Šale (brez komentarjev)

[Dioniz]

[ciber_girl]

Pazljivost
Po mlado Eriko je domov prišel njen novi fant z avtomobilom. Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla: "Pazi, ko bo vozil!" "Neumnost!" se je oglasil oče. "Raje pazi, ko bo parkiral!"

Kapa
Malček gre po cesti in najde policijsko kapo. Nadene jo na palico in teče z njo po ulici. Nakar sreča policaja in ga vpraša: "Oprostite, ali je to vaša kapa?" "Ne, ne jaz nisem tako visok."

[Ajča]

Končno je bilo narodu dost in je naredu punt. Ujeli so največje nesposobneže tega naroda Janšo, Pahorja in Erjavca.Pripeljali so jih pred strelski vod.Prvi je bil na vrsti Janša. S sklonjeno glavo pred zidom razmišlja kako bi se rešil in se domisli finte s katero je še vedno nategnil ta narod. Domislil si je da če bi napovedal kakšno katastrofo, bi se narod prestrašil in on bi bil zopet rešen.
Strelski vod dvigne puške, in Janša zavpije:"Potres !!"
Folk se prestrašeno raztepe in Janša zbeži čez zid.

Drugi je bil na vrsti Pahor. S sklonjeno glavo razmišlja, kako bi se rešil. Ker nima nobene pametne ideje, tako kot celo svojo kariero, je uporabil Janševo pogruntavščino. Strelski vod dvigne puške, in Pahor zavpije:"Tornado !"
Folk se prestrašeno raztepe in Pahor zbeži čez zid.

Tretji na vrsti je bil veliki Kahl. Opazoval je dogajanje in je zvito ugotovil da lahko s takimi fintami nategujejo ta narod v nedogled. S prešernim nasmehom je stopil pred zid. Strelski vod dvigne puške in Kahl zavpije:
"Ogenj !!"

[haley]

zakaj je la toya shodila pri dveh mesecih? -zato,k je bla tok grda, da jo noben ni hotu nost

la toya ima eno joško v sredo, drugo ma v četrtek, tko jih ma narazen

[SWEETprinces]

http://www.izklop.com/link_enc.php?id=59470


brukaaaa

[SWEETprinces]

ups...zdej vidim da sem dala v napacno temo ampak smesno je vseeno

[Liefde]

[Libido.]

[Ajča]

"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."


"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.


"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.


"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že vzdržalo.."


"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."

[Libido.]

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe." "Kaj pa?" "Eno je leseno, drugo pa železno." "To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!" "Koliko sta pa stara?" "Ostržek štiri, Terminator pa šest."

[Fay]

Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini

Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri,ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je. Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi. Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora
zapisati:

"Ne poželi žene svojega bližnjega!"

Ko je te zapoved kasneje prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:

"Prečrtaj 7!!!!!!!"

[PeggySue*]

V zaporu sta bila narkoman in gobavec.
Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.
Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.
Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.
Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.
Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.
Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga
odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže
skozi rešetke.
Narkoman, že ves nakajen, reče:
"O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!!

[sirova štručka]

...

[Mellyora]

ta mi je res hud

[Fay]

KAKO RAZJEZITI LJUDI:

Ko ste v dvigalu:

- Ko je v dvigalu poleg tebe samo še ena oseba, jo udari po plečih in se pretvarjaj, da nisi bil ti
- Pritisni na gumb in se pretvarjaj, da te je stresla elektrika
- Zadrži vrata odprta in se pretvarjaj, da čakaš znanca. Par sekund kasneje vrata zaprti in se delaj, da je nekdo vstopil in reci: “Pa kje si ti? Nism te sto let vidu”
- Samo vzemi fotoaparat in slikaj vse prisotne
- Pretvarjaj se, da si stevardesa in prisotnim pojasni postopek v primeru nevarnosti in jim zaželi srečno pot
- Ko se vrata zaprejo, nagovori vse prisotne: “Brez panike, spet se bodo odprla”
- Udarjaj z glavo v zid in kriči: “Utihnite vsi, utihnite že enkrat”
- Simuliraj zvoke eksplozije vsakič, ko nekdo pritisne na gumb
- Zaglej se v “sopotnika” in mu čez nekaj časa z debilnim glasom reči: “Imam nove štumfe”
- Oponašaj formulo vsakič, ko nekdo stopi v lift
- Izpihaj si nos v robček in vsebino pokaži “sopotnikom”
- Nasloni se na sopotnika in mu reci: “Prihaja policija”
- Začni momljati: Morm na WC, nujno rabim WC in čez nekaj časa izdihni in reči: Ups
- Zakriči PAZI! Vsakič, ko se dvigalo začne spuščati
- Zaderi se DING vsakič, ko se dvigalo ustavi
- Pretvarjaj se, da s telesa obiraš neke živalce in pri tem kriči: “Aaaaaa, umaknite jih z mene”
- Povohaj osebo, ki stoji poleg tebe, naredi grimaso in se umakni.
- Ko se lift odpelje proti gornjim nadstropjem,začni skakati in se dreti: “Dol, reku sem dol”
- Deset sekund se histerično smej in nato poglej ostale sopotnike kot da so nenormalni


Kako živcirati sostanovalce:

- Skuhajte nekaj jajc in začnite jesti. Vprašajte sostanovalca, če bo tudi on jajce. Če pritrdi, mu dajte nekuhanega.
- Iz knjige, ki jo sostanovalec bere, iztrgajte zadnjih nekaj strani in na njihovo mesto nalepite sporočilo z namigom, kje so.
- V embalažo gela za tuširanje vlijte nekaj barvila. Posledice so vam jasne.
- Vsak dan premaknite sostanovalčevo pohištvo za nekaj centimetrov.
- Ko gre sostanovalec med najljubšo nanizanko na stranišče, prestavite program na "sneg" in mu potem povejte, da kabelska ne dela.
- Na zobno ščetko mu posujte malce soli.
- Ko izveste, da prihaja sostanovalčeva punca na obisk, mu pod odejo podtaknite seksi žensko perilo.
- Kupite ogromno žogic za namizni tenis in jih v škatli naslonite na vrata sostanovalčeve omare. Ups.
- Prelepite senzor na televizijskem upravljavcu.
- Namažite kljuko z vazelinom, preden zapustite sobo. Poskusite priti domov za cimrom.

Stvari, ki jih lahko počnete na mestnem avtobusu..

- S seboj vzemite ogromne predmete.
- Prodajajte poljubne stvari.
- Stojte pri izhodu in buljite v ljudi, ki hočejo mimo vas.
- Pojejte obilo česna in čebule, nato se pogovarjajte z najbližjim človekom.
- Žonglirajte z jajci ali noži.
- Naslonite se na rame najbližjega sopotnika in zadremajte.
- Izpovejte se sopotnikom. Morajo poznati vaše težave.
- Glasnost svojega prenosnega predvajalnika glasbe nastavite na najvišjo jakost, nato pa se glasno pritožujte, da ne delajo več dovolj zmogljivih slušalk.
- Šoferju plačajte s centi.
- Začnite resno filozofsko razpravo o plavalni kožici med nožnimi prsti.