humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[*slatka*]

zakaj Ronaldinho nikoli ne sme igrati v konici napada? - Ker bi bili njegovi zobje vedno v offside-u!

[smehec]

Ko sem sel danes na malico sem opazil na klopci sedeti starejso zensko, ki je jokala. Stopil sem do nje in jo vprasal. kaj je narobe.

Ona je rekla: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok in lepo diseco kavo."

Pa sem rekel: "In zakaj potem jocete?"

Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".

Recem: " A, no zakaj potem jokate?"

Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.

Recem: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle jocete?"

Ona rece: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

[uršy]

Črnogorcem so že ponudili sedež v OZN. Ampak oni ga nočejo, oni hočejo ležišče.

[steLLcy]

[ANGELgirl]

Moški pred poroko


Moški po poroki


Moški po ločitvi

[smehec]

Janezek zadnji dan pouka prinese iz sole domov odlicno spricevalo.
"Mami, za tako lepo spricevalo mi morata kupiti kolo!"
"Janezek, spricevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, ce bo ocka
za to. Vprasala ga bova, ko se vrne iz sluzbe."
"Mami, ce mi ne kupis kolesa se pa hocem zvecer igrati s teboj
mamico in ocka! Sama izberi, kaj ti je ljubse."
Ko se je Janezkov oce vrnil domov, mu je zena povedala za otrokov
ultimat.
Oce nekaj casa premisljuje, potem pa rece: "Ves kaj, kolo stane
danes dvajset tisocakov. Ceneje bo, ce se gresta zvecer igrat ocka
in mamico, pa bova prihranila denar."
Zvecer se je Janezek odpravil v spalnico, oce pa si je pripravil
lezisce v dnevni sobi na kavcu. Janezek se vleze vznak na posteljo,
obe roki namesti pod glavo, nekaj casa gleda v strop, nato pa
zavpije:
"Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!"




Kaj ste pa vi mislili ... ??

[**bonita**]

http://img144.imageshack.us/my.php?image=hitler2wt.jpg

http://img149.imageshack.us/my.php?imag ... 1za6kj.jpg

[lubenica]

Pride moški v trgovino,ko zagleda zanimiv prizor kreganja med prodajalcem in kupcem.kupec besno pobere stvari in izstopi iz trgovine,prodajalec pa se mirno obrne k vstopečemu in prijazno vpraša:
-Želite?
-Dober dan,rabim eno koverto.
-Kakšno,veliko,malo,srednje velikosti...?
-Veliko prosim.
-15x15,20x20,25x25,30x30?
-ahhh..dajte mi 25x25.
-Boste zeleno,modro,rdečo,rjavo,belo,bež..?
-Dajte prosim mudi se mi na vlak,ni važno,belo!
-Rabite zraven tudi papir?
-Da,da..dajte,dajte..
-Bel,zelen,rdeč...
-Belega belega
-Z zvezdicami,medvedki...
-Dajte že spakirajte mi prosim!!
-Vam zavijem ali dam vrecko?
-Vrecko vrecko..
-Papirnato,...
V tistem trenutku v prostor stopi moški z začetka zgodbe in besno vrže nekaj na pult
-NA!Za tak drek rabim skret papir!!!!!!

[lubenica]

kako se reče ciganu ki vozi v rikverc?
GANCI
Ciganu s kravato?
ELEGANCI.
Kaj reče cigan ko ga prosiš za denar?
-Nemam brate, a i da imam odakle mi??

[steLLcy]

Sj lahko, da so kakšne že ble, sam js se še vedn nasmejim k jih vidim.

[steLLcy]

Niso vse mišice <-- mladoletnim vstop prepovedan.

[Snow flake]

^^
--------------------------------------------------------------------------

"Tiste reči"

Oče vpraša desetletnega sina, ali ve, kako "tiste reči" počno čebelice in ptički.

"Ne, ne vem in nočem vedeti," reče otrok, plane v krčevit jok in hlipa: "Obljubi, da mi ne boš povedal, obljubi, prosim..."

Oče je ves zmeden, ne razume sinove reakcije, potem ga pa le vpraša, kaj je narobe.

Deček zahlipa: "Ko sem bil star šest let, si mi rekel, da ni nobenega velikonočnega zajčka, ko sem bil star sedem let, si mi povedal, da zobka ne odnese miška, pri osmih si mi povedal, da ni Božička... Če mi boš rekel še to, da odrasli ne počno "tistih reči", pa res ne vem, za kaj naj še živim..."

* * *
- Mami, mami, sosedov Jaka mi je dal tisočaka, da sem splezala na drevo.
- Daj no, denar ti je dal zato, da ti je videl hlačke.
- Tudi jaz sem pomislila na to, zato sem jih slekla.

* * *
- Gospodična, ploska stopala imate. Kupite vložke.
- Katere pa, gospod doktor, navadne always ali ultra?

* * *
- Ati, kaj ti ne maraš svojega prijatelja Jožeta?
- Seveda ga maram, sinko, zakaj pa misliš, da ga ne maram?
- Zato ker ga mami vedno skrije v omaro, kadar prideš ti domov.

* * *
- Kako to, da si se kot zakrknjen samec odločil za zakon?
- Bil sem prisiljen. Nisem imel več denarja, da bi jo vozil v drage restavracije, pa sem se poročil.

* * *

[ciber_girl]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
»Dragi, tu imam en puzzle, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki.
Na to pravi prijatelj:
»Imas predlogo?«
»Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.«
Prijatelj:
»Ne vznemirjaj se, bova zvecer skupaj poskusila.«
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
»Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.«

[sAdie]

Slovensko-srbski slovar

SLOVENSKO: Dragi kolega, ze dolgo se nismo videli!
SRBSKO: Đe si, P***a ti materina!

SLOVENSKO: Spostovani gospod je zelo izobrazen.
SRBSKO: On je peder.

SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te ćorava.

SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Seres

SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Pusi k***c.

SLOVENSKO: Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jebes govna.

SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel', jebes ti to?

SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju
SRBSKO: Koji je on k***c?

SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji će mi k***c reklama.

SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jeb*.

SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pičkin dim.

SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.

SLOVENSKO: Najlepsa hvala.
SRBSKO: ??????????????



****************************************************

Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni

sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Cez

nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je

že njen sincek.

Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."

Moški odgovori :"Ja, je."

Fantek:"Imam baseball žogico."

Moški:"O, lepo."

Fantek:"A jo boš kupil?"

Moški:"Ne, hvala."

Fantek:"Očka je zunaj."

Moški:"OK, koliko?"

Fantek:"10.000 SIT."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z

ljubimcem svoje mame.

Fantek:"Temno je tukaj."

Moški odgovori:"Ja, je."

Fantek:"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"

Fantek:"20.000 SIT."

Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu:

"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo

igrati".

Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".

Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"

"30.000 SIT", odgovori fantek.

Oce se razjezi in zacne vpiti na sina:

"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti

cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v

spovednico in zapre vrata. Čez nekaj trenutkov se fantek usede in zacne:

"Temno je tukaj."

Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!"

[sAdie]

motivacjske prevleke za likanje