Šale (brez komentarjev)

[nanamiša]

* Zakaj vse ženske slabo vozijo?
Ker so vsi inštruktorji moški!

* Zakaj imajo moški raje device?
Ker ne prenesejo kritike!

* Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca?
Ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

* Bog ima za adama dobro in slabo novico:
Dobra: Dal ti bom dva nova organa, možgane in penis
Slaba: Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati!

* Zakaj pride v nebesa le 10% moških?
Ker bi v nasprotnem primeru bil to pekel!

* Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje maile?
Preimenuj okence za maile v "Navodila" !

[Libido.]

Starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče: "Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" Župnik ji odgovori: "Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela." Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do sexa. Spleza preko ograje in skoči. Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, začne otipavati okoli sebe in vzhičeno reče: "Počasi fantje počasi... vsi pridete na vrsto..."



Na pokopališču: »Vidim, da ste pokopali že dve ženi. Kaj pa se jima je zgodilo?« Žalujoči soprog: »Prva se je zastrupila z gobami, druga si je zlomila tilnik.« »Grozno, kako si ga je zlomila?« »Ni marala gob!«



Novinar sprašuje rekorderja v plavalnem maratonu: »Kako vam je uspelo doseči tak uspeh?« »Samo s treningom. Že ko sem bil star dve leti, me je oče vsak dan s čolnom peljal daleč na odprto morje in me vrgel v vodo. Jaz pa sem vedno popolnoma sam priplaval nazaj na obrežje.« Novinar se čudi: »Pa se vam ne zdi, da je to prehud napor za tako malega otroka?« Rekorder: »Plavanje ni bilo preveč naporno, veliko težje se je bilo najprej osvoboditi iz vreče.«

[Fay]

Janezek je moral za domačo nalogo napisati 3 stavke, da je v stavkubesedica MOGOČE.



Sedi za mizo...gleda skozi okno...in zagleda sosedovo deklo, ki gre vhlev in napiše:

1.Sosedova dekla gre v hlev MOGOČE bo pomolzla.

Spet gleda skoz okno in zagleda hlapca, ki gre v hlev in napiše:

2. Sosedov hlapec gre v hlev MOGOČE bo nastiljal.

Tudi Janezek gre v štalo in vidi... ter napiše:

3.Sosedova dekla leži na tleh MOGOČE je umrla.

Misli si, če napišem stavek več gotovo dobim odlično v šoli in napiše:

4. Sosedov hlapec pa leži na njej MOGOČE bo tudi on umrl, ker samo šez ritjo miga!

[Fay]

Najstniki in spolnost:

1.Masturbiram z vzglavnikom .. lahko zanosim??

2.Usedla sem se na scalnico .. Ali sem noseča?

3.Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?

4.Porinil mi je prst dol, ali sem še devica?

5.S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni sem na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za kolego s faksa"??

6.Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam neki belega. V podpisu: Sokol
odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni odgovor )

7.Odkar sem dobila menstruacijo se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj?? Sem normalna?Huh pomagajte !!!

8.Sexala sem z dedkom, ali sem normalna??

9.Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrtet na začetek preden ga vrnem v videoteko??

10.Če ga dobim v rito, ali sem še devica??

11.Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo strah nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev. Kaj da naredim??

12.Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??

13.Imam 12 let in ljupckala sva se s fantom. Potem me je božal prek hlač... Ali lahko ostanem noseča?

14.Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?

15.Spim z dvemi tipi. Ali lahko ta prvi ugotovi da sem spala z drugim med tem ko sexava?

16.Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje čase me je sram ker imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga rešim??

17.A lahko ginekolog ugotovi da masturbiram?

18.Lahko moji starši ugotovijo da nisem več devica??

19. Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??

20.Prijateljica mi je rekla, da če se po sexu stuširam da nemorem zanositi. Ali je to res??

21.Imam 13 let. Nedavno sem spala s sorodnikom v isti sobi ( vsak na svoji postelji ). Ali lahko zanosim?

22.Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ?

23.Samozadovoljevala sem se s svinčnikom. Porinila sem ga malo premočno in začela krvaveti. Ali je to moj prvi sex ??

24.Ali lahko zanosim, če se kopam z malim bratcem v kadi??

25.Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in ali se lahko to pozdravi?

26.Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa, trebuh mi je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??

27.Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."

28.Pišem vam prvič in redno berem vašo revijo. Zanima me vaše mnenje. Star sem 15 let in 6 mescev imam punco. Sexala se nisva ampak to ni problem. Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal kako se drka. Takrat sem imel 12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat bi hotel sexati z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to narobe kar delava?? To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo punca ubila če ji to rečem?

29.Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???

30.Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnose. Malo sem se zredila. Ali sem noseča ?

31.Js in prijateljica sva se učeri ljupckale s fanti v postelji. Danes imava vetrove. Ali sva noseči?
Odgovor: "mogoče sta jedli pasulj??"

32.Samozadovoljev ala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me ginekologu!!

33.Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???

34.Vedno ko se tuširam obrnem tuš proti sebi in to mi zelo paše. Sem normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"

35.En dan sem ustopil v spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali sta normalna??

36.Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra tekočina. Moja je rdeča. Ali sem normalna??

37.Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj iskusen od prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile zaljubljene vame. POMAGAJTE!

38.Sem mlada punca in moj zobozdravnik mi je rekel, da mi zobi lahko pobeliji zaradi sperme. Ali je to res??
Odgovor: "Upam da je to bolana šala..."

[Fay]

Vrag vpraša očeta kako naj ve katera je prava, ker bi se rad oženil, reče mu oče naj gre v mesto ter naj žvižga tista ki se obrne je kurba, če pa se ne obrne, e tista bo taprava, ubogi vrag je celi dan žvižgal ves obupan,,,, tukaj so vse kurbe si je mislil........., zagleda eno hodi nič se ne obrača, teka vrag okoli žvižga. ženska nič, ves srečen se vrag poroči.



NAUK: *ČE NISI KURBA TE VRAG UZAME *

[haley]

Fay...ti maš zmeri tok dobre vice Včasih skor s stola padem

[Libido.]

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje. Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile preveč vesele, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini. Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledati kako se gole kopate, Niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahraniti krokodile!"

[Fay]

"Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima."
"Moja tudi ne. Samo ukaze!"

"Žena, zakaj mi nikoli ne poveš ko doživiš orgazem?"
"Ker te takrat nikoli ni doma!"

Že dolgo poročeni moški je molil:
"Ljubi Bog, jaz zelo ljubim mojo ženo, ampak, če jo imaš ti raje, naj se zgodi tvoja volja!"

[Fay]

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se
je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti
vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v
redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda
stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi
morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so
moje bele hlače zadaj!"

[Fay]

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata
povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sam pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"

[Fay]

Prosti spis!
Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puąčavi. Takrat me pa obkroľijo levi in nato ąe desni. Hvala ku**u, vidim TAM en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. TAM naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je raživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj si po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.
Janezek

[Fay]

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

[Fay]

Katera pa je najbolj srečna drzava v Evropi?
Italija (toliko jadranskega morja, pa nima meje s Hrvaško)

[Fay]

--Zakaj so baterije boljse od moskih? Ker imajo najman eno pozitivno stran.

--- Zakaj so moški možgani dražji od ženskih? Ker so ženski rabljeni.

--- Zakaj so moški naivna bitja? 1mislijo da so nežni,ker sedijo na jajcih.2mislijo,da so pametni,ker imajo dve glavi.3mislijo da je to --------------------- 20cm.

--- Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.

--- Zakaj so moški višji od žensk? Zato, ker plevel zraste višje od rožic.

--- Zakaj ženske nimajo penisa? Ker imajo možgane v glavi.
Kakšnen je moški, ki se ves dan pritožuje, ves večer gleda šport in prespi vse vikende? Normalen.

--- Kaj imajo skupnega moški in oblaki? Če se preselijo drugam bo lep dan.

--- Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva? Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho.

--- Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne? Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo.

--- Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo...

---- Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški? Od grla navzgor sta prazna.

--- Zakaj nekateri moški postanejo homoseksualci?Ker jim gre lažje v rit kot v glavo.

--- Kaj pomeni, če moški hodi sem ter tja po stanovanju? Da je veriga predolga.

--- Zakaj se nekatere ženske nikoli ne poročijo? Ker so ugotovile, da se zaradi majhne klobase ne splača vzeti celega prašiča.

--- Zakaj moški ne more biti lep in pameten hkrati? Ker bi se takoj spremenil v žensko.

--- Kaj se zgodi, ko moški gleda v steno? Podre se. Zakaj? Ker pametnejši odneha.

[amark31]

Fay... ampak kljub temu plavaš v oblaku cimeta samo za vaju dva.

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.
Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"