Šale (brez komentarjev)

[Liefde]

O ŽENSKAH:

-Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "

-Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"

-Ne reče se, da zenska "hitro rada da", ampak, da je " horizontalno lažje dostopna "

-In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

-Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak, da je " medicinsko obogatena"

-In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke" , ampak, da je " sedalno superiorna"

-In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak, da je " kozmetično prenasičena".



IN GLEDE MOŠKIH:

-Moški niso "pijani", ampak so " kemijsko intoksicirani".

-In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

-In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni"

PA ŠE NEKAJ:
Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


-Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo " , ampak "zaključna dela v zdravstvu".

[kinna]

kaj narediš ko hrvaška zmaga na svetovnem prvenstvu v nogometu?


izklopiš play station

[kinna]

najbrž že slišan, ampak...

NOVOMAŠNIK

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen.
To novi župnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristija, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<14>Ata Smrk<15>P... z majhnimi joški<je>Freak<nad>transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.

[Liefde]

Bog je dal moškim možgane in penis, ter ravno dovolj krvi da lahko naenkrat uporablja samo enega od teh !




Pride siva celica v moške možgane. Vse je temno in vlažno, postaja osamljena. Naenkrat pride mimo še ena siva celica in vpraša: Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.


"Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
"Kaj moški vedo o ženskah"



"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

[Libido.]

Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga..."
"Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim
kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet
sam spreman za posao!"
"Dobro, pokušat ču."
Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuču imate!"

[Libido.]

še malo ciganskih



Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.
Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je pa mu kaže:
''Šta se mrstiš, da si hteo da ti
posao miriše, postao bi cvečar!''



Pita cigan cigana: "Jesi ikad lizao čistu pičku?"
"Pa šta tu onda ima da se liže..?"



Priča ciga sa sinom u vojsci - telefonom:
''Sine žena ti se porodila."
''Odlično tata, šta sam dobio sina ili čerku?''
"Dobio is brata, budalo!"



Šta radi 5 cigana u čošku? - Smrde.
A šta radi 25 cigana u čošku? - Smrde u pičku materinu.



Dolazi ciga kod doktora I žali se.
''Joj doktore moja žena NEČE da mi puši!"
Doktor če na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa češ da vidiš.''
Prošlo sedam dana - eto Cige opet kod doktora, I doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši?
A na to če ciga: ''NNEEEEE, ne može da dodje na red do dece.''



Sretnu se dva ciganina.
- "Gde is pošo, Radovane?"
- "Idem u radnju, da kupim cipele!"
- "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"



Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati se kuči, pa da malo smanji
bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bi znala, da ga tako puni."



Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kuči pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga do batina.
Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja Sam sada skinhed!"
Uhvati I čale da leši klinca, pa ga I on još pola sata izudara.
Gleda Mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a več mrzim cigane!"

[Libido.]

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:

"Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45
letih zakona."

"Oče, o čem vendar govoriš?"

"Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več,
sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro
in ji povej."

Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v
slušalko:

"Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila!
Bom že jaz uredila, da se ne bosta!"

Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:

"O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne
bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita
in rada se imejta, sta razumela?"

Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi
in ji reče:

"Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Božič?"

[BHawk]

I'm not really concerned about swine flu. Here's my concern.
• 3 years ago, Chinese calendar year of the cow . . . Mad Cow disease.
• 2 years ago, Chinese calendar year of the bird . . . Avian flu.
• This year, Chinese calendar year of the pig . . . Swine flu.
• Next year is the year of the cock . . . Anybody else worried?

[joy23]

^^ Dobra

[kinna]

Žabji sex


Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično
žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.


Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste
zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za
pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še
listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."




Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in
sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.




Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno
presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da
so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem
vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z
živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri
vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem
naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim
glasom reče:




"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal !!"

[PeggySue*]

Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferu:
"Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi"
Šofer si misli, da je malo čez les zato ga spusti nazaj.

Tam Adi sreča ćefurko pa ji pojasni, da je Adi Smolar ki lahko vsako od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje.

Ko se vrneta na avtobus, reče Adi:
"Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!"
Ćefurka pa mu odvrne:
Jaz sem pa Damjan Murko,preoblečen v čefurko.

[kinna]

Dragi dedek Mraz... V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona, mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja, mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett. Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljubši politik Janez Janša. Hvala!

[*gigita*]

Mali Indijanček vpraša svojega očeta, plemenskega poglavarja in vrača:

"Oče, zakaj imamo mi tako dolga imena, ko pa imajo belci tako kratka –
npr. Bill, Tex ali Sam."

Oče mu odgovori: "Poglej, sine, naša imena so simboli, znamenja,
prikazujejo lepoto naše kulture, ne kot imena belcev, ki se ponavljajo
iz generacije v generacijo. Predstavljajo tudi, kako smo kljub
preganjanju preživeli.
Na primer, tvoji sestri je ime Majhna romantična luna nad jezerom, ker
je bilo tiste noči, ko se je rodila, videti prekrasen odsev lune v
jezeru.
Potem je tu še tvoj brat, Veliki beli konj, ki galopira čez prerije
sveta, ki jih vidiš iz našega tabora, kar predstavlja našo sposobost
preživetja in življensko silo naših ljudi.

Zelo preprosto je in lahko razumljivo.
Imaš še kakšno vprašanje Majhen počen kondom Made in China?"

[sirova štručka]

...

[Jochie]

Stvari, ki jih lahko počneš medtem, ko v trgovini čakaš na ženo

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih
ljudi.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom
1 minute ena za drugo.

- Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča .

- Premakni opozorilo ''POZOR, SPOLZKA TLA!'', tam kjer je na tleh laminat.

- Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj : ''Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?''

- Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu,
in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje
prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči
roke in noge k sebi ter zakriči: ''NE! Že spet ti čudni glasovi.''

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči:
''Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!''

Če vse to narediš v enem popoldnevu, bodi prepričan, da ti nikdar več
ne bo treba z ženo po nakupih ...