humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[ciber_girl]

http://www.youtube.com/watch?v=CWuRTWoC7BI

[ANGELgirl]

http://users.volja.net/pmalovrh/podzavest.HTM

Upam, da tega še ni bilo, je pa res vredno ogleda!!!

[LARIKA]

Seksi ženska pride k ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova
profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji, naj se sleče in jo začne gladiti po nogi. "Ali veste, kaj počnem?" jo vpraša.
"Preverjate, ali imam dermatološke težave," odgovori ona. Začne jo grabiti za prsi. "Veste, kaj počnem?" "Preverjate, ali imam morebiti rakave tvorbe," reče ona. Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: "Ali veste, kaj počnem zdaj?" "Ja, dobivate herpes, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."

[*pupika*]

Spoštovana gospa!

Servis Trobec Vam sporoča, da naročilo Vašega moža ta teden ne bo izvedljivo, zaradi tragične izgube strokovnega kadra. Dela bo v kratkem prevzel servis Plut.

Hvala za razumevanje in lep pozdrav!

Servis Trobec d.o.o.

[ANGELgirl]

PISMO

Dragi prijatelj!

Morda ne boš verjel, a je res: vzoren človek sem postal. Ne pijem
drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, Nikamor ne hodim, ne v kino,
ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se
z ženskami več, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in
biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z
mrzlo vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače…

[Anchi_]

Izbrala si bom fanta...

Khm, ok no, sej petje kr obvlada Sam mal nasilna deluje… Bogi fanti k so z njo v vrtcu

[sweet_girl]

neki starih....neki novih....ampak še vedno me spravijo v smeh....

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi,posluša in v šoku pade na tla. Ko pride k sebi, pove : "Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama."


Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi : "Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče ?" Policaji razmišljajo...človek pove: "To je vendar češnja." "Daj nekaj lažjega !" "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči !". Policaji spet razmišljajo....človek pove :"Dve češnji vendar !". "Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega !". "Dobro,kaj vleče konjsko vprego ?"... Najprej tišina....., nato policaji v en glas: "Tri češnje !"


Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi :"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."



Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa !". Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice." Haso : "In kako ti gre ?" Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."


Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti : "Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj .". Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"


Oče odpiše sinu študentu: Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s štirimi ničlami !


Blondinka prijavi posilstvo : "Bil je visok, temnolas Črnogorec.". Policaj jo vpraša : "Kako pa veste, da je bil Črnogorec ?". "Vse sem morala narediti sama."

[sweet_girl]

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nodenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej,približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan,nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"



Janez ne smrtni postelji, ob njem je žena Micka. "Micka, sedaj mi lahko odkrito poveš, ali si me kdaj prevarala ?", Micka : "Kaj pa če slučajno ne boš umrl ?"



Sredi noči nekdo razbija po vratih hotelske sobe. "Kaj je ?", "Požar, gori!!!", "Pa zakaj budite mene, jaz nisem gasilec ..."



Peter je prišel na dopust med prestajanjem vojaškega roka in obiskal svoje dekle ter ji rekel: "Bova seksala?" "Danes ne, ker imam menstruacijo." "Potem te bom pa od zadaj?" "Ne bo šlo, ker imam hemoroide "Zdaj mi pa še reci, da imaš gnojno angino, pa sva končala!"




Pinokio je bil že v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost. Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko penis zgladi. "Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je zahvalil in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal: "Si zdaj že našel kakšno dekle?" "Kakšno dekle neki! Šmirgel papir je zakon!"



Na predstavitvi novega superračunalnika so tudi Nemec, Francoz in Mujo. Prosijo jih, naj zastavijo računalniku vsak po eno vprašanje. Francoz vtipka: "Koliko kovic je v pariškem stolpu ?" Računalnik sprinta v trenutku :"179.508". Nemec vtipka : "Koliko so skupaj težki vsi ljudje na svetu ?"Računalnik sprinta v trenutku : "Danes ob 22,07'14,315674'' natančno 404.152.445,32537 kg". Na vrsti je Mujo, pa se ne more spomniti, kaj bi vprašal. Naveličajo se čakati, pustijo Mujota pri računalniku in odidejo domov. Končno Mujo natipka vprašanje in odide tudi on. Drugo jutro pridejo,cela stavba smrdi po zažganem, računalnik pa še vedno printa in printa. Pride tudi Mujo, vprašajo ga kaj je vtipkal. Mujo pravi : "Vtipkal sem : 'Kako gre?'"

[sweet_girl]

Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. "Ja kaj pa delaš ?" ga vprašajo. Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega."


Cigo pride k okulistu po očala za branje. Okulist ga pregleda in izbereta očala. Drugi dan se cigo vrne : "Doktor, reklamacija! Še vedno ne znam brati..."



17 letni sin se ponoči vrne domov in oče ga nadre. Sin pravi : "Ata, moral me boš razumeti, danes sem izgubil nedolžnost." Ata ponosno : "O, sin, sedi,da se po moško pogovoriva !". Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."



Haso je kupil novega BMW in se pelje proti domu. Na robu domačega mesta se mu isprazni guma. Parkira in začne snemati kolo. Mimo pride Mujo : "Haso,kaj delaš ?" Haso jezno : "Pa vidiš, kolo snemam.". Mujo pobere kamen in razbije prednjo šipo. Haso skoči : "Kaj si znorel !?" Mujo pravi: "Ti kar poberi kolesa, jaz bom pa avtoradio."




Gorenjec se hvali, kakšno moderno novo hišo je zgradil. Zvonec ima takšen,da lahko pozvoniš z nosom, z nogo, s komolcem . Prijatelj pravi :"Ampak,če bom jaz prišel k tebi, bi rad pozvonil z roko !". Pravi Gorenjec : "Kako? Saj menda ne boš prišel praznih rok !"




Po dvajsetih letih zakona, med opravljanjem zakonske dolžnosti. On se nenadoma zaustavi in vpraša : "Draga, ali te je kaj zabolelo ?". Ona : "Ne,zakaj ?", on: "Se mi je zazdelo, da si se premaknila..."





Janez se odloči, da je treba stvari popestriti in organizira počitnice na Havajih. Tam jima naroči romantično sobo in najame črnca, ki naj med seksom maha s pahljačo - palmovo vejo. Vendar je Micka še vedno hladna in nepomična. On krili in vpije črncu, naj boljše maha, vendar nič ne pomaga.Nato se razjezi, vstane in pravi črncu : "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz mahal!". Črnec res začne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka nenadoma zaživi in začne noreti kot nekoč. Janez se jezno zadere : "Vidiš zdaj kako se maha, P***a ti materina !!"

[sweet_girl]

V šoli : "Peter, naštej vseh pet samoglasnikov !" Peter razmišlja..Učiteljica pomaga: "No, A,E...", Peter : "Aha, A,E,I,O,U". "Dobro, Janezek ti pa naštej vseh pet celin !". Janezek nima pojma. Učiteljica : "No, Azija..", Janezek pa pravi : "Že vem : Azija, Ezija, Izija, Ozija, Uzija"





V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to 'katastrofa'. Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato.". "Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?", Janezek : "Ja.". Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?". Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli.". "Odlično razumeš pojme.". Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila , če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."






Slovenec, Bosanac in Srb se pogovarjajo, kdo lahko nese več lubenic.Slovenec pravi, da lahko nese dve, pod vsako pazduho eno. Bosanac pravi : "Jaz lahko tri !". "Kako pa tri ?", pa pravi Bosanac : "Pod vsako pazduho eno, eno pa nabijem na k***c !". Srb pravi : "Jaz lahko pet !". Oba pravita:"Pet je nemogoče !". Srb : "Po eno pod vsako pazduho, tebe Bosanac pa nabijem na k***c!"






babica rabi nove zobe zato gre k zobozdravniki da ji naredi nove zobe.Zobozdravnik jo vpraša:ˇkakšne bi rada?Ona pa reče: železne, nato ji zobozdravnik reče naj se pazi nevihte. Naslednji dan babica, dela na vrtu.Približuje se nevihta. Babica se spomni zobozdravnikovih besed in skoplje luknjo v zemljo in potisne glavo vanjo.(zadnjica se dvigne)Sosed to opazi in misli da je babica potrebna,zato stopi do nje in opravi svoje. Babica pa govori: strela ti kar sekaj samo do zob mi zagotovo ne boš prišla.





"Ali poznaš kakšnega pedra ?" "Ne. Sem pa fukal nekoga, ki je enega poznal."





Gorenjec je prišel domov in se pohvalil ženi : "Tekel sem za avtobusom in tako prihranil 340 SIT !". Žena odvrne : "Bedak, če bi tekel za taksijem, bi prihranil dva jurja !"




a vete zakaj blondinka fafa kluko na vratih? ker piše VLECI.

[sweet_girl]

Pride Črnogorc v javno hišo in si naroči eno kurbico in enga črnca. Receptor si misli čudna želja ampak ok sto ljudi sto čudi in grejo oni trije v sobo.Ženska se vleže na posteljo črnogorc pa na njo. Nato pa reče črncu naj ga prime za boke in nja ga premika gor in dol. Čez deset minut pogleda črnogorc črnca in vidi da je črnc vez zašvican.Kaj pa ti tok švicaš ga vpraša črnogorc a jaz kavsam al ti.



Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi : "Mujo, strah me je da me boš posilil !" "Ne bom, brez skrbi !". Fata čez minuto spet :"Pa res me je strah, da me boš posilil !". " Na bom, Fata, častna beseda.". In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi : "Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"



Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa mamo mu jebem, ravno zdaj se ga je spravil barvat ....".



Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"

[sweet_girl]

Janez se je vrnil s službenega potovanja "Žena, zaradi tebe sem plačal kazen !" "Ja, kako pa to ?" "Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre pičke, sem pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh."

smrt potrka pri mujutu na vrata. mujo ji odpre in vpraša: a tko si ti? smrt: ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušo. mujo se obrne proti hodniku in se zadere: fato dušo, netko te traži....

[Frenkie]

TROUBLE IN PARADISE

Eva vsa žalostna sedi na skali ob močvirju in joka. Pa jo vpraša čapla, kaj je narobe.
"Adam me ne mara, ker ne morva seksat."
"Ne skrb Eva, ti bom jest pomagala"
In res, čapla s klunom Evi nardi lukno in Eva vsa vesela odide k Adamu.
In še dons majo čaple rdeč klun zarad tega.

Nasledn dan Eva spet vsa žalostna sedi pod drevesom in joka. Pa jo vpraša opica, kaj je narobe.
"Adam me ne mara, ker nisem tko kosmata tm okol, kot je on."
"Ne skrb Eva, ti bom jest dala mal svojih dlak, pa te bo mel Adam rad."
Opica si z riti vzame dlako, jo da Evi in Eva vsa vesela odide k Adamu.
In še dons majo opice golo rit zarad tega.

Tret dan Eva žalostno namaka noge v potoku in joka. Pa jo riba vpraša, kaj je narobe.
"Adam še vedno noče sekaat z mano, ker nimam dost vlažne."
"Ne skrb Eva, ti bom jest pomagala."
In res, riba skoč v Evino lukno mal pomiga in nazaj v potok. Eva pa vsa vesela k Adamu.
In še dons ne vemo, a riba smrdi po pički, al p***a po ribi.

[Anchi_]

Zgodba o koali in martinčku

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Kadim đolo, daj pridi gor in probi."
In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par. Čez nekaj časa martinček postane žejen. “Grem do reke, kjer se bom pošteno napil,” reče martinček. Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to vidi krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!”
Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne: "Fak stari!!!!!…Koliko vode si pa ti spil?!?"

[ANGELgirl]

Nekaj dobrih in nekaj resničnih

Moški je svoj penis približal dekletovemu ušesu.
"Ne, prosim, ne, oglušela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Če doslej nisi onemela, tudi oglušela
ne boš!"

Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

"Zakaj ženske zaigrajo orgazem?"
"Ker moški zaigrajo predigro!"

"Zakaj moški v starosti nad 80 let vsak dan vzamejo pol tabletke viagre?"
"Zato, da lahko normalno lulajo in jim ne teče po hlačnici."

"Kaj je skupnega ženski in kondomu?"
"Oba prebijeta več časa v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku!"

"Moj mož je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj.
Klical me je piščanček, teliček, miška..."
"Kako pa je zdaj?"
"Veš, objasnil mi je, da tudi živalce odrastejo!"

"V čem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da mož in žena s skupnimi močmi rešujeta skupne probleme,
ki jih ne bi bilo, če ne bi bila skupaj."

Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramočeno zardita, mama pa reče: "Poglej, kako velik trebuh ima
oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska
pomočnica napihuje!"

"V vsakem veselju je kanček grenkobe" je rekel zet, ko je plačeval račun za
taščin pogreb.

Mož je prišel domov in povedal ženi:
"Draga, danes sem šefu podal predlog, na podlagi uresničitve katerega bo
firma lahko prihranila pet milijonov tolarjev letno!"
"Res? Ti si pa čudovit! In kaj si predložil šefu?"
"Svojo odpoved!"

"Zakaj praviš, da sta tvoj pes in žena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, žena pa ves čas laja name!"

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da
me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."