Šale (brez komentarjev)

[sweet_girl]

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so
iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta.

Seveda se oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak
enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji
ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov
izum neverjeten.

Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja...

[sweet_girl]

> V Ljubljani, v študentskem naselju, pride štajerec h gorenjcu na obisk.
>
> Sredi sobe visi iz stropa velik gong.
> Vpraša štajerec: "Kaj za vraga pa imaš to, gong?""
> Mu odvrne gorenjec: "To ni gong, ampak je govoreča ura."
> Štajercu nič jasno, zato mu gorenjski študentski kolega pokaže in opali
> z vso močjo po gongu.
> Takoj se zasliši na drugi strani stene: " A si znoru?!!! Pol treh ponoči
> je!!!!"
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Tone je kupil psa in prijatelj ga vpraša:
> - Kakšen pes pa je to?
> - Policijski.
> - Čisto nič policijski ni videti.
> - Logično, če je pa v civilu.
>
>
> -------------------------------------------------------------------
>
> V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal
> svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z
> aperitivom in jima priporočil specialiteto večera:
> - Priporočam vama poulet a la peugeot.
> - Kaj pa je to?
> - Kokoš, ki jo je povozil peugeot.
>
> ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Lovec Toni in njegov sin sta šla na lov. Domov sta se vrnila brez plena
> in orožja. Oče je bil umazan od iztrebkov, sin pa je imel povsem mokre
> hlače, da se je že na daleč videlo, da se je polulal v hlače. Mama ju je
> vprašala:
> - Kaj pa se je zgodilo z vama?
> - Joj, mami, če bi ti videla, kako si je medved z očetom rit brisal, bi
> se tudi ti polulala v hlače.
>
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Žena je prišla domov in rekla možu:
> - Dragi, zate imam dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero naj ti
> povem najprej?
> - Dobro.
> - Dragi, airbag pri najinem BMW odlično deluje...
>
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> General je poklical avtopark in vprašal:
> - Ali je trenutno na voljo kakšen avto?
> - Ne. V avtoparku je trenutno samo džip, s katerim general Janko navadno
> prevaža svojo debelo rit.
> - Ali sploh veste, s kom govorite?
> - Ne.
> - Tu general Janko. Takoj se zglasite pri meni.
>
> - Ali vi veste, s kom govorite?
> - Ne.
> - Potem me vaša debela rit ne bo videla.
>
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
> Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
> Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
> Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
> Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
> debele, električne, ....
> ..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še ne!
>
>
>

[Liefde]

Policaja in ogledalo

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece:
"Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

[Jochie]

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

[mariposa18]

Mlada punca se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex. Moja ritna

luknja je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot

kovanec za 20 centov.

Mati ji odgovori:

Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari,

na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj,

sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra

[Jochie]

Un cavallo dice a un altro cavallo:

"secondo te è possibile trombarsi una cavalla di piccola statura?" risponde l'altro cavallo: "..beh sai...dipende da come ti "PONY"- ahahahah...

[Liefde]

Karkoli podariš ženski...

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.

Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.

Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.

Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.

Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.

Vse kar dobi, pomnoži in poveča.

Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.

[kinna]

Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.

Po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.

Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.

Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.

Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.

Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.

Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.

Gorenjsko:
1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.

Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.

Idrijsko:
1. Dans sm si kafjee preveč cukrala.
2. Kwa me mona kličeš, ka hlih s kuzla špancirawa.
3. A s' widu, kak se enu mače huar pa striih sprehaje?
4. Učiri se je en stari s strihe ruknu.

»Knjižno« zasavsko:
1. pi***, kuk sm'm si dons kufea pucukrala.
2. Kuga me zaj'bavaš, ku s'm glih s p'sam uzuni?
3. As vidu, kaku en mačk pu streh špancira?
4. Mat kurba, učjiri sej en tast'r k'r s strehe fuknu!

[Libido.]

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

[kinna]

Vozilo leta

Strokovna žirija se je odločila, da je vozilo leta: ženska

K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:

1. Ima lastno polnjenje.

2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.

3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.

4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.

5. V času pogona uporablja samo eno svečko.

6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.

7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.

8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.

9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.

10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.

11. Nekateri modeli so zelo glasni.

Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.

Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:

1. Zelo hitro izčrpa voznika.

2. Vzdrževanje je drago.

3. Starih modelov se je težko znebiti.

[kinna]

sicer malo grda...

GORSKA REŠEVALNA: Nepalise mountin rescue service
HUMAR: Guess whoooo!

[kinna]

NJEN DNEVNIK:


V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in
popila pijačo.
Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje,
ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na
zmenek,
ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,
da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal.
Z mislimi je bil odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je,
pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano.
Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo.
Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada,
ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame.
Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj,
da me ima rad.
Nič ni rekel.
Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla, sem pomislila,
da me mogoče hoče zapustiti.
Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal
program,
kot da mi hoče povedati, da je med nama konec.
Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
Nekaj minut kasneje je prišel tudi on.
Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano.
Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen.
Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal.

Začela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti.
Prepričana sem, da ima drugo !
Moje življenje je popolna katastrofa !




NJEGOV DNEVNIK:

Olimpija je izgubila...(
Ampak seks je bil pa dober !

[sadni_jogurt]

7 najtanjših knjig na svetu:
1. Knjiga bosanskih mudrosti
2. Srbska junačka djela kroz istoriju
3. Crnogorske radničke pjesme
4. Ethiopian Cookbook
5. Slovenski atlas
6. Seksualno življenje računalničarja
7. Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas

[kinna]

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.


Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.


Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.


Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.


Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.


Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."






Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA

[kinna]

moški in lulanje

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali
le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in
Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča,
da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam
planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora
absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!'

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in
rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.'

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil
presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom
pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi:
'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'
'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.
'Možgani,' je odgovoril Bog