Šale (brez komentarjev)

[Fay]

Kako se izgovoriti, če vas ustavi policija...

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in
potem sem zapeljal čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
- A lahko vidim vašo vozniško , me je vprašal.

- Je nimam, sem odgovoril. So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo .
- A lahko vidim prometno dovoljenje , je tečnaril dalje.
- Ga nimam , sem rekel. Ta avto ni moj. Ukradel sem ga .
- Avto je ukraden ? je policaj izbuljil oči.
-Tako je , sem odgovoril. Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj.
- Pištolo imate v predalu ?

- Seveda, gospod policaj, sem bil prijazen.. Tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku.
-TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ? se je čudil policaj.
-Seveda , sem odgovoril.

Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili
grozeči in odločni. Edenod njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni.

- Lahko vidim vašo vozniško ?
- Seveda, sem rekel. Tule jo imate. Je veljavna, veste...
- Čigav avto je to ? je vprašal šef.
- Moj je, gospod, sem rekel. Tule je prometna .
- A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem ?
- Lahko, gospod, sem rekel. Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen. Ničesar ni v njem.
-A lahko odprete prtljažnik , je vztrajal policaj. Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem...
- Ni problema , sem rekel. Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega trupla ni v njem...
- Ne razumem , je rekel šef. Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in da imate truplo v prtljažniku...
-Oh ja, sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro...

[Fay]

Kaj???

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo
trešči v zid in išče zvezdo severnico.

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

[Fay]

Naslednjič, ko tvoja žena reče: "Žal mi je dragi, ne nocoj, imam glavobol," jo spomni, da je Petra Majdič osvojila olimpijsko kolajno s štirimi zlomljenimi rebri.

[Liefde]

[Liefde]

[Fay]

Na vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.

Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda
okrog sebe.

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila
tako, kot se spodobi."

Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil
nuno in, logično, dobil po zobih."

Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto
njega nič kriv dobil jaz."

Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno,
prekleti kur*c hrvaški?!?

[Fay]

Vibrator, moške zadeve

Končno se je našel nekdo in izumil hudo pripravno napravico za moške, ki živijo v pomankanju. Ročni steptalnik, opa.... stiskalnik za moški spodnji organ, penis. Hudo luštna zadevica deluje na baterije... Možno je nastavljati hitrost tresoče in poskakujoče roke.... Japonci so carji vam rečem. Oni že vedo kaj sodoben človek rabi, se opravičujem, kaj moški potrebuje....

Če pokličete v naslednjih 15-tih minutah, dobite še šop baterij zastonj...

http://www.genspot.com/Handlers/Photos. ... o_id=55312

[Libido.]

^^ OMG!

[Fay]

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:

1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.

RACUN:

- olje, 3 litre: 6,25 EUR
- delo: 4,17 EUR
- casopis: 0,62 EUR
- kavica: 0,62 EUR

skupaj: 11,66 EUR



ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI


1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov
olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu..
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj..
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa
manjka.Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
8)Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne.
Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim..
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj..
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se
na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze
prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi
slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne peš.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.


Racun:

- olje, 5 litrov: 10,43 EUR

- gedore: 8,34 EUR
- diseca smrekica: 0,83 EUR
- pivo, 12 plocevink: 10,01 EUR
- kazen:166,91 EUR
- lezarina avta: 41,72 EUR

skupaj: 238,24 EUR (brez papirnatih robckov)


Pa naj še kdo reče, da ženske ne znajo z avti ! [/b]

[Fay]

Dnevnik idealne žene


Zbudila sem se.
Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila
na pašo. Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in
pokosila travo.
Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne. Obračunala
potne naloge, služila podjetju, dobila plačo. Doma nasekala drv,
pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla
k frizerki.
Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala
avto zavarovanje. Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta
plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila- GROZA!!!
Mož leži že cel dan v kavču, BREZ SEKSA!

[Fay]

oja mati me je naučila:

1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila meteorologoje: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila kako odrasteš: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si, kot oče."

22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Sj vem, da imam supr mamico!

[Libido.]

[Fay]

Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo.

Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.

Pa gremo:

Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost), je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero sem povabil zraven na vožnjo.

Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!

Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki?

Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?

Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti BMW 7, da to doživiš?

Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?

Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je ponavadi bruhala.

[Fay]

Zmešnjava na vhodnih vratih

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta
se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta
nekoga, ki bo zaplodil otroka.

Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za
nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je
pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to
fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje
fotografske storitve.

"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."

"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem vas."

"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No
pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"

"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene
par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne
sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila
žena.

"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od
nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih
kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."

"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani..."

"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno
v avtobusu številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."

"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.

"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita...
ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."

"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.

"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje..."

"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in
potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi,
tako da sem moral enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom."

"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom."
"Gospa ... gospa ... a vam je slabo?

[Fay]

Tarzan in pranje na roke

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

Tarzan, poslušaj me. ...
Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

Tarzan, kaj ti je?
Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

Tarzan naučil prati na roke!