humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Ursyna]

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena
brucka radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko
vsebnost sladkorja?"
Pa profesor: "Tako je."
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. "Zakaj pa potem ni slajšega
okusa???"
Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma, na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.
Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
"Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!!!
Pomislite drugič, kaj vprašate na glas"

[micamaca]

RELIGIOUS PHILOSOPHIES OF THE WORLD IN A NUTSHELL

Catholicism: if shit happens, I deserve it.
Protestantism: shit won't happen if I work harder.
Judaism: why does this shit always happen to me?
Buddhism: when shit happens, is it really shit?
Islam: if shit happens, take a hostage.
Hinduism: this shit happened before.
Hare Krishna: shit happens Rama Lama Ding Dong.
Rastafarianism: lets smoke this shit.

[smehec]

Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države.
Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani.
Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.



Želvica pleza na visoko drevo. Po dolgih urah mučnega plezanja pripleza na vejo in se požene v globino. Med padanjem na vso moč krili s sprednjima nogama. Z glasnim treskom prileti na tla in omedli.
Ko se zave, spet začne počasi plezati na drevo, spet skoči in ponovno trdo trešči ob tla. Toda po vsakem padcu želvica spet in spet spleza na drevo.
Z veje jo žalostno opazujeta dva ptička. Čez čas se samička obrne k samcu: "Veš, mislim, da je prišel čas, da najini želvici poveva, da je posvojena.!"

[smehec]

Pride Jože iz Nebes pogledat, kaj se dogaja na zemlji in sreča prijatelja Franca.
- "O Jože, kje si pa ti" ga Franc ogovori.
- "Ja, umrl sem in sem v nebesih."
- "Ja, kaj pa tam počneš?"
- "Kuham."
- "Kako kuhaš? Saj nikoli v življenju nisi kuhal!?"
- "Veš Franc, v Nebesih je vsakomur v naprerj določeno, kaj bo tam počel."
- "No, pa bi ti pogledal, kaj bom jaz tam počel?"
- "Franc, veš da lahko!"
Čez čas se Jože vrne iz nebes na zemljo in obišče Franca, ter mu zaupa, da bo v nebesih nogometaš."
- "Kako nogometaš?" Saj nikoli v življenju nisem igral nogometa! Ali si prepričan, da si prav videl?"
- "Popolnoma! V soboto imaš že prvo tekmo!?"






- Dober dan, gospod župnik, prišel sem z zelo nenavadno željo...
- Bog daj, kar na dan z njo.
- Poginil mi je pes, ki je bil zares moj prijatelj, zato bi vas prosil za mašo zadušnico zanj.
- Zelo mi je žal, vendar za živali ne moremo imeti maš. Pojdite k Hare Krišni, morda vam bodo lahko ustregli.
- Prav. Ali mislite, da je dovolj, če jim plačam 10.000 mark?
- Človek božji, zakaj pa niste takoj rekli, da je bil vaš pes katolik!

[Snow flake]

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo ne!
-Žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno ): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet poročil?
-Mož ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolecino na obrazu): Se boš
-Mož (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja se naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje

[girl007]

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto
neverjetno.
Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da
je
vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi."

Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdusena (ukor).

Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen
Janezka,
ki je rekel: "Absulutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto
neverjetno je, kako je trd."
In spet je dobil ukor.

Ko je bila napovedana inšpekcija, je učiteljica rekla Janezku, da naj
prihodnjič ne odgovarja, ne da bi ga kdo vprašal.

Že naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli
do
Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej trditev, ki je popolnoma
točna,
a preprosto neverjetna!"

In Janezek odgovori: "Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla..."
Učiteljica se je že oddahnila, ko je nadaljeval: "...a popolnoma
neverjetno
je, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

[jancy]

Življenska zgodba Britney Spears:
http://toccionline.kizash.com/films/1001/160/

[jancy]

Zakaj se moski in zenske ne razumemo :

zenska rece:

"Tu je taksen nered! Dajva,

midva morava pospraviti.
Tvoje stvari lezijo na tleh
in ce jih ne bova oprala takoj zdaj,
bos jutri brez oblek."


Moski pa slisi tole:

"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla NA TLEH
bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK"

[Snow flake]

Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v naravi daleč od samostana. Eni je bilo zaradi njenega izrednega smisla za matematiko ime Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logično sklepanje Logika. Začelo se je mračiti, sestra Matematika in sestra Logika pa sta bili še daleč od samostana, ko je sestra Matematika opazila, da jima sledi moški. - Si opazila, da nam sledi moški? je vprašala sestro Logiko. Le kaj hoče od naju? - Logično, posiliti naju hoče, je odvrnila sestra Logika. - O bog! V manj kot petnajstih minutah naju bo dohitel. Kaj bova storili? - Edino logično - stopiva hitreje. - To ne bo pomagalo. - Seveda ne, saj bo tudi on naredil edino logično stvar: stopil bo hitreje. - Kaj bova storili? V manj kot desetih minutah naju bo dohitel...
- Edino logično, kar lahko storiva, je, da se ločiva. Obema ne bo mogel slediti. Moški se je odločil in sledil sestri Logiki. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika. - O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo!
- Zgodilo se je edino logično: ker ni mogel slediti obema, je izbral mene.
- To vem, a kaj se je zgodilo potem? - Edino logično: začela sem teči, kolikor hitro sem mogla, in tudi on je začel teči. - In potem? Kaj se je zgodilo potem?
- Edino logično: dohitel me je. - Oh ne! Kaj si storila? - Edino logično: dvignila sem krilo. - Oh ne, sestra! In kaj je storil on? - Edino logično: spustil je hlače. - Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?
- To je menda logično! Ženska z dvignjenim krilom teče vendar hitreje kot moški s spuščenimi hlačami ... In za vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica opolzka: zmolite štiri očenaše in takoj nazaj na delo!

[smehec]

V gostilno, na Štajerskem seveda, nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.
Štajerec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pjuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil:
"Aja, to mislš. V sosedno gostilno sem šel probat, če res lahko."

[gemini]

Tri ženske so igrale nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih
ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.Gre jo poiskati in
namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož
dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da
postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni
problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To
me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na
tem
mestu in se počuti superiorno

Če si moški, pojdi na dno strani...






Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu.



P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
POSLUŠAJO!!!

[LARIKA]

Koji je rekord Crnogorca na 100m?
-68 metara.
Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-Cuclo bi ih!
D-Dobre, dobre!
E-Enormno dobre!
F-Fuj, silikoni!
-Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ZELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od35-45 godina-NEDELJKO
od45-55 godina-MIRKO
od 55 i vise-SPOMENKO
-Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
-Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
-Zasto sluzi krompir?
-Da i sirotinja ima kome kozu guliti.
-Sta je sreca u nesreci?
-Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista.
-Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
-Na Nokia i Ericson.
-Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
-Kost i koza.
-Sta je zena?
-Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.
Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju?
"Pomocni bagerist."
"A sto vam je to?"
"Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

[LARIKA]

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista nezna !


-... i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju
prijateljima.
-Rep? Valjda glavu? - upita netko.
-Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.


Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.


Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"


Prije sata vjeronauke sin upita oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."


Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte ga
u danasnje novine.


Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"


Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno,a
za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.


Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."


Davi se Englez -turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati,
nego sto si ucio engleski.


Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"


Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."


Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred? Putnici: "Da!" A
Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."


Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"


Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita: "Grizli?"
Bosanci - "Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"


Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
Zirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg!


Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!


Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!


Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan!

Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!


Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...


Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu jednojajcani ili
dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.


Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!


Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme? ".
Vozac: "Duge gace".


Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad
od10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?


Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto
objasnim."


- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama? - Pa zato sto ga on uvijek
pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".


- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.


Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.


Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee
sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!


Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...


Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.


Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci , zaposlena,
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih
greda...


- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.


Ide plavusa ulicom i lize sladoled.

Vidi nju druga plavusa pa je upita:

"Gdje si kupila vjezbanku?"

[LARIKA]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade
podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po
glavi
ter mu zlomi vrat.
V blizini je bil po nakljucju tudi novinar Slovenskih Novic in ta
navduseno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju.
Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred
morilsko posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , rece
novinar in
zapise nov uvod.
Mali junak z Vica resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar zacne clanek na novo.
"Mali cefur zaklal prijaznega hisnega ljubljencka."

kaj ma kiri kaj proti čefurom??

[smehec]

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca ,
odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:

"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.
To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"

Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.
To je pimpek in moj oči ima dva taka !"

Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis
kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"

Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka
kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"