humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Frenkie]

Joka otrok na stopnicah... pa pride mimo dobra starka in vpraša:
"Kaj jokaš?"
Pa pravi otrok: "Očija pa mamice ni doma... uaaaa."
"Ja, kje pa sta?"
"Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju... uaaaaa."
Pa vpraša starka:"Kako se pa ti pišeš?"
"Cavazza."

[sweet_girl]

Pricaju tata i sin :

Sin: "Tata, moramo prodati mamu."

A otac će: "Sto? Zasto?"

Sin: "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda ?"

[Snow flake]

Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev):

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

[*tenisačica*]

tele vici so sicer v angleščini, ampak so tko dobri da jih morm napisat
Purely in the interests of science, I have replaced the word "wand" with "wang" in the first Harry Potter Book. Enjoy.
Let's see the results...

"Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry.
"Oh, well -- I was at Hogwarts meself but I -- er -- got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an' everything

A magic wang... this was what Harry had been really looking forward to.

"Yes, yes. I thought I'd be seeing you soon. Harry Potter." It wasn't a question. "You have your mother's eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work."
"Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. "

Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls

"Oh, move over," Hermione snarled. She grabbed Harry's wang, tapped the lock, and whispered, 'Alohomora!"

The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's wang had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils.

He bent down and pulled his wang out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue.

He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.

Ok...
I have found, definitive proof that J.K Rowling is a dirty DIRTY woman, making a fool of us all...
"Yes," Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding.... Any second now, he might hear his mother again... but he shouldn't think that, or he would hear her again, and he didn't want to... or did he?
Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang....

Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip.

'Get - off - me!' Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.

Pa še dead baby vic:
What's a morbid joke?
10 dead babies in a trash can.
What's a black joke?
1 dead baby in 10 trash cans.

[sweet_girl]

Dve prijateljici noči se pogovarjata in kritizirata revąščino, v katero sta zapadli. Prva reče: "Ni več strank. a imajo vsi redne jebačice ali kaj? Včeraj sem dovolila enemu staremu, brezzobemu dedcu da me je za 2 eura pošlatal, samo da sem si lahko nekaj kruha in maslo kupila. Pred časom ga pogledala ne bi, ampak dandanes ne najdem več strank. Hudiča, kam je ta svet prišel."
Pravi druga: "Aja? 2 eura si dobila...ja, jaz sem pa predvčerajšnjem enemu brezplačno fafala, samo da sem nekaj toplega dobila v želodec."

[sweet_girl]

Babica se z ogromno torbo odpravi na NKBM.

Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas."

Uslužbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?"

Babica: "Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Uslužbenka: "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Uslužbenka: "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi.
Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!"

Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico
in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "Vas lahko za
konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?"

Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor: "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"

Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"

Direktor: "Nemogoče!?"

Babica: "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor: "Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"

Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor: "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč evrov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: "Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, terjih
drži. V tistem pa direktor vpraša: "Čudno gospa, ne vem zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"

Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč evrov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja NKBM!"

[sweet_girl]

"Mami, mami, jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Primož.
"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš povedal zvečer, ko bo očka praznoval rojstni dan!"

Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primož povedal: "Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... oh mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"

[sweet_girl]

Dragi prijatelji!



Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem

drugega, kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino,

ne v gledali?če, ne na nogometne tekme, se v gostilno ne. Ne druzim se

več z zenskami, se pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in

biljarda ne igram več. Lezem ob osmih, vstanem ob sestih, se umijem z

mrzlo vodo in grem na delo.



P.S.: Ko bom prisel iz zapora, bo pa spet malo drugače!

[*Elle*]

tega sm glih kar dobila po mejlu..upam da še ni bil..

Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažigat kure. Petelin pa ga gleda zraven. Ko je petelinu dopizdlo, pa se je začel dret na laboda, kaj si dovoli da pride pa vse kure nategne.

Labod pa mu je rekel "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas bojo vse poklali."

[sweet_girl]

malo za šalo malo za smeh...

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca.

[sweet_girl]

Reče učiteljica v šoli: 'Učenci, narišite poljubno sliko in mi jo oddajte na koncu pouka!' Ob koncu pouka vsi odajo risbe le Janezek odda prazen list. Učiteljica ga upraša: 'Kaj si narisal Janezek?' Janezek odgovori: 'Kravo in travo!' 'Kje tu vidiš travo?', ga vpraša učiteljica. Janez odgovori: 'Krava jo je pojedla.' 'Kje pa je potem krava?', ga zopet vpraša učiteljica. Janezek odgovori: 'Šla je ker ni bilo trave!'

[sweet_girl]

Gresta dva paradajza po puščavi, pa sta že blizu kaktusa, pa prvi reče drugemu: ''Pazi kaktusssss'' , pa se drugi zadere nazaj: ''Ka si fu*jen, saj nisma balooonaaaaaa.''

[sweet_girl]

Skupina treh prijateljev in treh prijateljic se zmeni, da bodo probal kako je seksat u grupiču.
Zaprejo se v sobo, ugasnejo luč in začnejo. Po kšni uri, nenadoma Janez prižge luč in reče:
Ok folk, dejmo se mal organizirat! Jest sm do zdej že trikrat fafu!!!

[LARIKA]

Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ... Bulji vanjo,
obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz
- Tito! "Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli vec ne
bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?" Ona prikima, tip
pritisne en doooolg socen poljub . ona se nasmehne in obrne, tip, kar paf od
vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega Milana Kucana!!! "Ja
pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega predsednika, kot je
bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi
Kucana pa se kaj okoli ... In gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno
tetovazo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?" "Ja to je pa Dimitrij
Rupel ..." "Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."

[LARIKA]

Kdaj ves, da moski ni vec seksualno vznemirjen?
Ko neha dihati.

Kako zenska obcuti izgubo moza?
Seksa ravno toliko kot prej, samo daljinec je prost.

Kaksna je razlika med moskim in steklenico?
Oboje je prazno od vratu navzgor.

Kaj imajo skupnega - moski in parkirni prostori?
Dobri so ze zasedeni, prosti so samo se invalidni.

Kaksna je moska pomoc pri domacih opravilih?
Dvigne noge da ti lazje posesas.

Ko si moski zazeli iti z zeno na konec sveta.... Si zena zeli, da bi
tam tudi ostal....

Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in sele nato Evo?
Za dober koncni izdelek, rabis vedno zacetni koncept.

Zakaj moski masturbirajo ?
Ker hocejo seksati z nekom, ki ga ima res rad...

Kaj moskemu pomeni pojem "prava ljubezen"?
Erekcija.

Ce bi moski imeli menstruacijo, bi se hvalili z velikostjo tampona.