Šale (brez komentarjev)

[sirova štručka]

...

[Libido.]

me zanima kdo si je to zmislil in če se najde kdo, ki je dejansko kaj od tega tudi res nardil

[purple_rain]

Ko te ustavi policaj...

Samo še avto rabim, pa grem probat kaj takega...hmm, mogoče mi pa kakšen policaj proda svojega??

[sončk]

Ljubljančan, Štajerc in Gorenjc sedijo skupaj v gostilni.
Ljubljančan pogleda svoj kozarec in zagleda muho. Zakliče: "Hej natakar, zamenjaj mi pijačo, ta ma muho notri!"
Štajerc pogleda v svoj kozarec in on tudi vidi muho. Potegne jo ven, jo vrže stran in veselo nadaljuje s pitjem.
Gorenjc pogleda v svoj kozarec in vidi muho. Potegne jo ven in jo začne divje stresati nad kozarcem, kričeč: "Izplun, pankrt mali!"

[kinna]

Pride sin do fotra, pa ga vpraša : ''Ata kak sn jaz nastal?'' Foter odgovori : ''Štorkla te je prinesla'' Pravi sin : ''Ata ti si meni taki car , kaj vse si ti p....o!!?''

[Libido.]

Dolazi Perica kod bake i pita: "Baba, daj mi sisu da se igram."
Baba: "evo ti sinko, ali nemoj ići daleko!!"

[Flammable]

http://www.youtube.com/watch?v=LkjdkJHSxfc

tole je sicer bolj žalostno ampak vseeno..
Groza slovenske glasbe

[kinna]

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"

"Da, oprostite, nisva namerno..."

"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."

"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.

"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."



Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

[..Evelyn..]

FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove da so bile povezave nedolujoče in objvijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim

148 da povedo da najprej pogooglaj o žranicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.


Tipično, še posebej za naš forumček.

[kinna]

10 najboljših stvari, ki jih lahko rečeš policaju ko te ustavi:

1. "Hej, gotovo ste morali voziti 170km/h, da ste me ujeli."
2. "Lahko držite moje pivo, da poiščem vozniško dovoljenje?"
3. "Tudi sam sem hotel biti policaj, a sem raje končal šolo."
4. "Saj ne boste pregledali prtljažnika, kajne da ne?"
5. "Veste zakaj ste me ustavili? No, vsaj nekdo."
6. "Niste vi en izmed tistih transvestitov iz slačibara?"
7. "Je res, da gredo ljudje za policaje, ker so preneumni za delo v McDonaldsu?"
8. "Opravičujem se, gospod policist, nisem opazil, da imam izključen detektor radarjev."
9. "Zelo ste podobni osebi na sliki, ki jo ima moja ljubica na nočni omarici."
10. "Grd policaj" Nič več krofov!"

[kinna]

Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga:
Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?
I: Steklex, seveda.
Š: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
I: Steklex, seveda.
Š: Zakaj pa Steklex?
I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo
hotel očistiti mizo v jedilnici?
I: Steklex, seveda.
Š: Zakaj pa spet Steklex?
I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
I: Steklex, seveda.
Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Steklex ni ta pravo?
I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, nej pa puca.

[Jochie]

ŽENSKO TELO je kot več družinska hiša. Spodaj stanujejo LUKNJEVI, ki imajo dva vhoda, na sredini so TREBUŠČKOVI
in zgoraj so ZIZKOVI. LUKNJEVI dobijo večkrat obisk-včasih pridejo LULČKOVI in včasih RDEČKOVI. Ko so na obisku
RDEČKOVI, takrat LULČKOVI večinoma ne pridejo, ker se med seboj ne razumejo najbolje. Ko pa RDEČKOVI odidejo,
pridejo LULČKOVI spet na obisk.
Enkrat so LULČKOVI ostali predolgo na obisku in so zato RDEČKOVI bili tako jezni, da niso hoteli več priti na obisk.
Kmalu zatem so TREBUŠČKOVI zgradili balkon, da ZIZKOVI niso mogli več videti dol k LUKNJEVIM in so zato
vložili tožbo. Ta je trajala 9 mesecev in ZIZKOVI so dobili tožbo, tako,da so morali potem TREBUŠČKOVI porušiti
svoj balkon. Ko se je to zgodilo, je bil spet mir v hiši, LULČKOVI in RDEČKOVI so spet prihajali redno in izmenično na
obisk. LULČKOVI so še vedno prihajali pogosteje kot RDEČKOVI,ker so se pri LUKNJEVIH odlično počutili, razen,
če so LUKNJEVI pozabili prezračiti in počistiti stanovanje. Takrat so LULČKOVI ostali raje doma. Se pa je tudi že
zgodilo, da so LULČKOVI že prišli do vrat LUKNJEVIH, a nikakor niso mogli vstopiti, ker zvonec ni delal, kot bi moral.
Kako je lepa takšna družinska hiša, ne?
Obstaja pa tudi 6- družinska hiša. Tu obiščejo LULČKOVI občasno tudi RITKOVE pri zadnjem vhodu in USTKOVE
na podstrešju, posebej takrat, ko so RDEČKOVI na obisku pri LUKNJEVIH. Na stranskih vhodih sem pozabil omeniti
ROKČEVE, ki so zelo prijazna in ustvarjalna družina.
Najbolj je zanimivo, da to hišo vedno znova in znova na svetlo prepleskajo, posebej pod streho in balkon pri ZIZKOVIH,
pri LUKNJEVIH pa občasno tudi kosijo. Se pa včasih tudi zgodi, da so LUKNJEVI siti obiskov in nočejo odpreti
vrat LULČKOVIM. Takrat LULČKOVI ostanejo doma in jezno pljuvajo po stanovanju. Je pa tudi potrebno omeniti
JAJČKOVE, ki so LULČKOVI podnajemniki in so nerazdružljivi prijatelji. Za ROKČEVE iz stranskega vhoda pa velja,
da zelo radi istočasno, ko so na obisku pri LUKNJEVIH,gredo pozdraviti še ZIZKOVE !

No, zdaj veste!!! Če ne, potem vam ni pomoči, ste pač hiša, ki ima LUKNJEVE, TREBUŠČKOVE,
ZIZKOVE in ROKČEVE, ali pa samo LULČKOVE in ROKČEVE in obiskujete le prebivalce svoje hiše, vi pa ne
greste nikamor in tudi nihče ne pride k vam na obisk!

[Liefde]

Zakaj imajo moški noge?
Če jih ne bi imeli bi se morali rolati po jajcih in zavirati s penisom.

[jessyca]

> Pride Mujo zjutraj na pošto in čaka zunaj pred vrati. Pa mu reče neka gospa: "Gospod, zgodni ste!" On pa njej: "I ti p***a isto nisi loša!"

> V ribniku plavajo zlate ribice. Vse so lepe, vitke, le ena ogromna, debela za 20 drugih. Pa pride deklica in vpraša to ribico: "Ja zlata ribica, zakaj si pa ti taka?" Pa reče ribica: " Ah, enkrat je prišel Bill Gates pa sem mu rekla da mu lahko izpolnim tri želje, on pa meni: " Dej zlata ribica, ne seri!!""

[jessyca]

ZASAVSKI REBUS:




rešitev:
(mat kurba je mrzl ku prasica)