Depresivna

[jessy_555]

Lep pozdrav. po dolgem razmisleku sem se odločila, da se zaupam sem.

Najprej sem sklepala, da ves problem tiči v mojem fantu, kmalu pa ugotovila da je očitno nekje globoko v meni. Gre se za to, da se ne počutim dovolj dobra zanj in me je ves čas strah.. Ves čas me grabi panika, da nebo na delovnem mestu, zabavi, kjerkoli pač.. prišla neka ženska za katero si bo mislil da je lepa, pametna.. ne bojim se prevare, bojim se že tega da bi ga druga ženska privlačila. pogovarjanje o njegovi preteklosti me spravi v globoko depresijo, pa vseeno ves čas, vedno znova drezam v to in mu očitam. da so bile vse njegove ženske prav zagotovo lepše in boljše od mene, da so imele boljšo postavo, lepše in večje prsi, in potem si zabijam v glavo da si ves čas poželjivo želi vsako žensko, ki ima večje prsi od mene in si misli: škoda da moja nima takih.. mislim si da mu glede spolnosti nemorem nuditi vsega, da je katera v postelji 100% bila boljša kot jaz. zato se ves čas trudim in poskušam narediti najin sex točno takšen kot je v porno filmih saj sem prepričana, da ga drugače nebom zadovoljila in bo sanjaril o kakšnih bivših ženskah kakšne so bile v postelji ali sanjaril o boljši ženski. da ne govoril, da me je totalno spravilo v depresijo ko sem videla, kako zgleda ženska ki je bil včasih zaljubljen v njo. ker je suha oz ima zelo fit postavo, sem si zabila v glavo da mu moja postava ni všeč, ker imam pač nekaj špeha in da si še vedno želi njo.. Ne verjamem mu, da sem njegova najlepša ženska in imam ves čas v glavi da bi morala zgledati kot top model drugače mu nebom všeč. čeprav mi je že tolikokrat povedal da sem mu najboljša in najbolj sexy na svetu, jaz tega ne verjamem, saj je moja postava daleč od najlepše. še miljarda žensk je lepših od mene, imajo lepše, večje prsi, napete ritke in tako dalje in prepričana sem, da jih občuduje in bi mu z njimi bilo dosti boljše kot z mano. njegovo vsakodnevnio tolaženje prav nič ne pomaga in nemorem se nehati obremenjevati s tem, da mu pravzagotovo nisem všeč ker imam nekaj odvečne maščobe in mi tega ne upa povedati, v resnici pa si želi, da bi hodila v fitnes in bila fit.
najini pogovori so vedno znova enaki, vedno znova, zadnji čas vsakodnevno mi govori ene in iste stvari, vedno rečem da je okej, v resnici pa nikoli ni. začela sem ga izgubljati in rekel je da bova žal morala končati ker se njemu več ne da, zato sem začela sklepati da me sploh ne ljubi in me že od začetka ni in mu očitala, da mi noče pomagati in me noče potolažiti, nakar je rekel da mi ne more pomagati ker je že naredil vse kar je v njegovi moči. cela zadeva je prišla že tako daleč, da več ne sexava, saj se ne počutim dovolj dobra zanj in imam tako zelo zabito v glavo, da hoče da bi bila moja postava boljša, drugačna.. on pravi da mu je sex preveč pomemben v zvezi in da če nočem sexati to že pomeni da je nekaj hudo narobe in da očitno nočem več biti z njim.
ves čas mu očitam da se ne trudi dovolj da bi mi dokazal da sem res ženska njegovega življenja, saj vedno ko gre po mestu kakšna druga lepa ženska jo gleda kot da bodo mu oči izpadle.
zavedam se, da če nebom začela odraslo razmišljati, da bom ostala ne samo brez njega, ampak se me bodo vsi moški na daleč izogibali. z njim se imam lepo in se mi ne splača zapraviti tako lepe zveze, on pa se vedno bolj nagiba k temu da je konec, saj ima vsega polno kapo in se mu ne da več dopovedovati nekih 100x premletih stvari..
bojim se, da mi pri tej nesamozavesti noben nebo mogel resnično pomagati in da nikoli ne bom mogla nobenega moškega obdržati ob sebi. moja prva zveza je bila že 5 let nazaj in sem si mislila, da bom se že spravila k sebi in drugače razmišljala, ampak je bilo pri vsaki naslednji enako. neznam si pomagati in tudi psiholog mi ne pomaga. zelo si želim, da bi si lahko enkrat v življenju povečala prsi (da bi si lahko to cenovno privoščila) in najela osebnega trenerja. vendar se bojim da pač nikdar ne bo pomagalo in bom ostala izgubljena v svojem zblojenem svetu.

[Green Cookie]

Po mojem ne potrebuješ nobenih umetnih jošk niti fitnes trenerja niti nič, sprijazni se, da si taka kot si, da te je tako naredila narava, da se je v tako kot si zdaj, zaljubil tvoj fant. V točno tako, in niti malenkost drugačno!
Si precej nesamozavestna, začni delat na tem, ampak ne s plastičnimi spremembami, temveč z afirmacijami. Npr. začni si govoriti, da si lepa, dobra, da so tvoje BIVŠE, ti pa si zdaj, ta trenutek, njegova. In potrudi se, da tako ostane. Ne obremenjuj se z nepotrebnimi stvarmi.
Moraš se zavedat, da nekje zmeraj obstaja nekdo lepši, boljši...ampak s takim obnašanjem, boš fanta "prisilila", da bo to videl tudi on oz. bo stekel v objem k drugi. Pa saj to je normalno, da pogleda še za kakšno drugo.
Začni se počutiti dobro v svojem telesu. Seveda se to ne bo zgodilo čez noč in za to bo potrebno kar nekaj dela.
Pa mogoče psihologa zamenjaj za psihoterapevta, bo veliko več uspehov pri reševanju problema.
In še enkrat, zapomni si in si ponavljaj stvari, po možnost pred ogledalom, da si lepa, dobra, da je vajin sex super, da je njegova preteklost z razlogom PRETEKLOST in začni uživati v sedanjosti.

Srečno!

[neznanec]

Jah, problem je to, da si nesamozavestna in maš nizko samopodobo. Pozab te joške. Punca k je bla men všeč, je mela tud mejhne, pa mi je bla vseen najbl seksi na svetu. Telo je sicer tud pomembno, ampak so stvari, k so še stokrat bolj.

Sicer pa si po mojem mnenju čist lepa punca. Ponavad je tako, da so glih najlepše punce (in fantje tud) pogosto zelo nesamozavestne.

Očitno je bolj problem to, da se itelektualno nista ujela oz. ste se po nekaj časa naveličala vedno enih in istih pogovorov. Ampak to se itak da "pozdravit".
Kaj ti svetujem? Da se spraviš v knjižnico, bereš ruske književnike al pa razne tehnične knjige in si tako razširiš obzorja. Pa še zastonj je. Tud kaki hobiji znajo pomagat.

[claire]

pa kje se najdejo tako potrpežljivi tipi?

lej, če takoj zdaj ne začneš vsaj malo drugače razmišljati, bo te zveze konec. itak vprašanje, če je že ni.

problem je samo in celoti tvoj (vsaj glede na to kar si napisala). tip namreč nima več kaj za naredit.

a on je pa popoln? mislim, on je kak maneken? najbrž ni. poskušaj si zdaj predstavljati, da se on odloči, da v bistvu on tebi ni dovolj lep in sexy in ti s tem najeda dan za dnem, te obtožuje, da so vsi moški na svetu zate lepši in da si želiš samo drugih moških. kolikokrat bi mu bila pripravljena povedati mirno in ubrano, da to ni res in da je on tak kot je, zate najlepši?
dam roko v ogenj, da bi obupala že mnogo prej, kot je on.

ti sploh ne veš kaj bi rada.
povej konkretno kaj hočeš od njega?
jaz si predstavljam, da bi bla ti najbolj srečna, če bi ti recitiral trubadursko poezijo, okrog hodil z zaprtimi očmi (da ne bi slučajno videl kakekoli ženske), delal v strogomoškem kolektivu, ne šel nikamor, samo tebe slavil in cele dneve vpil kako te obožuje in ljubi.

spravi se v fitnes zaradi sebe. ker edina obremenjena s svojo postavo si ti sama.

in koliko si stara? in koliko on? kaj počneš? mislim, delaš, študiraš? pa on?

[Ananhas]

Ti iz prve roke lahko povem, ker sem bila v zvezi s takim fantom kot si ti... čeprav je bil bolj suhe postave je bil meni privlačen, skratka zaljubljena sem bila vanj. On pa se je stalno primerjal z drugimi, govoril, da je vsak boljši, lepši, postavnejši, da lahko dobim boljšega itd. v nedogled. na začetku sem mu dopovedovala, da ga imam rada takega kot je in mu skušala pomagat ter izboljšat samozavest ampak je to sčasoma postalo tako zelo izčrpajoče (najini pogovori), da sem se umaknila od tega, ker je bila samo še negativa, negotovost, nobene pozitive, veselja v najinem odnosu...
Skratka verjamem, da je tudi tvoj fant rekel in naredil vse da bi se ti bolje počutila ampak problem je v tebi in to resen psihičen problem. Zavedati se moraš kot je že ena pred mano rekla, da so vedno lepši, boljši in pametnejši ljudje in, da je to normalno in kot zrela oseba moraš to sprejeti. Tega spremenit ne moreš, lahko spremeniš samo sebe in svoj pogled na okolico. Skratka razumem, da ti je težko ampak popolnoma razumem tudi tvojega fanta (ker sem dala isto skozi) in ti povem, da s tem le ubijaš vajin odnos. On je tam zato, da te ima rad, da skupaj uživata v življenju, ne zato, da ti vsako minuto govori, da si 100% najlepša in igra tvojega psihoterapevta 24h/7...

[katy.]

Jaz sem bla ista pa sem uničla s tem življenje osebam, ki sem jih mela najbolj rada. Manjka ti nekaj s čimer se zamotiš, v čem uživaš, v čem si dobra, da ti bo napumpalo samozavest... en dobronameren nasvet pa je ta, ne naredi tega, da boš iskala potrditev v drugih ljudeh, nikoli. Ne zahtevaj od fantov s katerimi se boš dobivala, da ti govorijo, da si lepa, dobra, sexi, ker boš postala odvisna od tega in boš skoz potrebovala potrditev.

Težko je in tri četrt ljudi tega ne razume, ko v vseh drugih vidiš lepe stvari samo v sebi ne. Ko misliš, da te vsi ocenjujejo in hočeš bit popoln za vse in vsakogar, in slej ko prej te to uniči.

Jaz sem začela obiskovat enega psihoterapevta tri mesece nazaj, meni je res pomagalo...že zdaj se mi zdi, da sem čisto drugačna. Že lep čas nisem mela ljubusumnih izpadov, ne stojim več sto let pred ogledalom in se sekiram kaj naj oblečem, kako se naj namažen itd.
Ne vem, če so najini problemi čisto isto intenzivni pa tak...ampak so pa podobni. Delat moraš začet na sebi čimprej, ampak malo po malo...mali cilji, mali koraki- če pa želiš mogoče še kako več rečt pa mi kr piši.

Vse bo še ok!

[*Abby**]

Živjo!

Imela sem zelo podobne težave, kakor ti in iskreno rečeno - najprej se moraš znebiti tega, kar ti tule vsi pravijo: da si ti vsega kriva, da fantu uničuješ življenje, da si ti kriva, da vajina zveza propada, da ga obremenjuješ, da je čudno, da je on takšen junak in tako zelo potrpežljiv ... v kolikor boš sprejela takšne odgovore, se boš počutila zgolj še slabše. Kaj pomenijo ti odgovori? Točno to, kar že tako in tako verjameš. Da nisi dovolj dobra. Da škoduješ nekomu, ki ga imaš rada, da si slaba oseba, da so druge ženske lepše ...

V resnici je precej drugače. Da: ti imaš problem in da, to je dejstvo. Ampak! Je fant res naredil tisto, kar naj bi naredil? Je res naredil najbolje zate? Je res, da naj bi partnerja malo poslušal, malo tolažil in ga potem odslovil, ker ima PROBLEM?! No, meni se zdi pa to povsem nezrelo, neodgovorno, egoistično razmišljanje!

Če imaš nekoga resnično rad, potem mu pomagaš, da se začne počutiti bolje. Je res, da na cesti strmi/bulji v ženske ali si to domišljaš? Če si to domišljaš, potem imaš res zgolj ti problem in je treba delat na tem, če pa se on na cesti, ko si ti zraven obrača za drugimi, strmi vanje, bulji ... je pa to v bistvu precej drugačna zadeva. Če ne drugega, pove to, da je tip: lažnivec, ker ti govori, da si ti najlepša zanj in ob tem strmi v druge ženske in drugič: skrajno primitiven in nevljuden. - Pišem o tem, da se na cesti ustavi in obrne za žensko, da strmi v neko žensko in ne sliši, kaj mu govoriš, da opazno bulji v ženske ... NE govorim o tem, da vidi na cesti drugo žensko in jo POGLEDA, potem pa pač umakne pogled in gre naprej, ne da bi kaj pripomnil/ne da bi izgubil niti pogovora.

Ampak v vsakem primeru: Če te bi imel ta fant res rad, potem bi ti poskušal pomagat. In to pomeni, da bi skupaj s teboj iskal vzroke za tvoje vedenje, za tvoje počutje. Da bi preusmeril tvojo pozornost z njegovih bivših/tvojih obtožb na to ZAKAJ se počutiš tako. Si bila prevarana? Zavrnjena? So te v šoli zafrkavali? Kakšen je bil tvoj odnos z očetom? Kaj ti pomeni videz partnerja? Je to zelo pomembno? Zakaj? ... in tako naprej. Če ti zgolj reče: Ne, ne, ti si najlepša, strmi v ženske na cesti in ti reče, da te ne more več prenašat - kaj ti s tem sporoča? Da niti nisi najlepša in da nisi vredna njegove ljubezni.

Meni je takšen odnos tuj in neprijetno mi je pomislit, da bi morala biti povsem brez frustracij ter brez vseh napornih lastnosti, da bi me nekdo res sprejemal in imel resnično rad. To je grozljivo naporno in če sem iskrena, ne poznam niti ene osebe, ki bi res ustrezala takšnim kriterijem. Žal družba še vedno vselej znova sporoča (in to mojo tezo potrjujejo tudi zgornji komentarji), da moraš biti samozadostna, trdna, samozavestna oseba, ki nima nikoli slabega dne in ki nima - bohnedej - nobene slabe lastnosti. No, v resnici žal ni tako in v resnici je zelo malo ljudi dejansko srečnih v svojih zvezicah, tudi zato, ker niso sposobni razumeti vsega, o čemer sem pisala zgoraj ...

Jaz ti predvsem želim, da bi uspela premagat svojo stisko. S tem fantom ob sebi ali pa brez njega. Ne obtožuj se. Raziskuj razloge za svoje slabo počutje in se poskusi razumeti. Razmišljaj o tem, kaj lahko ponudiš sočloveku; vsak lahko kaj ponudi. Bodi popustljiva do sebe in ne idealiziraj vseh, ki te obdajajo. In zavedaj se, da ti bo tisti, ki te bo imel resnično rad, stal ob strani. Zares stal ob strani in ne bo nikamor šel. In če to ni ta fant, pač ni to ta fant. Bo pa naslednji.

[Ananhas]

Daj Abby ne bluzi, če nisi nikoli bila v obrnjeni situaciji in ne veš kako zelo izčrpajujoč je odnos s tako osebo, ne glede na to kako ga/jo imaš rad. Eno leto se trudiš sestavit osebo, jo držati v sigurnosti nonstop, pomagat na vse možne načine, oseba se ne premakne niti za milimeter (niti ne želi nič spremenit), zagrenjena pa čedalje bolj oba. Vsak pogovor iste stvari, vsak dan isto. Resne težave s psiho, ne pa s fantom/punco. In taka oseba mora stvari počistit pri sebi in ne to zahtevat od partnerja, ker na ta način jih lahko zamenja 5 pa bo imela še vedno iste težave - v vsaki zvezi. Ne gre to tako, tako, da ne govori o egoizmu in nerazumevanju, če očitno nisi izkusila tega.

[*Abby**]

Nič ne veš o meni, zato si ne drzni pisat tako, kakor da dejansko karkoli veš. Moj fant je trpel za depresijo in zelo hudimi paničnimi napadi. Vem(!) kako je lahko to in ono naporno. In ne traja nujno zgolj eno leto. Ali pa traja ... in se potem ponovi. In ne, ni fino, ampak če imaš nekoga res rad, si mu pripravljen resnično pomagat - kot pravim, to ne pomeni ponavljat vedno iste fraze, temveč iskat vzroke za psihično stanje, v katerem se oseba nahaja. In ni res, da se nekdo, ki hodi k psihologu ni pripravljen premaknit! Očitno se ne zna in ne zmore. In zelo(!) zmotno je prepričanje, da se kdorkoli lahko iz psihične stiske spravi kar sam. Ja: sam narediš največ, ampak brez pomoči in podpore je to neizmerno težje, da ne rečem skoraj nemogoče! In mislim, iskreno rečeno, da vem o tem precej več in da sem izkusila precej več. Moja zveza je srečna, fant je premagal depresijo, jaz nimam več težav z ljubosumjem ... hm. Očitno imam prav in očitno stvari delujejo tako, kot trdim, da delujejo.

[Ananhas]

A ti pa o meni veš?
Sicer pa verjamem, da imaš več izkušenj s psihičnimi težavami ja.

[*Abby**]

Ne, ne vem in tudi nisem napisala nikjer, da vem, zato ne vem, o čem pravzaprav blebečeš. Tudi žaljiva nisem (bila) in zame psihične bolezni niso tabu, niti se ne bi iz koga norčevala, zato, ker je kdaj psihično zbolel. Se mi zdi to, milo rečeno, primitivno. Se norčuješ tudi iz tistih, ki imajo veliko izkušenj z ljudmi, ki so zboleli za rakom? Ali pa celo kar iz tistih, ki imajo sami raka? Ne ... ker to je pa grdo, kajneda?

[Ananhas]

Kje se pa norčujem? Pišem in mislim popolnoma resno.

Sicer pa še enkrat počasi preberi kaj je pisala punca, ki je temo odprla in ti bo mogoče postalo malo bolj jasno, da mora punca začeti konkretno delati na sebi in, da njenih težav ne bo rešil niti najbolj razumevajoč partner.
Nekaj je, da osebi stojimo ob strani, nekaj drugega pa je, da svoje težave prelagamo na odnos in partnerja, medtem, ko sami stagniramo v svoji psihični agoniji, ki počasi uničuje (ja prav si prebrala) odnos/zvezo.

[*Abby**]

Ne vem, o čem natančno se bi ti rada prepirala. Jaz nisem nikjer napisala, da njej ni treba delat na sebi. Jasno, da mora delat na sebi (kolikor razumem, hodi k psihologu, kar tudi spada pod ''delo na sebi''). Jasno je, da mora ona sama rešit svoje psihične probleme ... ne vem, kje trdim kaj drugega.

Jasno je pa tudi, da ti partner, ki te ljubi in spoštuje, pomaga do tega, da se počutiš bolje. Nemogoče je, da nekdo sam reši vse svoje težave, brez pomoči, razumevanja in podpore. Tudi partner bi lahko kaj prebral o nizki samopodobi, o borderline osebnostni motnji, o travmatičnih izkušnjah prevare, o depresiji, o posledicah, ki jih lahko prinese neugodno družinsko okolje - in ja: najprej bi moral vedet, o čem naj sploh bere. Se torej poglobit v to, kar muči njegovo partnerico, ugotovit kaj je z njo narobe in ji potem pomagat, kot se pomaga človeku s to ali ono diagnozo.

Jaz bi na pamet rekla, da ima tale punca porušen odnos z očetom, da ima slabo izkušnjo iz pretekle veze in ima posledično težave, ki bi se lahko pojavile v sklopu različnih motenj od depresije do omenjene borderline osebnostne motnje, obsesivno-kompulzivne motnje pa tja do paranoidnih motenj. In ne: seveda jaz ne vem, kaj je z njo narobe, ti ne veš, kaj je z njo narobe, nekaj pa očitno je in sama mora ugotovit kaj je to, tisti, ki so ob njej, pa se bi morali z njenimi težavami natančno seznanit in ji pomagat tako, kakor njena diagnoza zahteva. In to narediš, če nekoga ljubiš in si zrela osebnost.

[Ananhas]

Mah fit je ven vrglo in mi je vse napisano zbrisalo Še enkrat se mi pa ne da pisat...

Samo to bi pripomnila, da se punca zaveda težave, ne naredi pa nič, da bi jo rešila (če ji psiholog ne pomaga, si naj poišče drugega, psihoterapijo, bere naj, se izobražuje, karkoli pač) To težavo je imela že v vseh prejšnjih zvezah in se zaveda, da s svojim ravnanjem uničuje odnose. Ker dejansko jih...sedaj je celo nehala spati s fantom zaradi svojih MISLI, ki so neutemeljene, skratka deluje proti sebi in škoda je nje in njenih odnosev. Zato punca, čimprej si poišči pomoč in ne meči polen pod noge lastni zvezi. Ja, se strinjam, da ji bo fant v oporo, če jo ima rad in se izobrazil o njeni težavi, ampak bo morala tudi ona voljo pokazat in celotno stvar obrniti vase in ne več samo nanj in njun odnos, ker tako ne bosta prišla NIKAMOR.

In punca, plastična operacija ni rešitev, ker to tvojih vzrokov ne bo odpravilo, vedno boš kaj novega našla na sebi. Kar se tiče telesa pa ne rabiš osebnega trenerja in denarja, na YT si naštimaj vaje in migaj, se marsikaj najde for free. Zase in za svoje zadovoljstvo in samozavest (ne zaradi drugih), ker to je samo fizični vidik, ti moraš pa delat predvsem na psihičnem.

[CorrectionPen]

Ananhas vs Abby

Daj Abby ne bluzi,...

ko sem tole prebral, sem se bolj razveselil, kot pa takrat ko je slovenija dala gol noverški.