Šale (brez komentarjev)

[Fay]

Ja Ampak se je fajn norca delat iz vas glavic

[amark31]

Ja Ampak se je fajn norca delat iz vas glavic

Eto... samo za tebe.

[Fay]

GORENJSKA KRAVA –Predračun št. 1

krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
pol-samodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem
na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250
EUR

KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV
(986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR

Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.

AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln
rezervoar mleka.

[Fay]

Dva pedra sta se odločila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili
umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin
se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo
iz riti."

[amark31]

Fay, ampak tvoji vici so pa kar primitivni za punco. I like.

Kaj reče moški glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne
preference ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga
zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.......

[Libido.]

Luka zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci. "Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov. Nato se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj v lavor in postavi jajca na hladno. Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Luko z jajci v jogurtu, si vidno oddahne: "Končno! Lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

[Libido.]

Žena se kesa na smrtni postelji: »Mož moj, oprosti mi! Nisem te bila vredna. Varala sem te z vsakim, ki je prišel mimo, ti pa si mi bil zvest kot golobček.« »Najdražja moja, ne očitaj si, zakaj pa misliš, da sem te zastrupil!«

**

Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence. Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5 Olgica se javi: DOLAR... in dobi 5 Mujo se javi in reče: PUTA Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to? Mujo reče: "Odlična valuta." Učitelj pa: "Objasni mi." Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču in mama jo je vprašala koliko je dala." In odgovorila je: "5 PUTA."

[Libido.]

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja. Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4? Janezek: 12! Ravnatelj: In 6x6? Janezek: 36, gospod ravnatelj. Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? Janezek: Tokio. Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? Janezek: Noge, gospa učiteljica. Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... Janezek: Žepe! Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori. Janezek: V Afriki. Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: Lak za nohte. Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? Janezek: Kolena! Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? Janezek: Vaš jezik! Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo? Janezek: Pot! Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja... Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

[Libido.]

Poslovnež pošlje fax svoji ženi : - Moja najdražja: Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma. Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo : Moj najdražji : 'Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko: ' 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'... , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!! En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...

[..Evelyn..]

Naši biseri..

+

Za domačo nalogo je petletna deklica iz USA morala narisat, kaj hoče postat, ko bo odrasla..narisala je svojo mamico..

Učiteljica je risbo ocenila in jo vrnila tamali, tamala pa je sliko odnesla domov..ko je mama to vidla je učiteljici poslala pismo:
Draga ga.Davis
Rada bi vam razložila hčerkino risbo, jaz NISEM na odru, ob drogu, v striptiz baru! Delam v trgovini s hišnimi potrebščinami in sem hčerki pojasnjevala, kako veliko denarja zaslužimo te dni, ko tako grozno sneži. Na sliki sem jaz in prodajam LOPATO ZA SNEG!

[Fay]

^^

Novi pregovori :

Bolje iz šihta mal okregan kot pa fejst zmatran.

Težko mizarju, ki ima svoje znanje v malem prstu.

Vijak zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj privit z izvijačem.

Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.

Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na
jetra.

Grešiti je človeško, ...občutki so pa božanski.

Ženske so kot kozarec gorčice.Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso !


Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon.Zakon je cena, ki jo mora
moški plačevati za sex.

Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco,naredimo raje nekaj v
zvezi z naravno neumnostjo.


Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.

Kdo bi pasel ovce, če bi vsi znali pisati pesmi.

O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te,pomagaj vsaj mojim
prijateljem, da se zredijo !!!

Ženske najdejo problem za vsako rešitev !

Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev,je podobno,
kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.

Edini, ki mu je vsako delo uspelo končati s Petkom, je Robinson Crusoe.

[Fay]

Hipi vstopi na avtobus in vidi nuno ter ji reče: 'Jaz se želim ljubiti s teboj!'
Nuna odgovori: 'Jaz se nuna, ne morem se ljubiti z nobenim, niti s teboj ne.'
Voznik posluša razgovor in reče hipiju: 'Jaz vem kako se lahko ljubiš.'
'Kako?' ga vpraša hipi. 'Vsak torek ob polnoči gre nuna k pokopališču molit.'
'Dobra ideja! Moral bi jo čakat in se oblečit v belo osebo, da bi izgledal kot bog.'
Hipi se obleče v boga do naslednjega torka, in gre k pokopališču čakat nuno. Nuna pride in začne molit in hipi reče: 'Jaz bom posvetil vse vaše molitve, če vas prisilim da se ljubite z menoj!'
Nuna odgovori: 'Velja, ampak v zadnjico gospod, ker bi rada podkrepila svoje devištvo.'
Ko se nehata ljubiti hipi reče: 'Ja, ja, ja, jaz sem HIPI!!'
Nuna pride ven iz oblačil in reče: 'Ja, ja, ja, ampak jaz sem ŠOFER AVTOBUSA!!!'

[Fay]

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš !? Kaj si
pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H:"Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je
zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla,
pa smo morali svečo
prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so
bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so
mene na vaši ženi našli..."

[Libido.]

Obstajajo številne tehnične naprave, ki povečujejo spolno poželenje, zlasti pri ženskah. Ena najpomembnejših je novi model mercedesa.
Lynn Lavner

--------------------------------------------------------------------------------

Seks pri 90. letih je približno tak, kot če bi igrali biljard z vrvjo.
Camille Paglia

--------------------------------------------------------------------------------

Seks je eden od devetih razlogov za reinkarnacijo. Ostalih osem ni pomembnih.
George Burns

--------------------------------------------------------------------------------

Ženske lahko hlinijo orgazem. Moški lahko hlinijo celo razmerje.
Sharon Stone

--------------------------------------------------------------------------------

Moje dekle se vedno smeje med seksom ne glede na to, kaj bere.
Steve Jobs

--------------------------------------------------------------------------------

Srečal sem žensko, ki je imela na majici napis "Guess"?. Vprašal sem:
"Težave s ščitnico?"
Arnold Schwarzenegger

--------------------------------------------------------------------------------

Moja mati ni nikoli videla ironije, ko me je zmerjala s pasjim sinom.
Jack Nicholson

--------------------------------------------------------------------------------

Clinton je lagal. Moški nemara lahko pozabi, kje je parkiral avto ali kje stanuje, toda nikoli ne pozabi oralnega seksa, pa če je bil še tako slab.
Barbara Bush

--------------------------------------------------------------------------------

Ah, da, ločitev izhaja iz latinske besede, ki pomeni iztrgati moške spolne organe skozi njegovo denarnico.
Robin Williams

--------------------------------------------------------------------------------

Ženske se pritožujejo zaradi predmenstrualnega sindroma, toda zame je to edini čas v mesecu, ko sem lahko resnično jaz.
Roseanne

--------------------------------------------------------------------------------

Ženske potrebujejo razlog za seks. Moški potrebujejo samo prostor.

Billy Crystal

--------------------------------------------------------------------------------

Po neki raziskavi se je ženskam bolj nerodno sleči pred ženskami kot pred moškimi. Pravijo, da so ženske preveč obtožujoče, medtem ko so moški seveda samo hvaležni.
Robert De Niro

--------------------------------------------------------------------------------

Na obzorju je nova medicinska kriza. Zdravniki poročajo o številnih primerih alergije na kondome iz lateksa pri moških. Pravijo, da povzroča resno otekanje. V čem je torej težava?
Dustin Hoffman

--------------------------------------------------------------------------------

V moških revijah najdete malo nasvetov. To je zato, ker si moški misli:
"Vem, kaj delam. Samo pokaži mi golo žensko."
Jerry Seinfeld

--------------------------------------------------------------------------------

Namesto da bi se spet poročil, bom našel žensko, ki je ne maram, in ji dal hišo.
Rod Stewart

--------------------------------------------------------------------------------

Težava je v tem, da je dal Bog moškemu možgane in penis in toliko krvi, da lahko dela samo eno hkrati.
Robin Williams

[Fay]

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!