humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[black_mamba]

Ker je pač čas nogometa:

Bukarest, 14. november 2001. Regen gehen. Alles viel nervozen.Romunen und Slovenen spielen fusbal. Slovenen im erste polcajt nicht viel attacken sondern mit fusen und handen loptu weit weg von tore schiesen. Romunen vielen attackiren aber loše schiesen und Simke alles lopte zgraben ziher sve dok sudija polcajt ne pisken. Zweite polcajt. Uff, noch mehr nervosen. Slovenen gutten starten. Srečko sehr intelegenten reagiren und Slovenen spiele kontroliren. Im publika KDOR NE SKAČEN NI SLOVENEC schreien. Gute zeite fur Slovenen und lange gesichte fur Romunen. Und dan 57 minuten. Novak loptu weg von Romunen kicken dan eine Romune fejst ga fauliren aber Turbo Rudi schnell primarschieren und loptu in dem tor plasiren. GOL, GOL, GOOOOOOOOOL. 1:0 fur Slovenen, Mein herc taman da ne explodiren. Erste tor fur Rudi aber an den richtigen cajt. Romunen total šokiren. Selektor Hagi zwei neu Spieler wechseln und jetzt alles Romunen attackiren. Cajt se sehr polako premiken und dan 69 minuten kommen. Ein Romunen punom snagom schiesen von 30 meter, Simke se raztegen ko panter aber lopta im tor. 1:1. Scheise und u pičku lepu materinu. Uf, nun alles Slovenen noch mehr nervosen. Sudac par kartonen potalen, minuten gehen, Romunen attacken, Slovenen bei tv schwitzen, jednom lopta stange treffen aber keine toren. 90 minuten. Ona budala noch 4 minuten schalten und viele publika bei TV alles nohten pogricken. Ajde fučkaj konec že enkrat, pizdo jedna. Und dan endlich passiren. Sudac ende zafučken. Koneeeeeeeeeeeeeec. Slovenen jubeln und skaken od freude, in Slovenia viele raketen eksplodiren, šoferen autohupe pritisken, alkohol se in potoken drinken. Viele freunde telefoniren und alles gratuliren. Unglaublich. Slovenija gre naprej.



PS: Čeprav je mal staro bom js počla od smeha.

[nutella]

Kaj narediš ko Hrvaška zmaga na svetovnem prvenstvu?

Ugasneš playstation in greš malo ven!

[ciber_girl]

Zakaj so moški boljši od psov?

- ker po stanovanju nosijo blato sam z dvema tacama

[avalon]

Pita Mujo Hasu:
Kazi mi Haso, kako da se rijesim Fate? O razvodu nece ni da cuje, a
meni
se vec popela preko glave!

Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znas vec kako
zene
lose voze. Prije ili kasnije negdje cese slupati i nema sanse da
prezivi!

Mujo odusevljen napravi sve sto mu Haso kaze. Nakon nekog vremena opet
su
se sreli i Haso pita:
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je polozila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali nista.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nesto jace! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlicno je ispalo. Nema vise Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, seta po dvoristu .

[BHawk]

Sam ta je pa kruta: klik

Svetovna

[SETA II]

hehe


http://www2.shrani.si/files/womentra665799.mpg












(če bi ble res tko lesene, bi verjetno že zdavnaj ukinl štikle )

[ciber_girl]

Js umiram od smehaaaa

[SETA II]

OMG tale Shakira ga pa res šejka.....


Evo, isti rang sta ta dva brata

[sweet_girl]

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"

Koala pravi: "Kadim đolo, pridi gor in probi."

In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen. "grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.



Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: "Hej, ti!"



Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…



"Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?

[sweet_girl]

ker pač se vse vrti okol fuuuusbala....

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec se čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?" "Ne. Vsi so na pogrebu."

[sweet_girl]

Stvari, ki jih lahko počneš medtem ko čakaš na ženo v nakupovalnih centrih:

Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.

Na oddelku z urami nastavi vse budilke, da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.

Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!" tam kjer je na tleh laminat.

Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal, Povabi jih, da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.

Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje prodajajo tablete proti depresiji.

Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet ti čudni glasovi."

Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."

[sweet_girl]

http://www.s-sc.ce.edus.si/tomi/_private/uganka2.html

[sweet_girl]

Fiček se ne uspe ustaviti pred križiščem in rdečo lučjo in se zaleti v zadnji del najnovejšega BMW-a serije 7.
Na displeju BMW-a se pojavi informacija:
"Found new hardware. Do you want to install it ?"

[sweet_girl]

Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s crtico na sredini

Ta crtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri,
ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.

Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih casih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da
bi zapisal
10 zapovedi.

Ko je Mojzes prisel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:

"Ne pozeli zene svojega bliznjega!"

Ko je te zapovedi kasneje prebral izraelovem ljudstvu je le-to
obmolknilo.
Cez nekaj casa pa so moski zavpili v en glas:

"Precrtaj 7!!!!!!!"

[sweet_girl]

85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme
in je šel k svojemu zdravniku.


Doktor mu je dal stekleničko rekoč:


"Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."


Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.

Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.


"Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko,
pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič.
Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko,
nato je poskušala še z levico... pa nič.
Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni
zgodilo.
Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada.
Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni
pomagalo.


Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?"


Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"