humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

good girls&bad girls

Good girls say "thanks for a wonderful dinner"...
Bad girls say, "what's for breakfast?"

~Good girls never go after another girl's man...
Bad girls go after him AND his brother.

~Good girls wear white cotton panties...
Bad girls don't wear any.

~Good girls wax their floors...
Bad girls wax their bikini lines.

~Good girls loosen a few buttons when it's hot...
Bad girls make it hot by loosening a few buttons.

~Good girls make chicken for dinner...
Bad girls make reservations.

~Good girls blush during bedrooms scenes in movies...
Bad girls know they could do better.

~Good girls never consider sleeping with the boss...
Bad girls never do either, unless he's very, very rich.

~Good girls believe you're not fully dressed without a strand of pearls...
Bad girls believe that you are fully dressed with JUST a strand of pearls.

~Good girls love italian food...
Bad girls love italian waiters



Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.

[sweet_girl]

To sem dobla po mailu.

Prisrčni odgovori učencev drugega razreda OŠ:


Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.

Papež živi v Vakuumu.

V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino.

Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko. To imenujemo monotonija.

Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici.

Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.

Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave.

Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti
v nevestino obleko.

Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.

Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat
uporabljen in ne škoduje okolju.

Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo
svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo.

Adam in Eva sta živela v Parizu.

Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev.

Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.

Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.

Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.

Breskev je kot jabolko s tepihom.

Če jemo bolane krave, dobimo ISDN.


Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati.

Nisem krščen, sem pa zato cepljen.

Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani.

Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron.

Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na
cerkvena vrata v Wittenbergu.

Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir.

Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal.

Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na
poti v službo.

Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih, da je roke komaj lahko
dvignila nad glavo. Z nogami je imela prav take težave.

Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi
dvignili krilo.

Krog je okrogel kvadrat.

Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to
se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju
vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo.

Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi
naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi.

Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od
spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko.

Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.

Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.

Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.

[sweet_girl]

10 Reasons To Go To Work Naked....

10. No one ever steals your chair.

9. Gives "bad hair day" a whole new meaning.

8. Diverts attention from the fact
that you also came to work drunk.

7. People stop stealing your pens after
they've seen where you keep them.

6. You want to see if it's like the dream.

5. To stop those creepy programmer
guys from looking down your blouse.

4. "I'd love to chip in...
but I left my wallet in my pants."

3. Inventive way to finally meet that
'special' person in Human Resources.

2. Can take advantage of your computer
monitor radiation to work on your tan.

And...drum roll...
the Number One reason to go to work naked :

Your boss will never say,
"I wanna see your ass in here by 8:00!" ever again.

[sweet_girl]

Sjedim u miru na wc-u i obavljam "posao", kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
"Halo, kako si?"

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
"Odlicno sam!"

Uslijedilo je slijedece pitanje:
"Sta radis?"

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
"Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
"Mogu li doci k tebi?"

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
"Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"

Zatim ga cuh kako rece:
"Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "

[sweet_girl]

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom
in naroči pijačo.

Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o
blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina.

Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri
šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi
moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset,
imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene
je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je
profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond!
Zato, frajer, dobro premisli...
Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"

[sweet_girl]

V šoli za detektive so izpit delale tri blondinke.
Učitelj jim je razložil, da bo vsaki za 5 sekund
pokazal sliko osumljenca, potem pa bodo
morale povedati, po čem bi ga prepoznale.

Ko pokaze sliko prvi, ta reče:
"Nič lažjega. Prepoznala bi ga, ker ima le eno oko!"
Učitelj je bil pretresen nad neumnim odgovorom in je blondinki
razložil, da ima osumljenec na sliki le eno oko, ker je slikan iz
profila.

Nato je sliko pokazal drugi, ki je rekla, da bi ga spoznala, ker ima le
eno uho.Učitelj je bil že čisto obupan in je tudi njej razložil, da se
na sliki iz profila vidi le eno uho.

Preden je nato sliko pokazal tretji blondinki, ji je zabičal, naj
premisli, kaj bo rekla, da ne bo spet kakšna neumnost.

Ta je odgovorila: "Osumljenca bi prepoznala, ker nosi leče."

Učitelj je bil navdušen nad odgovorom in ji je rekel: "Čudovito.
Osumljenec res nosi leče. Le kako ste to ugotovila?"

"Oh, sploh ni bilo težko. Jasno je, da slabo vidi na edino oko, ki mu
je ostalo. Ker pa ima le eno uho, ne more nositi običajnih očal," je
odgovorila blondinka.

[Snow flake]

napis na avtomobilu v okolici ene izmed gimnazij v Ljubljani ...

Klik

[LARIKA]

Mlad Stajerc pride v spovednico: "Odpustite mi, oce, kajti gresil sem. Bil
sem z zensko dvomljive morale."

Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne
morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molcal bom kot grob." "Kaj pa
mogoce Zupanceva Tinca?" "Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal." "Potem je
bila pa najbrs Lavrinova Mici?" "Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom
molcal." Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te
moram obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti.Tri mesece ne
smes k masi. Zdaj pa pojdi v miru."

Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."

[LARIKA]

Včeraj se je na zabavi izgubila velika količina sperme.
Pošteni najditeljici od srca želim menstruacijo!


Sem jo domov pripeljal, da bi kuhala kot mami, je pa pila kot ati!!


Kaksna je razlika med trabantom in bordelom?
Nobena. Ko si noter, je vse uredu, ko pa prideš ven, te je pa mal sram!

[sAdie]

Mujo:"Vidi ti Fatu,jučer nije znala ni plivat a danas roni već pola sata!"
-------------------------------------------------------------------------------
Zamoli Mujo Hasu da mu oboji prozore.
Nakon sat vremena posla pita Haso:
"Jel treba farbat i okvire???"
-------------------------------------------------------------------------------
Zasto mujo kad ide spavati nosi 1 bocu punu vode i 1 praznu?
Mozda bude zedan, a mozda i ne bude!
-------------------------------------------------------------------------------
Umrla Fata i otisao Mujo predati osmrtnicu. Na oglasnom su mu rekli da je
osmrtnica do 5 rijeci besplatna.
Mujo : Dobro. Napisite vako : "Umrla Fata"
Zena na salteru : "Ali zasto samo to kad imate pravo na 5 besplatnih
rijeci?"
Mujo : Imas pravo. Napisi : "Umrla Fata , prodajem golfa jedinicu."
-------------------------------------------------------------------------------
Stoje dva Crnogorca na obali Morace. Sa mosta u rijeku padne neka zena i
potone.
- Vidje li ti onu zenturacu?
- Vidje.
- Jel to ona pala u Moracu?
- Pala.
- A mi ovdje samo stojimo i gledamo.
- Stojimo.
- A da sjednemo?
-------------------------------------------------------------------------------
Pricaju dva murjaka:
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."
-------------------------------------------------------------------------------

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!
-------------------------------------------------------------------------------
Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi
kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam!

Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!

I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
-------------------------------------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem doma i da strgnem ženine gaćice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, stišću me.... - odgovori Muj
-------------------------------------------------------------------------------
Dođe cura doma kasno i mama je čeka pred vratima i reče joj:
- Opet si pušila?
A cura će u strahu:
- Nisam, mama, hočeš da ti puhnem da vidiš?
- Ma, ne moraš, samo se obriši oko usta!

-------------------------------------------------------------------------------
Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:
Mujo povej kje si se rodil?
Mujo: V Kopru.
Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?
Mujo: Seveda!
Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:
Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel, je potem
Lipicanec?!

[sAdie]

ce bo komu dolgcas

IGRICA za POREDNE

http://www.dickshouse.com/games/donger/donger.htm

[Frenkie]

Učita mama in oče svojega otroka govorit:
- Kako dela mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako dela pes?
- Vau, vau...
- Super! A kako dela miška?
- Klik, klik...

[ANGELgirl]

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?
Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje....

[ANGELgirl]

Pravljica o malo bolj pametni princeski....
Pred davnimi časi je v dezeli daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi
jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na zabo. Zaba
je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil
čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj
poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega
princa, kakrsen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in
si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi bos lahko kuhala, prala,
prenasala moje otroke in mi bos za vse večne čase hvalezna in srečna,
ker lahko tako zivis.
... Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi zabjimi
kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila:
Ma ko te jeb*!
_____________________________________________________________
Kdo je gospodar



Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!

Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.

Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,
ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[ANGELgirl]

Čemu služijo prijatelji?
Če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njemu.


Pa lep dan še naprej!
_____________________________________________________________

Kako delajo Latex rokavice

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo zivcna. Zato se je odlocil, da ji bo povedal en vic, medtem ko je natikal rokavice;"Ali veste, kako delajo Latex rokavice?", je vprasal. "Ne, ne vem", je odgovorila gospa. "Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom latexa in delavci z razlicno veliki rokami potopijo svoje roke v latex, pocakajo, da se posusi, jih zrolajo z rok in jih vrzejo v skatlo. Gospa se ni niti nasmehnila. No, vsaj poskusil sem jo razvedriti, si je rekel zobozdravnik. Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, ja gospa prasnila v neobvladljiv smeh. "Kaj je tako smesno?", je vprasal zobozdravnik. "Ravno si hocem predstavljati, kako delajo kondome!":-)))


_____________________________________________________________


*Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko.
>> Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas." Usluzbenka:" seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?" Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!" Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila
nase banke pri tako velikih pologih na racun !" Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?" Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?" Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!" Direktor:" Nemogoce!?" Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?" Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam > kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!" Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?" Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"