humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepotica
pozdravi"Živijo !" On jo pogleda s pogledom, "kje sem te pa srecal" in se ne
more spomniti od kje bi jo poznal. Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se
opravici:
"Oprostite, na prvi pogled sem pomislila, da ste oce enega od mojih otrok!" se
obrne in gre. Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica pa se
ne morem spomniti
kaj vse sem z njo pocel. Hm, mogoce je pa še z mojih študntskih let, ko smo
imeli divje zabave... Moram izvedeti kje sva se dala dol, sploh pa ce je še
mati mojga otroka... Stece za njo in jo ustavi na parkirišcu in vpraša: "A si
ti tista, ki sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard?" Ona trzne
in rece: "Ne!" "A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z
njegovo punco?" "Ne!"
"Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški vse po
vrsti dali dol?" Ona z grozo v oceh odvrne "Ne, jaz sem samo uciteljica vašega
sina v šoli!"

[sweet_girl]

Winston Churchill:

Nikoli ne popusti ! Nikoli ne popusti! Nikoli, nikoli, nikoli. Nikoli v
cemerkoli, majhnem ali velikem- nikoli ne popusti, razen kadar to zahteva
cast ali zdrav razum.







ADOLF HITLER:
...





Moč ni v obrambi, pač pa v napadu.

Velike množice ljudi…bodo lažje padle na veliko laž kot na majhno.

Zmagovalca ne bodo nikoli vprašali, če je govoril resnico.

Kakšna sreča za voditelje, da ljudje ne mislijo.





IN PODOBNE GLOBOKE :





Sem brez predsodkov. Vse sovražim enako.



Uspešen moški je tisti, ki zasluži več kot lahko njegova žena zapravi. Uspešna
ženska je tista, ki najde takega moža.

Bog je dal moškim možgane in penis, a ravno dovolj krvi za eno stvar naenkrat

Kupuj zemljo, ne delajo je več.

Ena smrt je tragedija, tisoč smrti pa je statistika.

Izobrazba je, če bereš drobni tisk. Izkušnja pa je, kar dobiš, če ne bereš
drobnega tiska

Tudi če si na pravi poti, te bodo povozili, če boš le sedel na njej

V kapitalizmu človek izkorišča človeka, v socializmu je obratno.

Ilegalni priseljenci so bili vedno problem v ZDA. Vprašajte prvotne indijance.

Ko smo stari 20 let, nas skrbi kaj si drugi mislijo o nas. Pri 40 ih nas ne
zanima kaj si drugi mislijo o nas. Pri 60-ih pa ugotovimo, da sploh nikoli
niso mislili na nas

Ko podgane zapustijo ladjo, kam pa mislijo da grejo?

Najstnik je oseba ki se obnaša kot otrok, če ga nimajo za odraslega.


Kdor vpraša je butelj za pet minut, kdor pa ne vpraša ostane butelj za vedno

[sweet_girl]

OGLASI


Prodam šotor za 2 osebi rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček...



---------------------------------------------------------



Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,
nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.


________________________________



Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene
vime, sporten rep, aluminijasti parklji.


________________________________



Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.


________________________________



Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.


________________________________



Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter


________________________________



Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.


________________________________



Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.


________________________________



Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.


________________________________



Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila
zazeljena.


________________________________



Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.


________________________________



Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.


________________________________



Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.


________________________________



Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.


________________________________



Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja
prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.


________________________________



V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.

[sweet_girl]

KAKO VEŠ, DA SI KONCNO ODRASEL?
>
> Tvoje loncnice so še vedno žive!
>
> Seks v mali postelji je absurden!
>
> V hladilniku imaš vec hrane kot alkohola!
>
> Šest zjutraj je ura, ko vstaneš in ne, ko greš spat.
>
> Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu!
>
> Imaš dežnik. Gledaš vremensko napoved!
>
> Tvoji prijetelji se locujejo.
>
> 130 dni pocitnic zreduciraš na 10.
>
> Jeans in pulover nista vec vecerna toaleta.
>
> Ti si tisti, ki pokliceš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe!
>
> Starejše osebe v tvoji bližini sprošceno pripovedujejo opolzke šale!
>
> Ne veš vec tocno, kdaj se zapirajo lokali!
>
> Zavarovanje za avto se znižuje in stroški kredita se povecujejo.
>
> Psa pricnes pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a.
>
> Po spanju na kavcu cutiš bolecine v hrbtenici.
>
> Od opoldneva do 6-ih zvecer ne spiš.
>
> Vecerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo zacetek.
>
> Namesto MTV News pricneš gledati TV dnevnik.
>
> V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosecnosti.
>
> Vino za 300 SIT ni vec tako dobro.
>
> Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je cas za zajtrk.
>
> V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija.
>
> "Ne morem vec piti" zamenja "Nikoli vec ne bom toliko spil"!
>
> 90% casa za racunalnikom porabiš za delo!
>
> Nic vec ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno.
>
> Pozorno prebereš vse te vrstice in išceš izjavo, ki se te ne tice...
>

[_kocka_]

Kaj je pravljicno bitje na Dolenjskem?

Trezenj dolenjc

[LARIKA]

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po tipkovnici,

pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
Ništa neče biti od njega."

Na to druga baba kaže:

"Moj unuk če biti doktor ili pilot."

"Odkud znaš?" pita druga baba.
Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da letimo.""

[BHawk]

A woman takes her lover home while her
husband is at work. Her 8-year-old son
comes home without warning and, upon
seeing the couple, hides in the closet.
Shortly after that, the woman’s
husband comes home unexpectedly. She
quickly pushes her lover into the closet.
“Dark in here,” the boy says.
“Yes, it is,” the man replies.
“I have a baseball. Want to buy it?” the
boy asks, adding, “My dad’s outside.”
“OK, how much?” the man asks.
“$250,” the boy says.
Two weeks later, the same situation
occurs. When the man goes into the
closet, the boy says, “Dark in here.”
“Yes, it is,” the lover replies.
“I have a baseball glove,” the boy says.
“How much?” the man sighs.
“$750,” the boy answers.
“Sold,” the man says.
Days later, the dad asks the boy if he
wants to play catch. “I can’t,” the boy
says. “I sold my ball and glove for $1,000.”
“You’re fleecing your friends!” the dad
yells. “I’m taking you to confession.”
They arrive at the church and the boy
steps into the confessional booth.
“Dark in here,” he says.
The priest replies, “Oh, don’t start
that shit again.”

[LARIKA]

Ne vem če je že bila

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej
razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo,ki so seveda dokaj
podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora
firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda
se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno
poklical in se pozanimal za nakup krave.Kmet mu je z veseljem napisal naslednji
predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun
- krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
- doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
- prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
- odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
- odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
- polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
- naprava za gnojenje - BIO izvedba -60 EUR
- parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
- dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
- večtonska signalna naprava - 140 EUR
- halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
- izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne
vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi -4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.
AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.

[ushergirl]

mož je imel hudo prometno nesrečo. žena ga gre obiskati v bolnišnico. uslužbenca za informacijskim pultom vpraša: oprostite, ali veste kje leži moj mož, gospod novak? uslužbenec ji odvrne, da v sobi 102 in 103.

[x_nika_x]

Evropska unija zahteva prevode za vs
Josipa Lisac ... Josephine The Fox
Pika Bozic ... Dot Christmas
Neda Ukraden ... Noyes Stolen
Slobodan Milosevic ... Freeday Soapfucker
Joze Potrebujes ... Joe Needsome
Misa Molk ... Silent Mouse
Ivana Sundov ... Eve Pulp Fiction's
Edi Pucer ... Eddy The Cleaner

[Frenkie]

Je šla blondinka v kino
Pa kupi vstopnico.
Pa gre.
Pa pride nazaj in kupi še eno vstopnico.
Pa gre.
Pa pride spet nazaj in kupi še eno.
Čez neki cajta jo prodajalec vpraša, zakaj kupuje toliko kart.
Pa mu blondinka reče:
"Nek bizgec pred vrati mi jo vedno pretrga"

[LARIKA]

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti: profesor
razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.
Pa je bila ena brucka radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima
sperma visoko vsebnost sladkorja?"
Profesor: "Tako je."
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna: " Zakaj pa potem ni slajšega
okusa??? "
Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh. Ko je
uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila
je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.
Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu
grla!!!!

Pomislite drugič, kaj vprašate na glas.

[LARIKA]

Ni za pretiravat ...


Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem
ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela
je
zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je vse res. Bog jo je potolažil:

"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."

Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na
face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosa, povečanje jošk ... še lase si
je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila,
da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila
bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je
na oni svet in ko je tam srečala Boga, je protestirala:

"Mislim, da si rekel, da imam še 40 let življenja?!"

Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te spoznal ..."

[nikita..]

The CIA had an opening for an assassin. After all the
background checks, interviews and testing were done,
there were 3 finalists --- 2 men and 1 woman.

For the final test, the CIA agents took one of the men to a
large metal door and handed him a gun. "We must know that
you will follow your instructions, no matter what the
circumstances. Inside this room, you will find your wife
sitting in a chair. Kill her!"

The man said "You can't be serious, I could never shoot my
wife"

The agent said, "Then you're not the right man for this job. Take
your wife and go home"

The second man was given the same instructions. He took the gun and
went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the man
came out with tears in his eyes. "I tried, but I can't kill my wife."

The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and
go home"

Finally it was the woman's turn. She was given the same instructions
to
kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were
heard, one shot after another, eight in a row. They heard screaming,
crashing and banging on the walls. After a few minutes, all was quiet.

The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat
from her brow.

"This gun is loaded with blanks," she said. "I had to beat him to
death with the chair."

Moral: Never put a woman to the test.

[ciber_girl]

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča.
Da tega ne bi izvedela
njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima
otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:
"Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."

"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši ŠPAGETI.
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.


Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.

"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."

Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."

Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.

Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad.

Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:

"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI

dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."