Šale (brez komentarjev)

Klepetalnica, info, humor in ogromno drugih zanimivih reči...

Moderatorji: saarijarvi, Dioniz, Sunshine

TOM-Lady
Komunikatorka
Komunikatorka
Prispevkov: 297
Na forumu od: 31. 8. 2009

Neprebrana objavaNapisal/-a TOM-Lady » 03. Nov. 2009 13:13

Gospod doktor,imam problem pri seksu.
Moj lulček je namreč kot pes.
Kako to mislite?
Moji ženi noče nič, toda sosedo bi pa kr rastrgal! :D
Veličina ni v tem, da nikoli ne padeš, pač pa v tem, da se po padcu vedno znova pobereš!
TOM-Lady
Komunikatorka
Komunikatorka
Prispevkov: 297
Na forumu od: 31. 8. 2009

Neprebrana objavaNapisal/-a TOM-Lady » 03. Nov. 2009 13:18

Blondinka z novim bmw-jem izsili tovornjakarja.
Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo narise krog in reče mični blondinki:
"Stoj tu notri v krogu in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne rečem!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega bmw-ja. Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vso steklo. Nato jezen tovornjakar vzame nož in ji prereze vse gume.Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Pa kaj se tolk butast smejis, baba ?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"

:lach:
Veličina ni v tem, da nikoli ne padeš, pač pa v tem, da se po padcu vedno znova pobereš!
Uporabniški avatar
Liefde
Cosmopolitanka
Cosmopolitanka
Prispevkov: 1174
Na forumu od: 11. 10. 2009
Kraj: Nizozemska

Neprebrana objavaNapisal/-a Liefde » 03. Nov. 2009 13:57

NESPORAZUM
V gostilno je vstopil moški. Zase je naročil pivo, za mačko pa pet zrezkov. Moški je pil pivo, mačka je jedla zrezke. Naročilo je ponovil trikrat. Natakarja je premagala radovednost in moški mu je razložil, čemu tako:
"Srečal sem dobro vilo, ki mi je izpolnila tri želje. Prva moja želja je bila, da sem zdrav. Druga želja je bila, da imam vedno dovolj denarja. Tretjo željo, da želim nenasitno muco pa je dobra vila narobe razumela!"
"Življenje je kot ljubezen; ni lahko in mirno stanje, ampak težka in čudovita pustolovščina."
Uporabniški avatar
red_rose
Cosmofrik
Cosmofrik
Prispevkov: 2239
Na forumu od: 12. 4. 2008

Neprebrana objavaNapisal/-a red_rose » 05. Nov. 2009 15:51

How to write a paper in college/university:



1. Sit in a straight, comfortable chair in a well lit place in front of your computer.

2. Log onto MSN and ICQ (be sure to go on away!). Check your email.

3. Read over the assignment carefully, to make certain you understand it.

4. Walk down to the vending machines and buy some chocolate to help you concentrate.

5. Check your email.

6. Call up a friend and ask if he/she wants to go to grab a coffee. Just to get settled down and ready to work.

7. When you get back to your room, sit in a straight, comfortable chair in a clean, well lit place.

8. Read over the assignment again to make absolutely certain you understand it.

9. Check your email.

10. You know, you haven't written to that kid you met at camp since fourth grade. You'd better write that letter now and get it out of the way so you can concentrate.

11. Look at your teeth in the bathroom mirror.

12. Grab some mp3z off of kazaa.

13. Check your email. ANY OF THIS SOUND FAMILIAR YET?!

14. MSN chat with one of your friends about the future. (ie summer plans).

15. Check your email.

16. Listen to your new mp3z and download some more.

17. Phone your friend on the other floor and ask if she's started writing yet. Exchange derogatory emarks about your prof, the
course, the college, the world at large.

18. Walk to the store and buy a pack of gum. You've probably run out.

19. While you've got the gum you may as well buy a magazine and read it.

20. Check your email.

21. Check the newspaper listings to make sure you aren't missing something truly worthwhile on TV.

22. Play some solitare (or age of legends!).

23. Check out bored.com.

24. Wash your hands.

25. Call up a friend to see how much they have done, probably haven't started either.

26. Look through your housemate's book of pictures from home. Ask who everyone is.

27. Sit down and do some serious thinking about your plans for the future.

28. Check to see if bored.com has been updated yet.

29. Check your email and listen to your new mp3z.

30. You should be rebooting by now, assuming that windows is crashing on schedule.

31. Read over the assignment one more time, just for heck of it.

32. Scoot your chair across the room to the window and watch the sunrise.

33. Lie face down on the floor and moan.

34. Punch the wall and break something.

35. Check your email.

36. Mumble obscenities.

37. 5am - start hacking on the paper without stopping. 6am -paper is finished.

38. Complain to everyone that you didn't get any sleep because you had to write that stupid paper.

39. Go to class, hand in paper, and leave right away so you can take a nap.
A diamond is nothing more than a chunk of coal made good under pressure.
Uporabniški avatar
sweet_girl
Komunikatorka
Komunikatorka
Prispevkov: 202
Na forumu od: 20. 8. 2005
Kraj: Maribor

Neprebrana objavaNapisal/-a sweet_girl » 05. Nov. 2009 16:14

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.
Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.
Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.
Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
Uporabniški avatar
Liefde
Cosmopolitanka
Cosmopolitanka
Prispevkov: 1174
Na forumu od: 11. 10. 2009
Kraj: Nizozemska

Neprebrana objavaNapisal/-a Liefde » 05. Nov. 2009 19:23

OPOZORILO
Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
"Pazite, da ne povozite otrok!"
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
"Počakajte raje na učitelje!"
"Življenje je kot ljubezen; ni lahko in mirno stanje, ampak težka in čudovita pustolovščina."
Uporabniški avatar
piškotek*
Kofetarica
Kofetarica
Prispevkov: 947
Na forumu od: 27. 1. 2009
Kraj: Primorska

Neprebrana objavaNapisal/-a piškotek* » 06. Nov. 2009 13:49

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu.
Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku:

- Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med
mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati
v mojem pralnem stroju.

Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha.
Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče:

- Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš.
Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni.

Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal.
Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana:

- Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem
pralnem stroju?

Tarzan ji ves vesel in srečen pove:

- Tarzan naučil prati na roke!!!!
(s)mej se
Uporabniški avatar
lakeesha
Kofetarica
Kofetarica
Prispevkov: 963
Na forumu od: 10. 11. 2004
Kraj: domžale

Neprebrana objavaNapisal/-a lakeesha » 10. Nov. 2009 18:00

Grejo medved, lisica in osel na upravno enoto po gradbeno dovoljenje.
Prvi vstopi medved, ker je največji in najmočnejši, pa pride čez nekaj
časa nazaj in pravi: "Ni mi uspelo."
Druga gre noter lisica, pride ven zelo kmalu in pravi:
"Tudi meni ni uspelo."
Tretji gre noter osel in pride kmalu nazaj z vsemi papirji in pravi:
"Lahko začnemo graditi takoj."
"Kako pa ti je to uspelo?" ga vprašata ostala dva.
Osel pravi:
"Pridem noter in kaj vidim - sami moji sošolci!"
She can't even call up her friends and say "help me save my life"... She's so ashamed of herself that she's come full circle, nobody understands what it's like to be this girl... so she disappeared,
and she didn't say where she was going
Uporabniški avatar
piškotek*
Kofetarica
Kofetarica
Prispevkov: 947
Na forumu od: 27. 1. 2009
Kraj: Primorska

Neprebrana objavaNapisal/-a piškotek* » 12. Nov. 2009 8:34

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.
Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac:
"Boli mene k***c, nisam im ja bacao pijesak u oči!"
(s)mej se
kinna
Kofetarica
Kofetarica
Prispevkov: 671
Na forumu od: 24. 5. 2009

Neprebrana objavaNapisal/-a kinna » 13. Nov. 2009 17:48

Blondinka piše dnevnik


3.marec

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako
sem ga sploh prenašala dve leti...



8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.



12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.



14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.



22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali.še so dobri ljudje.



30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je
to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi
zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.



10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi
kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker ąe vedno ne najdem gumba za
ąipo...morda mi
hočejo dati kakąne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega
slišala,
ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom naąla gumb za šipe,
mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.



19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem
morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se
strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem,
zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.



26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni
promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala
priložnost za
izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.



3.maj
Smola se me drľi in drľi. šla sem po avto v garažo in , ko sem
peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela
sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."
Uporabniški avatar
Liefde
Cosmopolitanka
Cosmopolitanka
Prispevkov: 1174
Na forumu od: 11. 10. 2009
Kraj: Nizozemska

Neprebrana objavaNapisal/-a Liefde » 13. Nov. 2009 18:06

Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite “popravek” in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
"Življenje je kot ljubezen; ni lahko in mirno stanje, ampak težka in čudovita pustolovščina."
Uporabniški avatar
red_rose
Cosmofrik
Cosmofrik
Prispevkov: 2239
Na forumu od: 12. 4. 2008

Neprebrana objavaNapisal/-a red_rose » 20. Nov. 2009 10:04

Slika
A diamond is nothing more than a chunk of coal made good under pressure.
kinna
Kofetarica
Kofetarica
Prispevkov: 671
Na forumu od: 24. 5. 2009

Neprebrana objavaNapisal/-a kinna » 26. Nov. 2009 17:04

La Toya je snemala pornografski film, potem pa je pripovedovala prijateljici:

"Na snemanju sem spoznala Clinta Eastwooda !"

"Nemogoče !"

"Pa res, no ! Po snemanju je glavni igralec prišel k meni in mi rekel, če si ti igralka, sem jaz Clint Eastwood !"

:D
Uporabniški avatar
Snow flake
Kofetarica
Kofetarica
Prispevkov: 630
Na forumu od: 27. 12. 2004
Kraj: okolica Ljubljane

Neprebrana objavaNapisal/-a Snow flake » 27. Nov. 2009 13:06

Striptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici. V svoji točki odlaga striptizeta tančico za tančico. Divje ploskanje, ki ga je bila deležna na začetku nastopa, čedalje bolj ponehuje in nazadnje, ko je striptizeta popolnoma gola, čisto preneha. Striptizeta je presenečena, v zadregi konča nastop in se umakne iz odra. Vendar ji vedenje moškega občinstva ne gre v glavo, zato se po predstavi obrne na skupino gledalcev:
"Kaj je bilo fantje? Ali vam nisem bila všeč?"
"Seveda ste nam bili všeč, pa še kako!" pojasni eden od njih, "toda z eno roko se ne da ploskati..."
Uporabniški avatar
sweet_girl
Komunikatorka
Komunikatorka
Prispevkov: 202
Na forumu od: 20. 8. 2005
Kraj: Maribor

Neprebrana objavaNapisal/-a sweet_girl » 28. Nov. 2009 11:44

Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran

Vrni se na Splošno

Kdo je na strani

Uporabniki, ki brskajo po tem forumu: 0 registriranih uporabnikov