Šale (brez komentarjev)

[Fay]

Dragi Božiček!
Rad bi mel tak fajn igračko spejs rendžr za božič. Bil sm pridn fant vse leto.
Tvoj prijatu, Tilen
------------------------------------
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj ON zna črkovati!
Božiček



Dragi Božiček!
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
-------------------------------------
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček





Dragi Božiček!
Ne vem, če lahko to naredis, vendar za Božič si zelim, da bi mami in očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
--------------------------------------------------------------
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj ocka poriva varuško kot hurikan steklena vrata. Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
Čas je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe Lego kocke.
Božiček




Dragi Božiček!
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj legokock, psa, ponija, klavir.
Lep pozdrav, Franci
-------------------------------------
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si peder.
Božiček






Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
----------------------------------------------
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v obraz med voznjo v saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti
mi raje steklenico viskija.
Božiček




Dragi Bozicek!
Kaj počneš drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
-------------------------------------------------
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov. Med dnevi počnem nemnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam denar v Casinoju. Želis vedeti še kaj?
Božiček



Dragi Božiček!
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res ves, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
--------------------------------------------
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček




Dragi Božiček!
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
-----------------------------------------------
Draga Katja,
To butasto tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, vendar pri meni ne. Spet boš dobila pulover.
Božiček




Prijetne sanje, Božiček

[Libido.]

Resnična ljubezen

80 letno žensko so ovadili ker so jo ujeli pri kraji v trgovini.
Ko je stopila pred sodnika, jo je ta vprašal: "Kaj ste pa ukradli?"
Ona je odgovorila: "Konzervo breskev."
Nakar jo sodnik vpraša zakaj je ukradla breskve.
Ona mu odgovori, da zato ker je bila lačna.
Sodnik jo potem vpraša koliko breskev je bilo v konzervi.
Ona odgovori: "6."
Sodnik odloči: "Potem bom vas osodil na 6 dni v zaporu."
Še preden je sodnik lahko dokončno izrekel kazen, se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.
Sodnik ga vpraša kaj bi rad povedal.
Mož pravi: "Ukradla je tudi konzervo graha!"

[spice girl]

*Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in *sedel. Natakar
in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.

"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne morem
brati<<.

Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal
ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel.

Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.

Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.

In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.

"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."

Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti
kuhinji.

Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo.

Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil
meni pod nos.

"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"

"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in
vam prinesem uporabljen prtiček."

In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu
možu.

Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož
spregovoril.

"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo
solato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki
je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.

Menil je, da ga slepec zajebeva in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo
prišel, preizkusi.

Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in
pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.

"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."

Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.

Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom",
je rekel uslužno.

Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na
obrazu rekel:

"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"

[Libido.]

Mož in tajnica

Neke noči je moški odpeljal svojo tajnico domov, ker je na službenem sprejemu malce preveč globoko pogledala v kozarec. Čeprav je bila to popolnoma nedolžna gesta, se je odločil, da tega ne bo omenil svoji ženi, ker je hitro ljubosumna.

Naslednjega večera sta se moški in njegova žena vozila proti restavraciji. Ko je pogledal navzdol, je naenkrat opazil čevelj z visoko peto, ki je bil delno skrit pod sovoznikovim sedežem. Ker ni želel biti sumljiv, je počakal, da je žena pogledala skozi okno, hitro zagrabil čevelj in ga skozi okno vrgel iz avta.

Z olajšanjem je parkiral pred restavracijo, takrat pa opazi ženo, ki nekaj išče okoli svojega sedeža. »Dragi,« ga je vprašala, »ali si kaj videl moj drugi čevelj?«

(si prav predstavljam ta prizor)

[Libido.]

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo,da je konj padel v živo
blato. Nikakor se ni mogel izvleči. Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker pa ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.

Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči, naj gre po BMW-ja, da jo izvleče.
Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost. Tako sta storila
in kura je bila rešena.


NAUK ZGODBE:
Če imaš konjskega tiča , ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes!

[Libido.]

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati.

Poklical je Batmana in ga vpraąal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman.

Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi
Wonderwoman, ki leži napostelji gola z razprtimi nogami.

Superman se zamisli sam pri sebi: ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, seksal in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen.

Medtem reče Wonderwoman na postelji: ''Ali si kaj slišal?'' ''Ne,'' ji odgovori Invisible Man, ''vendar me rit peče kot sam hudič!''


omg, umiram

[barbie_girl_85]

Video, ki so ga zavrteli ob upokojitvi enega anestezista......Res enkraten opis delovnega mesta in nalog

[Fay]

BLAZNO RESNO!

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo.
In nikoli nisem razumel vsega ostalega sran v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.

Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji.
Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
'Ne morem danes, nisem razpoložena... želela bi, da me samo malo držiš v
naročju.' Osupel sem rekel: 'KAJ??... Kaj je zdaj pa to?'
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
'Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški.'
Na moj butasti pogled je odgovorila: 'Mar me ne moreš ljubiti takšno kot
sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?'
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo.
Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri.
Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet.
Nato sva šla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam rečem , bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav se v življenju ni držala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo
zafrkavam ko sem samo rekel: 'Seveda, draga.'
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je končno rekla: 'Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.'
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: 'Ne morem danes, nisem raspoložen.' Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:'KAJ??'
Nato sem ji rekel: 'Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ..... Ti enostavno ne razumeš mojih finančnih problemov ,ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.'
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: 'Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?'


Očitno tudi nocoj ne bo nič ...

[*zverinica*]

Kakšna je razlika med vibratorjem in sojo? Nobene. Oba sta nadomestek za meso.

[piškotek*]

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz Italije...."

[Libido.]

Žena in mož se hočeta poročiti, vendar žena kot pogoj zahteva, naj jo tašča nese čez prag v hišo. Vsi jo sprašujejo zakaj, vendar noče povedati in ker od pogoja ne odstopa jo tašča res nese čez prag. Po opravljenem jo zanima zakaj, pa reče nevesta: "Kadar se skregamo, tašča vedno kričite, kateri vrag me je privlekel k hiši. No, zdaj ste to vi!"

[Kandelaber]

Pozor, črni humor

Pride božiček v Afriko in vpraša majhnega suhega črnčka:''Kaj pa si ti želiš za božič?''
Reče črnček:''A veš božiček, jaz pa že 2 tedna nisem nič jedel...''
Odvrne božiček:'' C-c-c, kdor ne papca ne dobi darila.''


V tretje gre rado, v četrto pa od radota brat

[Johnny]

Kaj je sreča na vrvici?
Prideš domov in najdeš žensko obešeno

Reče mamicu sinčku:"ne gugaj se z babico, ker se ni zato obesila"

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržes kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo
plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

"žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"ženska,ker se je odmaknila od štedilnika."

Zakaj moški ne zaupajo ženskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še
vedno ni mrtev??"

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."

[piškotek*]

[Libido.]

Kako je ime Pokemonu brez punce? Drkaču!