, ker imam pač nekaj špeha in da si še vedno želi njo.. Ne verjamem mu, da sem njegova najlepša ženska in imam ves čas v glavi da bi morala zgledati kot top model drugače mu nebom všeč. čeprav mi je že tolikokrat povedal da sem mu najboljša in najbolj sexy na svetu, jaz tega ne verjamem, saj je moja postava daleč od najlepše. še miljarda žensk je lepših od mene, imajo lepše, večje prsi, napete ritke in tako dalje in prepričana sem, da jih občuduje in bi mu z njimi bilo dosti boljše kot z mano. njegovo vsakodnevnio tolaženje prav nič ne pomaga in nemorem se nehati obremenjevati s tem, da mu pravzagotovo nisem všeč ker imam nekaj odvečne maščobe in mi tega ne upa povedati, v resnici pa si želi, da bi hodila v fitnes in bila fit.
najini pogovori so vedno znova enaki, vedno znova, zadnji čas vsakodnevno mi govori ene in iste stvari, vedno rečem da je okej, v resnici pa nikoli ni. začela sem ga izgubljati in rekel je da bova žal morala končati ker se njemu več ne da, zato sem začela sklepati da me sploh ne ljubi in me že od začetka ni in mu očitala, da mi noče pomagati in me noče potolažiti, nakar je rekel da mi ne more pomagati ker je že naredil vse kar je v njegovi moči. cela zadeva je prišla že tako daleč, da več ne sexava, saj se ne počutim dovolj dobra zanj in imam tako zelo zabito v glavo, da hoče da bi bila moja postava boljša, drugačna.. on pravi da mu je sex preveč pomemben v zvezi in da če nočem sexati to že pomeni da je nekaj hudo narobe in da očitno nočem več biti z njim.
ves čas mu očitam da se ne trudi dovolj da bi mi dokazal da sem res ženska njegovega življenja, saj vedno ko gre po mestu kakšna druga lepa ženska jo gleda kot da bodo mu oči izpadle.
zavedam se, da če nebom začela odraslo razmišljati, da bom ostala ne samo brez njega, ampak se me bodo vsi moški na daleč izogibali. z njim se imam lepo in se mi ne splača zapraviti tako lepe zveze, on pa se vedno bolj nagiba k temu da je konec, saj ima vsega polno kapo in se mu ne da več dopovedovati nekih 100x premletih stvari..
bojim se, da mi pri tej nesamozavesti noben nebo mogel resnično pomagati in da nikoli ne bom mogla nobenega moškega obdržati ob sebi. moja prva zveza je bila že 5 let nazaj in sem si mislila, da bom se že spravila k sebi in drugače razmišljala, ampak je bilo pri vsaki naslednji enako. neznam si pomagati in tudi psiholog mi ne pomaga. zelo si želim, da bi si lahko enkrat v življenju povečala prsi (da bi si lahko to cenovno privoščila) in najela osebnega trenerja. vendar se bojim da pač nikdar ne bo pomagalo in bom ostala izgubljena v svojem zblojenem svetu.
Še enkrat se mi pa ne da pisat...
