Šale (brez komentarjev)

[Fay]

Zajček pride v javno hišo, seveda želen seksa.

Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo
pisanega živalskega srenja. Zajček pravi: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!...."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo
zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v
glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Srečen reče: "Sam fafaš pa za popizdit!"

[Fay]

Bog je ustvaril

Bog je ustvaril kravo.
Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Določam ti življenjsko dobo 60 let.''
Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.
Drugi dan je Bog ustvaril psa.
Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.''
Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''
Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.
Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.
Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

[Fay]

ZABIJANJE ŽEBLJEV
Američan je imel tovarno žebljev in slišal je, da Bosanci žeblje lahko zabijejo v zid s svojo glavo. Pomislil je na to, da bi se splačalo poiskati enega od teh Bosancev, da bi z njim posnel reklamo, kar bi mu lahko povečalo reklamo. Tako se je napotil v Zahodno Evropo in od tam z vlakom v Bosno. V vlaku za Prnjavor je v kupeju sedel skupaj z Mujom. Nekaj časa sta sedela tiho, nato pa je Američan vprašal:
"Je res, da so v Bosni ljudje, ki lahko z glavo zabijejo žebelj v steno?"
"Seveda! To znam tudi jaz!" je ponosno rekel Mujo.
"Mi lahko to pokažete?" je vprašal Američan in Muji dal manjši žebljiček. Mujo ga je prijel in ga z enim udarcem glave zabil v steno.
"Bravo!" se je čudil in bil vesel Američan. Muji je dal nekoliko večji žebelj in ga vprašal, če lahko zabije tudi tega. Mujo ga je prijel v roke, udaril z glavo in cel žebelj je bil v trenutku zabit v lesen opaž. Končno je Američan iz torbe izvlekel ogromen žebelj, ga dal Muji in mu rekel:
"Če zabiješ še ta žebelj v steno kupeja, te bom odpeljal s seboj v Ameriko, snemal boš reklame in zaslužil ogromno denarja."
Mujo je vzel žebelj, ga nastavil na steno kupeja, nato pa udaril z glavo, toda žebelj se ni premaknil. Poskusil je še enkrat, toda zopet neuspešno. Ko še tretjič ni šlo, je Mujo besno odprl vrata kupeja, stopil do sosednjega kupeja in besno zavpil:
"Haso, odmakni tvojo glavo, zdaj mi ni do heca!"

[Fay]

Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"

[Fay]

Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."

[Fay]

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

[Fay]

Gre en kmet po travniku, pa stopi na grable. Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba. Njegova zena to vid z okna, leti k njemu cez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa pripelje kamion pa jo povozi.

Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!

[Fay]

Enačba 1

Človek = je + spi + dela + uživa
Osel = je + spi

Torej,
Človek = Osel + dela + uživa

Torej,
Človek - uživa = Osel + dela

Povedano drugače,
Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela.

Enačba 2

Moški = je + spi + služi denar
Osel = je + spi

Torej,
Moški = Osel + služi denar

Torej,
Moški - služi denar = Osel

Povedano drugače,
Moški, ki ne služi denarja = Osel

Enačba 3

Ženska = je + spi + zapravlja
Osel = je + spi

Torej,
Ženska = Osel + zapravlja

Torej,
Ženska - zapravlja = Osel

Povedano drugače,
Ženska, ki ne zapravlja = Osel

Sklep:

Iz enačbe 2 in enačbe 3,
Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja.

Torej, moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)

In, ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)

Kaj dobimo?
Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:
Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!!

[Libido.]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

[Fay]

"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."



"Zakaj je moški kot snežni vihar?"
"Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."


"Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu
sploh ni tako. Oni so manjvredni!"



"Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?"
"Trije moški ki gledajo športna poročila."



"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo še lep dan."



"Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?"
"Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev."



"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."



"Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en
dokaz za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"



"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"



"Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?"
"Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!"



"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
"Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!"



"Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem
potrudi v sedečega?"
"Daljinec mu daste med prste na nogi."



"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"



"Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."



"Zakaj ima moški noge?"
"Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih."



"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"



"Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?"
"Krčmo moški še najde, klitoris pa..."



"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."



"Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?"
"Da inteligentnim odpade lulček."



"Kako moški razvršča svoje perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."



"Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
"Vseeno je, saj so le moški!"



"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?"
"Da ne serjejo po pisarni."



"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"



"Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."




"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."



"Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."



"Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?"
"Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."

[Fay]

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske
nesreče.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

[Fay]

Nekaj boljših oglasov

---------------------------------------------------------
Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč,

ali zamenjam za otroški voziček ...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči,

izobražena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do

30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
---------------------------------------------------------
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W,

spuščeno vime, športen rep, aluminijasti parklji.
---------------------------------------------------------
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
---------------------------------------------------------
Zamenjam cimra, ki smrči - za cimro, ki vzdihuje.
---------------------------------------------------------
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
---------------------------------------------------------
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
---------------------------------------------------------
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tućanje.
---------------------------------------------------------
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči,

vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom

z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
---------------------------------------------------------
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom.

Slika avtomobila zaželena.
---------------------------------------------------------
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
---------------------------------------------------------
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
---------------------------------------------------------
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev

odpoveduje sobotni sestanek.
---------------------------------------------------------
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek,

ampak v soboto.
---------------------------------------------------------
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,

kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
---------------------------------------------------------
Izgubil sem denarnico z cca. 50 ? gotovine.

Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo,

da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
---------------------------------------------------------
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s kar se da velikimi črkami.

[Fay]

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet
ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja.
Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega
neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve steklenice in
vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil.
Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en
kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje
žganja.Spoznal se je.Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a
še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je
odlično.Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito.
Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo
pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si
nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko
sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel
steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29.
Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in
nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav
trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi
čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom
naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo.

[Fay]

Nekaj odlomkov iz šolskih spisov...
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni,
nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele,
da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama.
Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
-Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
-Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

[Fay]

Mala blondinka

Nekega dne pride Maja iz šole in že z vrat prične vpiti:
Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali
šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš.!?
Odlično,reče na to mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka?vpraša Maja.
Da, to je zato, ker si blondinka! odgovori mama.

Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in
zavpije z vrat:
Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črk in vsi otroci so znali samo
do
črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,
E, F, G! Vidiš.!?
Odlično, reče zopet mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka? vpraša Maja.
Da, to je zato, ker si blondinka! odgovori mama.

Dan za tem, eto zopet prihaja Maja iz šole domov:
Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem sem
videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!
zavpije ona, dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica.
Odlično, reče malo v nelagodju mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka? vpraša Maja.
Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let.