humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Moderatorji: saarijarvi, Dioniz, Sunshine
-
sweet_girl - Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Na forumu od: 20. 8. 2005
- Kraj: Maribor
"Ali si že slišal za tistega, ki je padel skozi okno?" "O, nesreča!" "Niti ne: pod oknom je bil kup sena." "Kakšna sreča!" "Da, toda v senu so bile vile." "Nesreča!" "Ampak vile niso bile nasajene." "To je pa sreča!" "Kje neki! Možakar je zgrešil seno!"
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl - Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Na forumu od: 20. 8. 2005
- Kraj: Maribor
Scherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!" Watson odgovori: "Vidim na miljone zvezd." "In kaj ti to pove?" Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in verjetno na biljone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?" Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl - Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Na forumu od: 20. 8. 2005
- Kraj: Maribor
Ne povejte tega svojemu šefu!
Vsaka velika organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na različno visokih vejah. Nekatere opice plezajo navzgor, druge dol. Opice na vrhu se ozrejo navzdol in vidijo polno drevo nasmehljanih obrazov, če pa opice od spodaj pogledajo gor, vidijo same riti.
Vsaka velika organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na različno visokih vejah. Nekatere opice plezajo navzgor, druge dol. Opice na vrhu se ozrejo navzdol in vidijo polno drevo nasmehljanih obrazov, če pa opice od spodaj pogledajo gor, vidijo same riti.
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl - Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Na forumu od: 20. 8. 2005
- Kraj: Maribor
Trije starčki se pogovarjajo.
Pravi 70 letnik: "S prostato imam grozne težave, zbudim se ob šestih, ob sedmih, pa se šele lahko uščijem."
Pravi 80 letnik: "Črevesje je že čisto fuč, ob šestih se zbudim pa se do osmih komaj userjem."
Doda 90 letnik: "Fanta, to ni nič, jaz se ob šestih uščijem, ob sedmih userjem in ob osmih zbudim."
Pravi 70 letnik: "S prostato imam grozne težave, zbudim se ob šestih, ob sedmih, pa se šele lahko uščijem."
Pravi 80 letnik: "Črevesje je že čisto fuč, ob šestih se zbudim pa se do osmih komaj userjem."
Doda 90 letnik: "Fanta, to ni nič, jaz se ob šestih uščijem, ob sedmih userjem in ob osmih zbudim."
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
sweet_girl - Komunikatorka
- Prispevkov: 202
- Na forumu od: 20. 8. 2005
- Kraj: Maribor
Spoštovani gospod direktor,
Mirana Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Miran dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Miran je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
(Pripisano čez nekaj minut:)
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma.
Mirana Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Miran dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Miran je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
(Pripisano čez nekaj minut:)
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma.
Ne pozabi, da se zemlja veseli dotika tvojih nog in da veter hrepeni, da bi se igral s tvojimi lasmi. Kahlil Gibran
-
Hardstyler - Sramežljivka
- Prispevkov: 20
- Na forumu od: 24. 2. 2006
- Kraj: New York
VN Slovenije v Formuli 1:
-
izitanči - Kofetarica
- Prispevkov: 680
- Na forumu od: 27. 12. 2004
- Kraj: bela ljubljana
Začelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo 7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 sit. Še danes se zdravi po bolnicah nekje po Sloveniji.
Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5 svojimi prijateljem. Izpit v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je spregledal sistem, je pismo poslal še eni prijateljici in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez težav opravil s 6, njegov profesor še danes pravi da je bila njegova 6-ica ena boljših.
Mitja tega pisma ni poslal naprej, temveč ga je izbrisal. Še isti dan mu je virus napadel računalnik, ter mu izbrisal celotno pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjič ponovno dobil pismo ga je le poslal naprej in na tomboli je dobil nov izvod vročega Kaja.
Ana je to pismo dobila, ter ga je poslala naprej. Čez nekaj dni se ji je nasmehnila sreča, saj je po pošti dobila nov katalog Neckermanna, na katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas čaka 1 mio sit!
Marko ni imel takšne sreče. Pismo je izbrisal, zato ga je doletela kazen. Zvečer ga je obiskala njegova najlepša prijateljica Anja, pa ji ni mogel odkleniti vhodnih vrat, ker ni našel ključa.
Milli Vanilli sta dobila to pismo in sta ga izbrisala. Še danes ne vesta, katera stran hlač in puloverja je sprednja.
Matjaž je dobil to pismo in ga poslal naprej. Naslednjo noč je v kazinu našel avtomat, na katerega je igral celo noč in ni nikoli izgubil. Bil je kavni avtomat.
Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je računala porabo svojega Daihatsuja, je ugotovila, da ji popije 10 litrov bencina. Ta novica jo je močno prestrašila. Ko je pismo nato vseeno poslala naprej, je ugotovila, da se je zmotila pri računanju decimalk.
Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena prijateljica in ji povedala, da je našla tangice, ki si jih je izposodila pred 2 letoma.
Nirmin Sulejmanović je pismo takoj razposlal po vseh slaščičarnah, ki so imele leta 1990 e-mail. Tako je dobil slovensko državljanstvo. Poslanec Z. Jelinčič tega pisma ni poslal naprej in slovensko državljanstvo so dobili skoraj vsi slaščičarji v Sloveniji.
To pismo sreče je čista resnica. Pošljite ga naprej čimveč ljudem. Večim boste poslali, bolj se vam bo smejala sreča!
Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5 svojimi prijateljem. Izpit v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je spregledal sistem, je pismo poslal še eni prijateljici in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez težav opravil s 6, njegov profesor še danes pravi da je bila njegova 6-ica ena boljših.
Mitja tega pisma ni poslal naprej, temveč ga je izbrisal. Še isti dan mu je virus napadel računalnik, ter mu izbrisal celotno pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjič ponovno dobil pismo ga je le poslal naprej in na tomboli je dobil nov izvod vročega Kaja.
Ana je to pismo dobila, ter ga je poslala naprej. Čez nekaj dni se ji je nasmehnila sreča, saj je po pošti dobila nov katalog Neckermanna, na katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas čaka 1 mio sit!
Marko ni imel takšne sreče. Pismo je izbrisal, zato ga je doletela kazen. Zvečer ga je obiskala njegova najlepša prijateljica Anja, pa ji ni mogel odkleniti vhodnih vrat, ker ni našel ključa.
Milli Vanilli sta dobila to pismo in sta ga izbrisala. Še danes ne vesta, katera stran hlač in puloverja je sprednja.
Matjaž je dobil to pismo in ga poslal naprej. Naslednjo noč je v kazinu našel avtomat, na katerega je igral celo noč in ni nikoli izgubil. Bil je kavni avtomat.
Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je računala porabo svojega Daihatsuja, je ugotovila, da ji popije 10 litrov bencina. Ta novica jo je močno prestrašila. Ko je pismo nato vseeno poslala naprej, je ugotovila, da se je zmotila pri računanju decimalk.
Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena prijateljica in ji povedala, da je našla tangice, ki si jih je izposodila pred 2 letoma.
Nirmin Sulejmanović je pismo takoj razposlal po vseh slaščičarnah, ki so imele leta 1990 e-mail. Tako je dobil slovensko državljanstvo. Poslanec Z. Jelinčič tega pisma ni poslal naprej in slovensko državljanstvo so dobili skoraj vsi slaščičarji v Sloveniji.
To pismo sreče je čista resnica. Pošljite ga naprej čimveč ljudem. Večim boste poslali, bolj se vam bo smejala sreča!
Sončni zahod je mešanica, med pravljico in iluzijo. Ene največjih lepot, kar jih ponuja stvarstvo. Čista katarza človeškim čutom.
-
LARIKA - Cosmopolitanka
- Prispevkov: 1209
- Na forumu od: 6. 2. 2005
Ta je pa hud
Nek moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko,kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nakar pride do blagajne s polnim vozičkom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka začudeno gleda in vpraša če ni našel tamponov. Pa reče moški:''Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veliko ceneje! Pa sem si rekel, če moram jaz zvijati svoje, pa naj še ona zvija svoje,....
Nek moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko,kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nakar pride do blagajne s polnim vozičkom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka začudeno gleda in vpraša če ni našel tamponov. Pa reče moški:''Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veliko ceneje! Pa sem si rekel, če moram jaz zvijati svoje, pa naj še ona zvija svoje,....
Ženske moramo biti lepe, da nas moški ljubijo, in neumne, da lahko ljubimo njih.
Coco Chanel
Coco Chanel
-
Tigi - Cosmopsiho
- Prispevkov: 2821
- Na forumu od: 29. 1. 2005
- Kraj: kjer diši po bencinu in zažganih gumah...
...poraunej vooolan!!! Bencin, bel dim, črna črta po sredin, okn dol, vroč krom, prletim čez ovink, rada mam k zacvil, rada mam k drsi, rada imam vonj po gumah, naj se kadi...
-
Ursyna - Komunikatorka
- Prispevkov: 210
- Na forumu od: 28. 10. 2005
- Kraj: malo tu malo tam
NESPORAZUM
V Liki, v manjši vasi, so priredili tekmovanje, kdo bo zmogel popiti liter slivovke, zadaviti medveda v medvedjem brlogu in še seksati z najlepšo mladenko v vasi, Miro po imenu.
Prvi je uspel spiti liter slivovke, nato pa se je pijan zrušil na tla. Drugi je popil slivovko in odšel v medvedji brlog, toda že čez nekaj sekund je po zraku letel iz brloga. Tretji je bil na vrsti Mujo. Popil je slivovko, vstopil v medvedji brlog, od koder je bilo slišati brundanje in Mujove krike, ko pa je prišel Mujo iz brloga je zavpil:
"Kje je zdaj Mira, da jo zadavim?"
VEDNO VEČJE
Mujo je vstopil v prodajalno čevljev in rekel prodajalki:
"Kupil bom čevlje številka 39!"
Prodajalka mu je dala čevlje in Mujo je odšel. Čez štirinajst dni se je spet oglasil v prodajalni in kupil čevlje št. 40. Čez štirinajst dni se je spet vrnil in kupil čevlje številka 41.
"Vam pa zelo hitro rastejo noge!" je bila presenečena prodajalka.
"Ne noge, nohti!" jo je popravil Mujo.
V Liki, v manjši vasi, so priredili tekmovanje, kdo bo zmogel popiti liter slivovke, zadaviti medveda v medvedjem brlogu in še seksati z najlepšo mladenko v vasi, Miro po imenu.
Prvi je uspel spiti liter slivovke, nato pa se je pijan zrušil na tla. Drugi je popil slivovko in odšel v medvedji brlog, toda že čez nekaj sekund je po zraku letel iz brloga. Tretji je bil na vrsti Mujo. Popil je slivovko, vstopil v medvedji brlog, od koder je bilo slišati brundanje in Mujove krike, ko pa je prišel Mujo iz brloga je zavpil:
"Kje je zdaj Mira, da jo zadavim?"
VEDNO VEČJE
Mujo je vstopil v prodajalno čevljev in rekel prodajalki:
"Kupil bom čevlje številka 39!"
Prodajalka mu je dala čevlje in Mujo je odšel. Čez štirinajst dni se je spet oglasil v prodajalni in kupil čevlje št. 40. Čez štirinajst dni se je spet vrnil in kupil čevlje številka 41.
"Vam pa zelo hitro rastejo noge!" je bila presenečena prodajalka.
"Ne noge, nohti!" jo je popravil Mujo.
-
Ursyna - Komunikatorka
- Prispevkov: 210
- Na forumu od: 28. 10. 2005
- Kraj: malo tu malo tam
V Gaberju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljancan in
zavpije: "Slisal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem
preprican, da ste navadne reve. Tako preprican sem, da grem stavit, da
nihce
med vami ne more spiti 4 litre Cvicka na eks, enega za drugim. Ce komu
uspe, mu dam miljon SIT."
Cela gostilna obstane v molku. Nihce se ne prijavi, le en
moz celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljancan zadovoljen
sede in naroci pijaco.
Pol ure pozneje se mozakar, ki je odsel, vrne. Stopi do
Ljubljancana in ga potrka po ramenu: "Poslus, a tvoja stava se velja ?"
Ljubljancan prikima in kelnarci naroci, naj postroji 4 litre
Cvicka. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za salo eksa. Rojaki
ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo
ne pljuskne se iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi,
Ljubljancan osupnjen sede in junaku izroci miljoncek.
Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprasujem, ampak zanima me, kam si
izginil za tiste pol ure ?"
Dolenjec, kot bi ze malo pozabil:
"Aja, tu misls. U sosedno gostilno sem su prubat, ce res lahku."
zavpije: "Slisal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem
preprican, da ste navadne reve. Tako preprican sem, da grem stavit, da
nihce
med vami ne more spiti 4 litre Cvicka na eks, enega za drugim. Ce komu
uspe, mu dam miljon SIT."
Cela gostilna obstane v molku. Nihce se ne prijavi, le en
moz celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljancan zadovoljen
sede in naroci pijaco.
Pol ure pozneje se mozakar, ki je odsel, vrne. Stopi do
Ljubljancana in ga potrka po ramenu: "Poslus, a tvoja stava se velja ?"
Ljubljancan prikima in kelnarci naroci, naj postroji 4 litre
Cvicka. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za salo eksa. Rojaki
ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo
ne pljuskne se iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi,
Ljubljancan osupnjen sede in junaku izroci miljoncek.
Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprasujem, ampak zanima me, kam si
izginil za tiste pol ure ?"
Dolenjec, kot bi ze malo pozabil:
"Aja, tu misls. U sosedno gostilno sem su prubat, ce res lahku."
-
x_nika_x - Komunikatorka
- Prispevkov: 167
- Na forumu od: 20. 5. 2005
- Kraj: Domžale
http://freeweb.siol.net/sandih20/4our/24769/53722.html
umiram od smeha
umiram od smeha
Če jočeš, ker je iz tvojega življenja izginilo sonce, ti solze preprečujejo, da bi videl zvezde...
-
*Elle* - Kofetarica
- Prispevkov: 628
- Na forumu od: 27. 2. 2006
- Kraj: *Big Apple*
Nije mjesečina to što sja u noči, to su tvoje oči, pune ljubavi! R.I.P. - In Memoriam
-
Jochie - Cosmopsiho
- Prispevkov: 7080
- Na forumu od: 17. 9. 2005
A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.
Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just can't
believe someone fucked you twice".
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.
Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just can't
believe someone fucked you twice".
- Frenkie
- Cosmopolitanka
- Prispevkov: 1227
- Na forumu od: 4. 2. 2006
- Kraj: Ljubljana
Ančka je morala na operacijo. Tako leži na hodniku v bolnišnici čisto gola in pokrita z neko rjuho.
Mimo pride moški v beli halji. Dvigne rjuho, si strokovno ogleduje Ančkino golo telo, potem pa jo spet pokrije in gre. Đizs, si misli Ančka. Mine 10 minut. Pride drugi moški v beli halji, spet odgrne rjuho, si strokovno ogleda pacientko, pokrije in gre. Ančki je vedno bolj tečno. Mine še 10 min. Pride nov, tretji moški v beli halji, odgrne rjuho, si strokovno ogleda paceintkino telo, malo potipa okoli in spet pokrije.
Zdaj Ančka ne more več držati jezika za zobmi. "Đizs, kaj me boste že enkart operirali?"
"Gospodična, nimam pojma, kdaj boste operirani, mi smo prišli samo hodnik prepleskat..."
Leti štorklja na 5000 metrov nad ribnikom in gleda dol, ko zagleda žabico. Štorkla se ustavi ob ribniku in vzame žabo v kljun in odleti. Žabica ful uživa ob letenju in čez nekaj časa vpraša:
"Ej štorkla kok visoko pa sva"
Štorkla: "5000 metrov"
Žabica nazaj: "MA NE SERI"!!!
Mimo pride moški v beli halji. Dvigne rjuho, si strokovno ogleduje Ančkino golo telo, potem pa jo spet pokrije in gre. Đizs, si misli Ančka. Mine 10 minut. Pride drugi moški v beli halji, spet odgrne rjuho, si strokovno ogleda pacientko, pokrije in gre. Ančki je vedno bolj tečno. Mine še 10 min. Pride nov, tretji moški v beli halji, odgrne rjuho, si strokovno ogleda paceintkino telo, malo potipa okoli in spet pokrije.
Zdaj Ančka ne more več držati jezika za zobmi. "Đizs, kaj me boste že enkart operirali?"
"Gospodična, nimam pojma, kdaj boste operirani, mi smo prišli samo hodnik prepleskat..."
Leti štorklja na 5000 metrov nad ribnikom in gleda dol, ko zagleda žabico. Štorkla se ustavi ob ribniku in vzame žabo v kljun in odleti. Žabica ful uživa ob letenju in čez nekaj časa vpraša:
"Ej štorkla kok visoko pa sva"
Štorkla: "5000 metrov"
Žabica nazaj: "MA NE SERI"!!!
Kdo je na strani
Uporabniki, ki brskajo po tem forumu: 0 registriranih uporabnikov