Šale (brez komentarjev)

[flesherka_]

Samo Chuck Norris lahko ima torbo in kolo hkrati.


Samo Chuck Norris ve kake fore je imel v torbi požigalec.

[Libido.]

^^kaj je s temi forami o chuck norris-u? meni so krneki

drugače pa: http://24ur.com/ekskluziv/domaca-scena/celuliticne-talentke-ni-strah-vasih-komentarjev.html

[Libido.]

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi
izvedela njegova žena,
ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za
odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska
sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na
nosila, vpraša eden izmed njih,
kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."

[Fay]

Nekaj stopenj glede pijanšne.

1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobenost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.

2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.

3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.

4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.

5. OCURJEN
"pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.

6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejsi, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.

7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene ze ne bodo jebal`!", dvojna slika.

8.NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje veselih domačih, b) pripovedovanje vicev, c) razbijanje inventarja, auf-biks-creva na planke!,...

9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je ze načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobcev sindrom". V zraku lebdijo samo Žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene zumeš brjatu?". Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.

[Fay]

Pismo blondinke sinu najbrz ste ze slisali, ampak meni je tako smesen...
Dragi sin!

To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis
to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi
javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,
da pocasi beres.

Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se,
statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1
km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar
ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem
potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo
dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa
stiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter
povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo
posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga
postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,
jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih
spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v
kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na
dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva
koncno sla enkrat skupaj ven.

In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!
Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi.
Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za
travo.

Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila
s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne
vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali
teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po
meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko
klicala "mama".

Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred
zeno, ker je devica.

Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo
leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je.
Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v
avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je
potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne
poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,
je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl
teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci
nic.

Mama, ki te ima rada.

P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze
zaprla kuverto

[Fay]

NEKAJ NAČINOV, KAKO DEKLETA ODVRNETE NEZAŽELENEGA MOŠKEGA......

ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.

ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.
ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak obraz, kot je tvoj.

ON: Živjo? Nisva šla midva že enkrat ven? Ali celo dvakrat?
ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.

ON: Kako je narava lahko ustvarila takšno lepotico?
ONA: Najbrž sem dobila še tvoj del.

ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.

ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.
ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj želodcev.

ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!
ONA: Hej, pojdi ven!

ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?

ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem.

ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo.

ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

ON: Tvoje telo je kot tempel.
ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve.

ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo.
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha.

[nanamiša]

[ciber_girl]

[Fay]

^^o bog... Lepa...

Se eno pismo:
Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:

"Draga mami!

Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim
novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s
s svojimi tatooji in piercingi je tako sladek in ima zares super motor.
Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi,
da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z
menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in
tudi jaz se jih že zelo veselim.In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo
bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam
bo zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki
kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to
zares zasluži.
Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi se morali ljudje
že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami,
te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara le štirinajst let in
znam sama paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.

Tvoja ljubeča te hčerka.

P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih.
Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari
od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.

[Fay]

FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE

Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?


1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te, ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo, da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo, da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da povejo katera metoda menjanja je najboljša, katera znamka je boljša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove, da so bile povezave nedelujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodelovali na forumu zaradi žarniške afere.

4, da predlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim

148 da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.

[purple_rain]

^^tale je pa oldie but goldie

[Fay]

Managerji in denar

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami inotroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.

Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.

Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala ."

"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."

[Fay]

Slovenc, kitajc, american in bosanc

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.


Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.


Američan ga začudeno pogleda in vpraša:

"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga in škoda ..."

"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.


Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:

"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"

"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.


Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reče:

"Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

[Fay]

Mamica rodi otroka in po porodu čaka, da ji ga prinesejo pokazat.

Medicinska sestra stopi v sobo z dojenčkom v naročju:

"Gospa, poglejte kakšnega lepega otroka ste dobil. A ni luškan? Joj! Padu mi je iz rok! Na tla mi je padu! Joj! Na pomoč!

Mamica je v popolnem šoku. Vrata se odpro in vstopi zdravnik:

"Kaj se je zgodilo!? Oh, kaj sem pa pohodil? Dojenček na tleh?? Na glavo sem mu stopil! Čisto je zmečkana! Groza, groza!"

Mamico skoraj zadane infarkt. Sestra in zdravnik pa se nasmejeta:

"Ah, gospa, nič ne skrbite! Samo šalili smo se.

Dete je bilo itak mrtvorojeno."

[Fay]

Miska in njen nov fant

Se sprehaja miška po gozdu, vsa vesela, in sreča zajčka.

Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"

Zajcek je radoveden in vprasa, ce ima kaksno njegovo sliko. Miska potegne
na plan fotografijo in jo ponosna pokaže zajčku, ki presenečen vzklikne:

"Saj to je pa netopir!"

Miška ogorčeno pogleda sliko in reče: "Nesramnež, meni je pa rekel, da je pilot."