Šale (brez komentarjev)

[T00Mika]

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi.

Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre
možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.

Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.

Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.

Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči, kaj pa je bilo to?"

Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.

Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu
pa se vseeno opogumi:
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, a ne?"

[SWEETprinces]

http://www.izklop.com/link_enc.php?id=60726

[SWEETprinces]

http://www.izklop.com/?url=links/start&a=open&id=60596

http://www.izklop.com/?url=links/start&a=open&id=60576


http://www.izklop.com/?url=links/start&a=open&id=60378
mislm sej je grozn sam je tko smesn

[Libido.]

http://www.izklop.com/?url=links/start&a=open&id=60378
mislm sej je grozn sam je tko smesn

jst pri tejle VEDNO umiram od smeha .... bwahahahaha

[Fay]

[Fay]

Mali oglasi:
Mlad, lep, postaven , pameten , kokolone, romantik , ljubezniv,
simpatikon , itd........
Imam stanovanje , avto , motor in jahto, ....spolno neprekosljiv, ...
skratka, za skupne večere ..... ne iščem nobene , samo hvalim se......

[Fay]

Prva blondinka vpraša drugo: "Kaj je bližje? Luna ali London?" ''Alo", ji odgovori druga, "Kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra? Topli pod.

Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič: "pasje vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"

Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo. Mama: Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora?

Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!

Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota.

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM? Ker je odličen v boju z maščobo.

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje.

Policaj vpraša policaja: "Kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "Dons nismo še nobenga!"

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: "Imaš zraven star kruh za golobe?" "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?" Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon? ?Cigani. Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca? Prvi razred osnovne šole.

"Dobro jutro, Črna gora... Ura je tri popoldan..."

[Libido.]

Policaj sedi ob cesti in joka, joka in joka. Pa nek mimoidoči vpraša: "Pa zakaj tako bridko jokate, gospod policaj?"
Policaj odvrne:"Moj službeni pes je pobegnil, buhuhuuu!"
Mimodoiči pa ga pomiri:"Pa saj so psi šolani, ne, bo že našel domov!"
Policaj še bolj žalostno:"On že, kaj pa jaz?"


Štiriletnik in šestletnik sta se v svoji sobi pogovarjala:
"Veš kaj?" pravi šestletnik. "Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletnik je prikimal v soglasje. Starejši je nadaljeval: "Ko bova šla dol
na zajtrk, bom jaz nekaj rekel o vragu, ti pa reci nekaj o riti!"
Mali se je navdušeno strinjal. Ko je mama vs...topila v kuhinjo in vprašala
starejšega, kaj želi za zajtrk, je odgovoril: "Oh, k vragu mami, jaz bom
kar Viki kremo!"
Mama je kar poletela s stola, mali je kričeč stekel proti sobi z mamo
za sabo in ob vsakem koraku je dobil eno po ta zadnji. Tam ga je
zaklenila v sobo in zakričala: "Tu ostani, dokler te ne bom spustila ven!"
In nato je prišla nazaj v kuhinjo, pogledala štiriletnika in ga s strogim
glasom vprašala: "In kaj bi TI rad za zajtrk, mladi mož?"
"Ne vem" je zahlipal, "ampak staviš lahko svojo debelo rit da ne bom Viki kreme!"

[Libido.]

Zakonca po maši stopita iz cerkve in žena se loti obrekovanja:
"Dragi,a si videl, ta malo od Florjančičevih, kako se je zredila? Mogoče je noseča, kaj misliš?"
Mož skomigne:
"A veš, da je sploh nisem opazi."
Tisto spogledljivo Katjo Mihelčičevo si pa zagotovo videl,kako je mežikala fantom. To se pa resnično ne spodobi, kaj... praviš, dragi?"
Mož odvrne:
"Ne vem, očitno sem gledal v drugo smer, draga."
"Kaj pa tisto kratko krilo, ki ga je nosila Debeljakova Damjana? Mati treh otrok, pa tako oblečena v cerkvi. Res krasno."
Mož dene predse:
"Oprosti, draga, ampak res nisem opazil njenega krila."
"Zagotovo pa si opazil Suzano Adamič, kako je pritegovala pozornost z nenehnim pokašljevanjem."
"Žal ne," dahne mož.
"Oh, za boga milega, Milan," obupa žena, "včasih se vprašam, zakaj sploh hodiš k maši."


Gorenjka Mici, je šla na sprejemni izpit. Kandidatka Mici, razložite prosim naslednje pojme?USTAVA, UPRAVA, DRŽAVA? Začudeno pogleda komisijo in pravi: Dons sm zgodi USTAVA ,Uprava sem si jo tut,komu sem ga pa snoč DRŽAVA vas pa nč ne briga!!!!!!


Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže: "Ššaaa..."

Na to Haso odgovori: "Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."

Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovajušutkivao.
Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji: "Recisada, šta si htio?"

Mujo: "Ššaa...ator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će:"Ššaaa..."

Haso: " Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."

Cijelim putem za dolje, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovajušutkivao.

Haso već na rubu živaca.
Dođu oni dolje pa će Haso:

"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta sihtio?"

Mujo: "Ššaaalio sam se!"

[Fay]

Janezek in vlada

Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

[Fay]

Chuck Norris in Petra Majdič

Sneguljčica, Palčica in so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu. Palčica je dejala: Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu. Chuck Norris pa je rekel: Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu. Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: Zdaj je uradno. Jaz sem najlepša na svetu! Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: Uradno sem najmanjša na svetu. Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the fuck is Petra Majdič?!?''

[Jochie]

Mladenka je prišla k spovedi in povedala da ima fanta.
Spovednik jo vpraša:'A te kaj otipuje?',ona:'Da!',on:'Zgoraj?',ona:'Da!',on:'Spodaj?',ona:'Da!',on:'A grešita?',ona:'Ne,vedno zadane!?!'

[Libido.]

Nekega dne je bila moja mama zdoma in zame je skrbel oče.
Bila sem kake dve leti in pol stara. Nekdo mi je dal za
darilo majhno čajno garnituro in to je bila moja najljubša igrača.
Oče je sedel v dnevni sobi zatopljen v večerni dnevnik, ko sem
mu prinesla majhno skodelico "čaja", ki je bil samo voda. Po več...ih
skodelicah in velikih zahvalah za tako odličen čaj se je
mama vrnila domov.
Oče jo je pripravil, da je počakala v dnevni sobi in gledala,
kako bom prinesla skodelico čaja, kajti bila je to "prav
srčkana stvar". Mama je čakala in seveda sem se pojavila
s skodelico čaja za očka in gledala je, kako ga je spil.
Potem je rekla (tako kot le mame znajo):
"Pa se ti ni posvetilo, da je edino mesto, kjer lahko ona
doseže do vode straniščna školjka?"

[AbbA]

^^ a to je blo res al je vic?

Da ne bom OT:

Bil je lep poletni dan .

Vidra se je po kosilu vlegla na jasi ob potoku . In zaspala .

Izza grmovja prilomasti zajec in ko zagleda vidro , se zdrzne in onemi . Nekaj časa obmiruje , potem mu pa možgančki začnejo procesirat . Zaploska . Nič . Še ekrat zaploska . Močneje . Zopet nič . Začne skakljat okoli vidre . Zopet nič .
Pol jo pa na hitro malo pokeksa . In skoči v grmovje .

Vidra se zbudi , pogleda naokrog , nikjer nikogar . Pomisli , gotovo se mi je sanjalo .
Se obrne okrog in naprej zaspi .

Zajec spet priskaklja iz grmovja . Malo se strese , poravna dlako in zaploska . Nič . Malo zažvižga . Zopet nič . Malo poskakuje okoli vidre in ropota . Nič . Pol jo pa na hitro malo pokeksa in cvrc v grmovje .

Vidra se zbudi , pogleda levo , pogleda desno , pogleda nazaj , nikjer nikogar . Aha . Verjetno se mi je sanjalo . Nemarno se vleže nazaj na jaso in zaspi .

Zajec zopet razigrano priskaklja iz grmovja , malo požvižguje , malo zaploska , vidra pa spi . Še malo skaklja in rogovili , vidra pa smrči . Takrat jo pa še tretjič urno pokeksa in skoči v grmovje .

Vidra se zbudi vstane , poravna dlako . Takrat pa zajec stopi iz grmovja in pozdravi :
" Pozdravljena Tidra ! "

Vidra pa :" Kako ? ... Kaj ? ....... Zakaj Tidra ? "

Zajec pa : " Pa ja se ne bova več vikala , zdaj , ko sva maloprej tretjič skupaj spala . "

[Fay]

WC

Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: "Včeraj sem kupil ščetko za WC."
Drugi: "In"?
Prvi: "Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir"..