Šale (brez komentarjev)

[purple_rain]

^^, kok so men hudi taki predlogi kako nekoga zživcirat!

[Fay]

kako Valentinovo preživljajo samska dekleta in kako samski fantje?

Samske punce:

* Pretvarjajo se, da ne vejo, kateri dan je, medtem, ko so oblečene v rdeče. (3%)
* Pijane se vpisujejo na GlasujZame. (5%)
* Šivajo vudu lutko v obliki bivšega. (6%)
* Govorijo, kako je lepo biti samska, a potem to takoj vzamejo nazaj. (10%)
* S prijateljicami ob steklenici rujnega gledajo romantično komedijo. (15%)
* Tiho jočejo in cele ure masturbirajo. (2%)
* Glasno jočejo, ko gledajo bivšega na FB fotki ob novi punci. (35%)
* Ne zmenijo se za praznik in končno pojejo bonboniero, ki so jo dobile za novo leto. (20%)

Samski fantje:

* Normalno jejo. (50%)
* Igrajo video igrice. (50%)

[Fay]

načini, kako razjeziti ljudi

V Pisarni

1. Na fotokopirni stroj prilepite napis "FAX" in glejte, koliko ljudi bo nasedlo.
2. Spremenite telefonsko tajnico vašega oddelka. Bodite ustvarjalni.
3. Vse svoje e-maile napišite v rimah.
4. Razvijte nenaraven strah do spenjačev.
5. Pošljite svojemu šefu e-mail: "Vem, kaj si počel lansko poletje."
6. Postavite svetišče najljubšemu nogometašu in molite s svečami ob desetih dopoldne in dveh popoldne, vsak dan.
7. Izvohajte, kje nakupuje vaš šef in kupite popolnoma enako obleko. Nosite jo dan za tem, ko jo je nosil on. (Še bolje, če je nasprotnega spola.)
8. Vztrajajte, da vam dajo e-mail naslov thor_bog_nevihte@imepodjetja.si ali pa zena_boginja_ognja@imepodjetja.si.
9. Ne glede na to, kaj vas ljudje vprašajo, odgovorite z "okej".
10. Usedite se pred tiskalnik in cel dan čakajte. Vsem recite, da čakate na svoj dokument.



V šoli

1. V šolo prinesite kaktus in vsak dan povejte profesorju, da ima kaktus vprašanje. Malce strmite v rastlino, kot da čakate, da spregovori, potem pa jo jezno okarajte, češ, da vas je spet osramotila pred razredom.
2. Prinesite sesalnik in nekje med uro začnite sesati.
3. Prinesite vazo, polno sršenov. Odprite jo, začnite kričati in pobegnite iz razreda.
4. Vsak dan zažgite kakšno stvar na vaši mizi. Ko začne goreti, pobegnite iz razreda, kričajoče "ogenj! ogenj!"
5. Usedite se na kraj, najbolj oddaljen od profesorja. Med uro se držite za uho in kričite, da ga ne slišite. Če vas hoče spraviti nazaj na običajno mesto, se opravičite, da čakate na atentatorje.
6. Med uro začnite glasno in zavzeto debatirati o trenutni snovi. Če vas hoče profesor prekiniti, ga z jezno gesto utišajte.
7. Ko profesor omeni nek datum, zakričite "Terna!". Potem se opravičite in recite, da ste se zmedli.
8. Ko vam profesor da izroček, ga vzemite domov, ga popravite, ocenite in mu ga naslednji dan vrnite.
9. Pod oknom učilnice počakajte, da se začne pouk, nato pa skozi okno vrzite opeko s sporočilom "Zamudil bom 15 minut, začnite brez mene."
10. Zahtevajte od profesorja, da vam dokaže vsak stavek, ki ga izreče. Če mu to ne uspe, ga obtožite, da je lažnivec.


Ko vas ustavi policist, recite:

1. "Hej, gotovo ste morali 170km/h, da ste me ujeli."
2. "Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?"
3. "Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo."
4. "Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?"
5. "Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
6. "Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?"
7. "Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
8. "Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev."
9. "Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici."
10. "Grd policaj" Nič več krofov!"

V supermarketu

1. Podtaknite drugim ljudem v voziček res butaste artikle in opazujte, če jih bodo dejansko plačali.
2. Ko se na zvočnikih oglasi standardni poziv nekoga k blagajni, se vrzite na tla, pokrijte ušesa in se začnite dreti: "Ne že spet ti glasovi!!!"
3. Sprašujte ljudi, kje prodajajo majhne otroke.
4. Vprašajte prodajalko, če lahko kupite nakupovalni voziček.
5. Izzovite ljudi v trgovini na dvoboj z zvitki darilnega papirja.
6. Mežikajte naključnim mimoidočim, jih zasledujte in jim pošiljajte poljubčke.
7. Sumničavo glejte okrog sebe in si brundajte uvodno špico Misije Nemogoče.
8. Napolnite svoj voziček z bencinom in vžigalicami. Pojdite po trgovini in se zlobno nasmihajte.
9. Sledite poljubni osebi povsod, kamor gre. Vedno bodite za njimi par metrov.
10. Zberite 20 ljudi in se igrajte skrivalnice.

V kinu

1. Vrzite pest kokic v zrak in zavpijte: "Snežiiii!"
2. Vsakič ko se kdo poljubi recite: "Ooooooooo."
3. Pri vseh vulgarnih šalah se smejte na ves glas. Pretiravajte.
4. Povejte prodajalcu prigrizkov, da pušča voda na stranišču.
5. Ljudem povejte, da se ne morejo usesti zraven vas, saj tam že sedi vaš nevidni prijatelj.
6. Nosite 3D očala in se glasno pritožujte, kakšne zanič efekte ima film.
7. Prinesite žogo in jo mečite naokrog.
8. Prinesite TV dalinjec in se pritožujte, da ne morete zamenjati programa.
9. Vzemite močno svetilko in med filmom ustvarjajte sence na stropu.
10. Ob vsaki kletvici zakričite: "Brez preklinjanja!"

Na slepem zmenku

1. Ko začne zmenek govoriti o sebi, iz žepa izvlecite orglice in začnite igrati nanje.
2. Brez opozorila jejte iz njenega krožnika.
3. Obrišite si nos v njen rokav. Dvakrat.
4. Ponovite vsako tretjo tretjo besedo, ki jo jo izrečete.
5. Med romantično večerjo berite knjigo in ignorirajte svoj zmenek.
6. Vsakih pet minut vstanite, pojdite okrog mize z iztegnjenimi rokami in oponašajte letalo.
7. Spastično mežikajte in trzajte s poljubnimi deli telesa. Če vas zmenek vpraša o tem, se delajte, da ne veste, o čem govori.
8. Opazujte tipe in vsakič, ko gre kateri mimo vaju, pomežiknite zmenku. Če ste tip, seveda.
9. Ko dobite hrano, jo v pol minute pojejte in potem strmite v svoj zmenek.
10. Opravičite se, da morate na stranišče. Poiščite natakarja, naročite kosilo pri drugi mizi in tam v miru pojejte. Ko vas zmenek najde, ji recite: "Kaj pa si počela tako dolgo na stranišču?!"

Na pogrebu

1. Od pogrebnika zahtevajte, da ne sme zapreti krste, dokler ne najdete svoje kontaktne leče.
2. Udarite truplo in recite ljudem, da je ono začelo.
3. Vsakemu na pogrebu povejte, da ste videli oporoko in da niso omenjeni.
4. Prosite nekoga, da vas fotografira, kako se rokujete s preminulim.
5. Pogrebniku povejte, da vam je umrl pes in ga vprašajte, če obstaja možnost, da ga pretihotapi v krsto preminulega.
6. Vsem povejte, da jih preminuli ni maral.
7. Med ljudi pošljite peticijo, da se preminulega nagači, namesto pokoplje.
8. Obljubite ministrantu, da mu plačate 100 evrov, če se bo med mašo nasmihal.
9. Vsem povejte, da ste z davčne uprave in recite, da morate zaseči krsto, ker preminuli ni plačal vseh davkov.
10. Organizirajte nabirko za plačilo kockarskih dolgov preminulega.

[Liefde]

[Fay]

[Libido.]

jst umiram od smeha vsakič ko to poslušam "ma kaj boš dal naprej, boš dal k***c seb v rt, P***a ti materna gnila!"

[Libido.]

sej vem da je že stara, ampak jst se še vsakič režim ko budala

[Libido.]

tudi stara, ampak legendarna

[Libido.]

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?" "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"

**

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

**

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

**

15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..." Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"

**

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko"

**

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. "Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?" Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

[Libido.]

Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom." Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti. Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE, vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!"



**

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"



**

V švicarsko banko je vstopil nek možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. Bančnik prijazno odvrne: "Saj lahko govorite glasneje, pri nas v Švici revščina ni sramota!"

**

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče: "Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!" "Kako to misliš?", vpraša druga. Pa ji odgovori: "Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!"

**

Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste." "Kako, noseča?" "Dobili boste otroka." "Kje pa otrok pride ven?" "Tam, kjer je prišel noter." "Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"

**

ONA gleda kuharsko oddajo ..... ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat ... ONA: Sej tudi ti gledaš porniče ...

**

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

[joy23]

Pogovor na Facebooku:



Ne moreš, no

[Fay]

Da draga

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:

Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer
sem si ogledala nove modele za leto 2007.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

[Fay]

Otroci

Oblačila:
1. otrok: Nosečniške obleke začnete nositi takoj, ko vam ginekolog
potrdi nosečnost.
2. otrok: Normalna oblačila nosite, kolikor dolgo je to mogoče.
3. otrok: Vaša normalna oblačila so vaša nosečniška oblačila.

Ime za otroka:
1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, črtate, dodajate itd.
2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici Štefki. Zakaj to
ne bi bila ti?
3. otrok: Odprete imenik, zaprete oči in pogledate, kje se vam je
ustavil prst. Zdravko? Odlično ime!

Priprave na porod:
1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.
2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvič ni pomagalo.
3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nosečnosti.

Oprema za dojenčka:
1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete
v otrokovo omarico.
2. otrok: Preverite samo, če je perilo umazano in zavržete tistega z
največjimi madeži.
3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!

Skrbi:
1. otrok: Jočete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak
nezadovoljstva ga vzamete v roke.
2. otrok: V naročje ga vzamete šele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil
prvorojenca.
3. otrok: Svojega triletnika naučite pestovati dojenčka s kolikami.

Aktivnosti:
1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na
izlete, sprehode.
2. otrok: Otroka peljete na sprehode.
3. otrok: Otroka peljete v supermarket.

Večerni izhodi:
1. otrok: Kličete varuško vsakih pet minut.
2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko
pustili številko, na kateri ste dosegljivi.
3. otrok: Poklicati vas sme samo, če vidi kri.

Doma:
1. otrok: Večji del dneva očarano buljite v otroka.
2. otrok: Večji del dneva pazite, da starejši otrok ne bi poškodoval
mlajšega.
3. otrok: Vsak dan se poskušate vsaj za kratek čas skriti pred otroki

[sirova štručka]

...

[purple_rain]

^^ www.lamebook.com