humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Tigi]

Se sprehaja miska po gozdu,
vsa vesela, in sreca zajcka.

Miska rece: "Jaz imam pa novega fanta!"
Zajcek je radoveden in vprasa,
ce ima kaksno njegovo sliko.
Miska potegne na plan fotografijo
in jo ponosna pokaze zajcku,
ki presenecen vzklikne: "Saj to je pa netopir!"
Miska ogorceno pogleda sliko in rece:
"Prasec, meni je pa rekel, da je pilot."

[LARIKA]

Treći svjetski rat dolazi!

Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."
Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat."
Čovjek reče: "Zaista? Što će se dogoditi?"
Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavu s velikim cicama."
Čovjek se iznenadi:"Plavu s velikim cicama? Zašto ubiti plavu s velikim cicama?"
Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana."

[smehec]

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.

Usluzbenec: "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji."
Usluzbenec: "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski: "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

[Ursyna]

Moz, ceravno zelo zaljubljen, ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga
nazgal s prijatelji.
In je rekel zeni: "Draga, pridem takoj."
"Kam gres ljubi?", je vprasala zena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Zena je rekla: "Ali zelis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja,
ljubica moja. Toda ... v bifeju ... ves ... imajo ledene kozarce."
Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena prekinila z besedami: "Ali zelis
ledeni kozarec, moj najdrazji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre
gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter zacela zlagati na
mizo chips, araside, kokice ...
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ves ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slisal grdobije? Kreten! Spi to svoje po***ano pivo v svoji
po***ani ledeni krigli in pojej te po***ane gricke!!! Ti si sedaj porocen in
ne gres nikamor!!! Jasno, butelj?"

[Ursyna]

Dve prijateljici noči se pogovarjata in kritizirata revšščino, v katero
sta zapadli. Prva reče: "Ni več strank. A imajo vsi redne jebačice ali
kaj? Včeraj sem dovolila enemu staremu, brezzobemu dedcu da me je za 2
eura pošlatal, samo da sem si lahko nekaj kruha in maslo kupila. Pred
časom ga pogledala ne bi, ampak dandanes ne najdem več strank. Hudiča,
kam je ta svet prišel."
Pravi druga: "Aja? 2 eura si dobila...ja, jaz sem pa predvčerajšnjim
enemu brezplačno fafala, samo da sem nekaj toplega dobila v želodec."

[Ursyna]

The Hippie & The Nun!

A Hippie was riding on the bus, and was sitting beside a Nun. He said to the Nun, "I want to make love to you!"

The Nun replied to the Hippie, "I am a Nun, I can not have sex."

Shortly afterwards the Nun got off at her stop. The Bus Driver calls the Hippie up to the front of the bus and says, "I know how you can make love to that Nun..."

The Hippie asks, "How?"

"Well," said the driver, "Every Tuesday at midnight the Nun goes to the cemetery and prays. If you dressed up in robes and had some glowing stuff on your face you could pretend you were God and demand sex from her."

"Good idea," the Hippie said.

So on the next Tuesday night he gets dressed up in some robes, puts some stuff on his face to make it glow and goes to the cemetery to wait.

Sure enough the Nun showed up just before midnight, kneeled down and started praying to God. The Hippie steps out in front of the Nun, face glowing, robes moving in the breeze and said, "I'll answer your prayers Sister, but first you have to make love to me."

The Nun is shocked to see God in front of her. She said, "OK, but it must be anal sex as I have to keep my virginity."

"Fine," said the Hippie.

The Nun then kneels down, pulls up her dress and the Hippie does his thing.

When he is done he stands up, whips off his robes and yells, "HA! HA! I am the Hippie!"

Whereas the Nun stands up, whips off her clothes and said, "HA! HA! I am the Bus Driver

[Ursyna]

V razredu, kjer se poučuje moralo in lepo vedenje, se učitelj obrne k učencem:
"Tine, dvoriš mladenki iz dobre in lepo vzgojene družine, a med večerjo moraš na stranišče. Kako bi to povedal?"

"Počakaj me malo, da grem scat,"

reče Tine.

"To bi bilo zelo prostaško in povsem nevzgojeno,"

se zgrozi učitelj in reče:

"Maj, kako bi pa ti rekel?"

"Oprosti, moram na stranišče, takoj se vrnem,"

odgovori. Učitelj ga pohvali, češ da je to nekoliko boljše,

a je med jedjo neprimerno omenjati stranišče, zato se obrne še k Andreju.

Ta je bolj izviren in reče:

"Se opravičujem, draga moja, za trenutek se bom umaknil,

da podam roko svojemu zaupnemu prijatelju v upanju,

da vam ga bom po večerji lahko predstavil!"

[Ursyna]

Možakar lovi gosi. Ustreli eno in jo stlači v malho k drugim, ravno takrat pa pride inšpektor. "Ali lahko pogledam v torbo?" "Seveda," reče lovec. Inšpektor pobrska po malhi, potegne ven gos, ji vtakne prst v zadek in ga povoha: "Ta gos je iz Kranja, imate dovoljenje kranjskega lovskega društva." Lovec pokaže dovoljenje. Inšpektor spet pobrska, izvleče drugo gos, spet vtakne prst v zadek in ga povoha: "Tale je iz Ljubljane. Imate dovoljenje ljubljanskega LD?" Lovec pokaže tudi tega, inšpektor pa presenečeno prijavi: "Od kod pa prihajate, da imate vsa ta dovoljenja?" Lovec odgovori: "Sami ugotovite!"

[Ursyna]

Alenka razlaga svoji prijateljici Mateji, da je šla v posvetovalnico, kjer ti z računalnikom poiščejo moža: "V računalnik so vstavili moje želje, in sicer da iščem moškega nižje postave s prirojeno eleganco, ki rad nosi večerne obleke in se ukvarja s potapljanjem." "In koga ti je izbral računalnik?" navdušeno vpraša Mateja. "Pingvina," odgovori Alenka

[Ursyna]

Policist zasleduje cigansko družino, ki se je preko polja vračala v gozd. Policist se ustavi na bližnji kmetiji in vpraša kmeta:
"Ste kaj videli kam so šli cigani?"
"V hosto! Drugič se pa držite skupaj!"



Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro. Ta ji je sicer zelo všeč, a se ji zdi predraga. Prodajalec ji razloži, da je na papigo 50-odstotni popust, ker je živela v bordelu in zna sočnejše besede. Ženska pomisli, da je to ne bi motilo, zato jo kupi. Doma se pernato bitje razgleda naokoli in reče: "Hej, nov bordel in nova madam!" Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta še hčerki, papiga pa: "Hej, nov bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki užaljeno pokarata aro, potem pa se vendarle sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Ko potem pride domov še mož, papiga zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe - iste stranke! Kak se maš, Franci?


Moški je prišel s spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

[steLLcy]

[Snow flake]

Boleče

Sej ne vem, a tole paše sem al ne, ampak vseen ..

[steLLcy]

[sweet_girl]

Huso in Mujo se prepirata, kateri ima močnejšega psa.
Huso je imel Žučka, Mujo pa Pittyja. Spor je kulminiral do takšne stopnje, da je padla odločitev o spopadu.
Borba je trajala kakšno sekundo, ker je Žučko dobesedno razcefral Pittyja.

Nesrečni Mujo vpraša Husota: "Ti, ampak kakšne sorte je tvoj Žučko". Mujo odgovori: "dokler ga nismo poslali k frizerju, smo ga klicali LEV".

[sweet_girl]

Sreca medved piscancka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraaa: "Kaj je pisek cutis kaj?"
"Nic!" rece piscancek.
Medved potegne iz zepa se enega, prizgeta, spuhata, pa medved spet
vprasa:
"Kaj pisek, cutis kaj?"
"Nic"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov. "Bos videl, tam imam pa
tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vreco trave, zmota baklo in prizgeta.
Ko koncata, vprasa medved: "Kaj pa zdaj, ha, cutis kaj?"
"Pa nic ne cutim!" rece pisek.
"Pa kak neee, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne cutis nic?"
Pa rece pisek: "Pa ne cutim ze od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne
riti,nic!