Šale (brez komentarjev)

[Fay]

SLOVENSKO-BOSANSKI SLOVAR

SLOVENSKO: Dragi kolega, ze dolgo se nismo videli!
BOSANSKO: Đe si, pi*** ti materina!


SLOVENSKO: Spostovani gospod je zelo izobrazen.
BOSANSKO: On je peder.

SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
BOSANSKO: Jebem te ćorava.

SLOVENSKO: Ne mislite resno.
BOSANSKO: Seres

SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
BOSANSKO: Pusi kur*c.


SLOVENSKO: Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
BOSANSKO: je*** govna.

SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
BOSANSKO: Jel', je*** ti to?


SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
BOSANSKO: Koji je on kur*c?

SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
BOSANSKO: Koji će mi kur*c reklama.

SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
BOSANSKO: Ko ga jeb*.

SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
BOSANSKO: To je pičkin dim.

SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
BOSANSKO: Teraj ga u pičku materinu.

SLOVENSKO: Najlepsa hvala.
BOSANSKO: ??????????????

[sirova štručka]

...

[spice girl]

Tale je resnična. V drugem razredu OŠ smo morali za domačo nalogo napisati uganko. Pa reče učiteljica sošolcu, naj jo preber. In on: Polh je siv, kaj je to?

[Libido.]

Husband and wife are waiting at the bus stop with their ninechildren.A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him: "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus ... so shut the hell up."

[Libido.]

1.



2.



3.

[Libido.]

4.


5.


6.




umiram

[positive vibration]

Svetovne S kje pa jih to pobiraš?

[Libido.]

ma na internetu sm jih našla ... sej jih imam še ful
bom dala še kakšno gor, brez skrbi .. ampak te so mi najboljše

[sirova štručka]

...

[Libido.]

[sončk]

Men je pa tole najbl smešn

Svetovne S kje pa jih to pobiraš?

ma na internetu sm jih našla ...

No shit

[spice girl]

Dialogi iz ameriških sodišč:
Tožilec: Pravite, da ste izgubili spomin?
Priča: Da.
Tožilec: In kako se to odraža na vašem spominu?
Priča: Da pozabim.
Tožilec: Pozabite? Nam lahko navedete en primer nečesa, kar ste pozabili?


Tožilec: Recite, doktor, ali ni res, da ko oseba umre med spanjem, tega sploh ne ve, vse do naslednjega jutra?
Priča: Ali ste resnično naredili pravosodni izpit?

Tožilec: Najmlajši sin, tisti dvajsetletni, koliko je star?
Priča: Dvajset, kot vaš IQ.

Pravni zastopnik: Ona je imela tri otroke, je res?
Priča: Da.
Pravni zastopnik: Koliko je bilo dečkov?
Priča: Nič.
Pravni zastopnik: Je bila kakšna deklica?
Priča: Vaša milost, mislim, da potrebujem drugega pravnega zastopnika. Lahko dobim drugega pravnega zastopnika?

Tožilec: Kako se je končal vaš prvi zakon?
Priča: S smrtjo.
Tožilec: In s čigavo smrtjo se je končal?
Priča: Poskušajte uganiti.


Tožilec: Doktor, koliko vaših autopsij ste naredili na mrtvih ljudeh?
Priča: Vse. Živi se preveč upirajo.


Tožilec: Se spomnite točnega časa, ko ste pregledali truplo?
Priča: Z autopsijo sem začel ob 8,30.
Tožilec: In gospod Morgan je bil takrat mrtev?
Priča: Če ni bil mrtev takrat, je bil zagotovo, ko sem končal z delom.


Tožilec: Doktor, preden ste začeli z autopsijo, ali ste izmerili puls?
Priča. Ne.
Tožilec: Ali ste izmerili krvni pritisk?
Priča: Ne
Tožilec: Ste preverili dihanje?
Priča. Ne.
Tožilec: Potemtakem je možno, da je bil pacient še živ, ko ste pričeli z autopsijo?
Priča. Ne.
Tožilec: Kako ste lahko tako prepričani, doktor?
Priča. Ker so bili njegovi možgani v posodi na moji mizi.
Tožilec: A tako, razumem, ali je možno, da bi bil pacient kljub temu še živ?
Priča: Da, možno je, da bi bil še živ in bi študiral pravo.

[Fay]

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo,dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico.
Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.


Pa gaogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?
In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure.Z njo komuniciram preko alfa zarkov.
Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?
Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack.
Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnjehlacke.
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu,nato pa rece: Jebenti, ze spet prehiteva za eno uro....

[Fay]

Tri ženska delajo skupaj in njihova šefica je ravnotako ženska:
med sabo se dobro razumejo... Vendar šefica vsak dan ob enih gre iz pisarne in se ne vrne več!
Tako se one le opogumijo in gredo en dan domov.
-Prva pripravi kosilo, gre po otroke
-Druga gre k frizerju..... Vse v času ko bi morale biti v službi
-Tretja se vrne domov in njenega brezposelnega može ne najde nikjer. Odpre vrata spalnice in ga zaloti s šefico.... Čisto potiho zapre vrata in odide.

Naslednji dan se pogovarjajo kako super je bilo, tretja pa reče da ne gre nikoli več prej iz službe, saj bi jo šefica skoraj zalotila

[Fay]

Najboljša prošnja, s katero boste sigurno dobili službo!!!

IME:
Darko Mrak

ŽELJENA SLUŽBA:
Karkoli je na voljo. Če bi iskal službo po svojih merilih, že ne bi bil tukaj.

ŽELJENA PLAČA:
2000 EUR na mesec, službeni avto, zastonj uporaba fitnessa in boni za malice in kosila. Če to ni mogoče, dajte ponudbe Vi, pa se bomo cenkali.

IZOBRAZBA:
Seveda.

PREJŠNA SLUŽBA:
Suženj šefov.

PREJŠNJA PLAČA:
Manj kot sem vreden.

NAJVEČJI DOSEŽEK V PREJŠNJI SLUŽBI:
Moja velika zbirka ukradenih svinčnikov vseh vrst.

PREJŠNJO SLUŽBO STE ZAPUSTILI KER:
Govorilo se je da sem spal s šefovo ženo.

KDAJ BI LAHKO DELALI:
Kadarkoli.

KDAJ BI NAJRAJE DELALI:
Od 1:30 do 3:30 v ponedeljek, torek in četrtek.

VAŠE POSEBNE SPRETNOSTI:
Te so pa bolj osebne narave.

NASLOV VAŠEGA TRENUTNEGA DELODAJALCA:
Če bi ga imel, mar bi bil tukaj?

IMATE KAKŠNO ZDRAVSTVENE RAZLOGE, ZARADI KATERIH NE SMETE DVIGNITI 50kg:
Česa?

IMATE AVTO:
Bolj primerno vprašanje bi bilo: Imate avto, ki dela?

KAJ BI RADI DOSEGLI V NASLEDNJIH PETIH LETIH:
Rad bi bil na Havajih, se napijal in imel eno dobro bejbo, ki bi mislila, da sem najlepši na svetu.

HVALA KER STE SI VZELI ČAS ZA TA OBRAZEC:
Ni za kej. Hvala VAM za ta svinčnik.