Šale (brez komentarjev)

[Fay]

SLUŽABNIK ŽAN IN GOSPODAR

Žan! mojo puško,rad bi streljal.
Toda gospod,vsa hiša spi.
Ne skrbi,bom streljal po prstih.

Je trobenta vroča?
Ni gospod.
Zakaj potem pihaš vanjo?

Žan ali dežuje?
Ne,ne dežuje gospod.
Potem pa pelji ribice na sprehod.

Povejte mi,Žan ..koliko stopinj je v tej sobi?
Dvajset,gospod.
In zunaj?
Dve stopinji gospod.
Potem pa odprite okno,da vstopijo še dve.

Žan,dajte odeje na travnik!
Zakaj gospod?
Da se dež med padanjem nebo udaril!

[Libido.]

^^ a to je blo res al je vic?

vic je (pomojem .. na netu sm ga našla)



Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prin...eseš
vsak dan polno torbico desetakov?"

"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"

[T00Mika]

NESRAMNO ŽIVLJENSKI


Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani.

Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena usede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi
vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi
je začelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"

"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.

"Mislim, da mi prinašaš smolo."

[Fay]

Bavčar in Neva

V Izolski marini Neva zasliši klice na pomoč moškega, kateri se
utaplja v morju. Brez obotavljanja skoči v morje in reši utapljajočega
se moškega.
Izvleče ga na obalo kjer presenečena ugotovi, da je rešila samega
Igorja Bavčarja.
Bavčar se ji hoče takoj odolžiti in Nevo vpraša: "S čim naj se vam zahvalim ?"
Neva:"Kupite mi invalidski voziček!"
Bavčar: "Zakaj? Saj niste invalid!"
Neva: "Pa še bom, ko bodo Slovenci izvedeli, koga sem rešila, ..."

[Libido.]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće (svečke po slo).

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:

- Kako se ovo pije?

- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!


Nazove ona doktora:

- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!

- Dobro, fala doktore.


Kaže Hasi:

- Kaže doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...


Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.


Opet kaže Hasi:

- Analno!

- Šta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam šta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!


Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?

- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!


Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

[Fay]

Malo črnega humorja

Poveljnik vojske mora nekemu vojaku na najbolj neboleč način povedati, da mu je umrla mama. Potem gre do njega in mu reče:
-Čuj, kod imaš ti sestru?
-Doma
-Kod imaš tu brata?
-Doma
-Koda imaš ti majku?
-Doma
-Zajebal si se. Umrla je


Pride Michael Jackson s svojo novo ženo na razgovor k zdravniku.
Michael: "Gospod doktor... kdaj naj začnem sexati s svojo novo ženo?"
Doktor mu odgovori: "Jaz bi počakal da dopolni 14 let."


Kako v Černobilu štejejo do 30?
Na prste.


Mami, jaz pa ne maram dedka.
Ja pol pa vsaj krompir pojej!

[Fay]

Sta 2 punčki v peskovniku, pa ena vprasa :"ej kok ma tvoj oči dolzga" "20 CM!! Pa tvoj?" Pa reče: "12 cm sam isto boli.

[mariposa18]

Zakaj je mali cigan iz 1.c največja faca?
Zato, ker ima atija v 8.d

[T00Mika]

- Zašto se svi boje malog cige iz 1b razreda?

- Zato što mu je tata u 7c.




(šele zdj sm opazila, da imamo različico tega tudi v slovenskem jeziku)

[piškotek*]

Predstavlja Japonec svojo družino Mujotu:
"To je moja žena Mi San, to je njena sestra Ni San in to moja tašča Ti San."

Reče njemu Mujo:
"To je moja žena Nju Sam, to je njena sestra Nju Bi in to je moja tašča
Nju Ti."

[Tammy_De]

[Tina Verbič]

Nekaj japonskega...

Japonec je srečal Muja in mu predlagal, da mu pokaže nekaj japonskega. Mujo se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Mujo še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
"Kaj pa je bilo to?" je vprašal Mujo.
"Judo!" mu je rekel Japonec. "Bi rad, da ti pokažem še kaj japonskega?"
Mujo je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
"Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Mujo.
"Karate!" je rekel Japonec.
Mujo je v bližini, ko se je pobiral s tal, zagledal železno palico, jo pobral iz tal in vprašal:
"Naj ti jaz pokažem nekaj japonskega?"
"Pa daj!" je rekel Japonec, Mujo pa ga je udaril s palico po glavi, da se je Japonec onesvestil. Ko je prišel k sebi je vprašal:
"Kaj je bilo pa to?"
"Mazdina polosovina!" je rekel Mujo.

[Irma-Samantha Martinšek]

Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijon
dolarjev!" Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."



Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"

[janeva]

50 STAVKOV ZA OSVAJANJE

1. Poznam nekoga, ki misli, da bi mu bila lahko zelo všeč. Če ne bi bil tako sramežljiv, bi ti povedal, kdo je to.

2. Ti lahko plačam pijačo, ali hočeš le denar?

3. Ali si verna? [Zakaj?] Ker si odgovor na vse moje molitve!

4. A mi lahko poveš, kako se pride dooo … tvojega srca?

5. Ali so te ravnokar vzeli iz pečice? [Ne, zakaj?] Ker si tako vroča!

6. Ali imaš zemljevid? [Ne, zakaj?] Ker sem se pravkar izgubil v tvojih očeh!

7. Ne bodi no tako izbirčna … jaz že nisem bil!

8. Izgubil sem spomin. Ali pogosto prihajam sem?

9. [dotakni se njene bradavičke] Ooh, oprosti, mislil sem, da je to ploščica z imenom v Braillovi pisavi.

10. Se me spomniš? O, saj res, srečala sva se le v mojih sanjah.

11. Živjo, kaj bi rada za zajtrk?

12. Mogoče nisi najlepše dekle tukaj, a lepota je oddaljena toliko kot stikalo za luč.

13. Zdravo, a ti je že kdo povedal, da imaš zelo lep zob?

14. Ali imaš v žepu ogledalo? [Ne, zakaj?] Ker se že vidim v tvojih hlačkah.

15. Če bi vsakič, ko pomislim nate, ena zvezda padla z neba, potem bi bilo nocoj nebo prazno.

16. Moja ljubezen do tebe je kot driska. Ne morem jo zadržati v sebi. (Moj najljubši )

17. Če je dom tam, kjer je srce, potem sem jaz doma v tebi.

18. Moraš biti čarovnica, saj vsakokrat, ko te pogledam, vse ostale izginejo.

19. Če bi ti bila droga, potem bi si dal prevelik odmerek.

20. Če bi dobil en cent za vsako misel, bi imel le enega, saj mislim le nate.

21. Ali je tvoj oče pek? [Ne, zakaj?] Ker imaš tako lepo žemljico.

22. Če bi te vprašal za seks, ali bi bil tvoj odgovor enak odgovoru na to vprašanje?

23. Ali veš, kaj mežika in seksa kot tiger? [Ne.] Nato pomežiknite.

24. Lepa obleka, ampak veš, oba sva se rodila naga.

25. Ali je pravkar vzšlo sonce ali pa si se mi nasmejala?

26. Lahko dobim tvojo sliko? [Zakaj?] Da lahko pokažem Božičku, kaj si želim za božič.

27. Uffff … tvoja rit je huda! Hočeš videti mojo?

28. Oo, kako lep pes. Ali ima telefonsko številko?

29. Ali te moti, če si deliva taksi do moje hiše?

30. Punca, ti si bolj seksi kot štumfi na kuri!

31. Verjameš v ljubezen na prvi pogled ali moram še enkrat mimo?

32. Ali si ti mogoče iz vesolja? [Ne, zakaj?] Ker si mi ugrabila srce.

33. Izgubil sem svojega medvedka, ali lahko spim s tabo?

34. Ali so to astronavtske hlače? [Ne, zakaj?] Ker tvoja rit ni iz tega sveta!

35. Verjetno si utrujena, ker mi že cel dan hodiš po glavi …

36. Ti moraš biti vzrok globalnega segrevanja!

37. Izgubil sem svojo telefonsko številko. Si lahko sposodim tvojo?

38. Lepe hlače. Lahko preizkusim zadrgo?

39. Lahko me poljubiš, če se motim, toda ali nisi ti najboljša prijateljica moje babice?

40. Izgubil sem nedolžnost … lahko vzamem tvojo?

41. Ali mi lahko posodiš telefon? [Zakaj?] Ker sem obljubil svoji nekdanji, da jo pokličem, ko najdem boljšo.

42. Debel pingvin. [Kaj?] Nič, samo nekaj sem hotel reči, da prebijem led.

43. Toliko časa si že v mojih mislih, da bi ti moral zaračunati stanarino.

44. Koliko tehta severni medved? [Ne vem, koliko?] Ravno prav, da prebije led.

45. Jaz sem tebi všeč, a si ti meni kaj?

46. O, kako lepa majica ... mi jo posodiš?

47. Živjo! Ime mi je Šansa. Jo imam?

48. Lepi čevlji! Greva seksat?

49. Če bi bila ti delnica, bi jih kupil cel paket.

50. Tvoj oče mora biti terorist. [Zakaj?] Ker izgledaš kot bomba!
:D:D

[Fay]

Chuck Norris
Bog je hudiča pregnal z nebes na zemljo, Chuck Norris ga je usekal naprej v Pekel…
-
Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni preživel!
-
Ko se je Chuck Norris rodil, je sestra zavpila “A ni to Chuck Norris?” Potem se je dala dol z njim. Bila je že tretje dekle, ki jo je Chuck Norris položil!
-
Nekoc je Chuck Norris tako močno zamahnil z nogo, da je le-ta prebila svetlobni zid, šla nazaj po času in ubila Jurija Vego, ko se je ta odpravljal domov.
-
Macgyver lahko napravi avion iz zvecilnega in pisarniske sponke, vendar ga lahko Chuck Norris ubije in mu ga vzame.
-
Zakaj se je podmornica potopila?
odg. ker je chuck norris bil gor
-
Če bi bil Chuck Norris na Titanicu, se ta ne bi potopil.
-
Ko se Chuck Norris naje uspavalnih tablet, samo enkrat mežikne!

Chuck Norris je edini preštel do neskončno. Dvakrat.
-
Chuck Norris ne dobi sončnih opeklin, sonce dobi Chuck Norris opekline!
-
Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti živeti.
-
Chuck Norris lahko deli z ničlo!
-
Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
-
Chuck Norris ni naročen na National Geographic, ampak je National Geographic na Chuck Norrisa.
-
Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.
-
Ko Chuck Norris skoc v vodo se on ne zmoc ampak se voda chucknorrizira.
-
Ko Chuck Norris mece kocke lahko dobi 0.