humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[ellizabeth]

Pride tip v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno začel piti. Nakar pride mimo vaščan in mu zakriči:
'Ne pij vode, ker je strupena!'
Tip pa:'Molim?'
Vaščan:'Nič, nič, ti kar pij...'


Moški je odkril barve ter iznašel slikopleskarstvo.
ženska je odkrila slikopleskarstvo in iznašla makeup.

Moški je odkril besede in iznašel izgovor.
ženska je odkrila pogovor in iznašla gobezdanje.

Moški je odkril poljedelstvo in iznašel prehranjevanje.
ženska je odkrila prehranjevanje in iznašla dieto.

Moški je odkril prijateljstvo in iznašel ljubezen.
ženska je odkrila ljubezen in iznašla zakon.

Moški je odkril žensko in iznašel seks.
ženska je odkrila seks in iznašla migreno.

Moški je odkril posel in iznašel denar.
ženska je odkrila denar - in od takrat naprej gre vse k vragu.

Gredo direktorji Uniona, Laškega in Karlovačkega piva na pijačo.
Direktor Uniona naroči Union, direktor Karlovačkega Karlovačko,
direktor Laškega pa sok.
Vprašata ga zakaj. On pa reče: "Ja fanta, če vidva ne bosta piva,
potem tudi jaz ne bom."

Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno
pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike
vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen:
doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so
izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Hrvat pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni
tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vaša gimnastika je vedno boljša, hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate. Na voljo imaš dve želji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Slovenec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Hrvata na hrbet!


Zelo zelo prileten par je večerjal v odlični restavraciji. Proslavljala sta petinsedemdesetletnico poroke. Večerja je bila že skoraj pri kraju, stari gospod je dal v usta še zadnji grižljaj palačinke v vinskem šodoju, naslonil se je nazaj v stolu in nežno rekel ženi: Veš, draga, nekaj te moram vprašat. Vedno mi je padalo v oči, da najin deseti sin ni takšen, kot ostalih devet. Nekako drugačen je, kakorkoli ga pogledaš. Najsi bo to po postavi, laseh, očeh ali obnašanju...ampak vsekakor ti zagotavljam, jo je nežno pogledal v oči, teh petinsedemdeset let je bilo zame nekaj najlepšega, čudovita izkušnja, o kakršni sem si upal samo sanjati, preden sem te spoznal... In tvoj odgovor tega ne more spremeniti... Ampak vedeti moram vendarle, je on imel drugega očeta? Žena je sklonila glavo, očitno ji je postalo nerodno. Ni mogla možu pogledat v oči. Za trenutek je pomolčala, sekunda se je zdela kot večnost. Potem je rekla: Ja, drugega očeta je imel. Stari mož je bil videti prizadet. Očitno ga je resnica prizadela bolj, kot je pričakoval, čeprav je slutil, da je tako. S solzami v očeh je vprašal: Kdo? Kdo je bil? Kdo je oče? Stara gospa je spet sklonila glavo, da bi se izognila moževemu žalostnemu pogledu. Spet je pomolčala za trenutek, kot bi zbirala korajžo, potem je končno dahnila: Ti.


Sin Bin Ladna pride domov : "Atiii, danes sem dobil v šoli cvek, buuuuu...", "Zakaj pa?", "Učiteljica je vprašala, kateri je najvišji stolp na svetuuuu...", "In kaj si rekel?", "Eifelov stolp...", "Kaj pa je rekla ona?", "Da ni Eifelov stolp, ampak dvojčka World trade centra, buuuuu...", "Ne skrbi, sine, nehaj jokati, ata bo to zrihtal."


Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence: "Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?" Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere: "A TU LEŽIŠ PRASICA GRDA!"

[ellizabeth]

ka je to po štirih gre pa pod mizo ne more?dojenček z vilam u hrbtu

kaj je razlika med kupom peska in kupom dojenčkov? peska ne morš prekladat z vilam

kaj je hujš kot 10 dojenčkov v enmu smetnjaku. en dojenček v 10 smetnjakih.

Reče hčerkica mamici, jest bi pa čokolado jedla. Pa ji mamica odgovori, kar sma si jo vzemi. Hčerka žalostno: če pa nimam rok. Mamica nazaj odrezavo: NI ROK NI ČOKOLADE.

Mami (slepemu sinu): Tu so kapljice za oči. Nakapljaj si jih v oči in zjutraj boš spregledal.
Naslednji dan
Sin: Mami, še vedno ne vidim.
Mami:Prvi april

Hčerka reče mamici: ko bom velika bom takšna kot ti. Mamica nazaj: Sam ne boš nikol velika, ker maš tumor.


Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in
zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih
nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov. Oglasi se gospod
Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu.
Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem
prepričan, kaj." "Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik



če so te vici preveč kruti se opravičujm

[smehec]

Trije popotniki ulovijo v reki zlato ribico. Pa jim ribica reče:
Izpolnim vsakemu 1 željo če me izpustite.
Pa prvi popotnik reče, da bi rad šel domov.Ribica takoj izpolni željo in popotnik je že doma.
Drugi popotnik si zaželi enako željo in ribica izpolni še njemu in je pravtako v trenutku že doma.
Tatretji pa si zamisli in reče:
Želim si da mi moja dva popotnika vrneš ker ne mislim sam nadaljevati poti.

[*slatka*]

kruta-resnična?

So bili krokodil, slon ter miška...pa se pogovarjajo
pa pravi slon: jaz sem ziher največje bitje na svetu...
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše,....
pa pravi krokodil: jaz sem pa najgrše...
in grejo k zajčku, ki itak vse ve
pa pride slon ven ves objokan pa pravi:
zajček je rekel da nisem največji, večji so še kiti,...
pa gre noter miška,..pride ven vsa objokanapa pravi:
tudi jaz nisem najmanjša,..obstajajo mikroorganizmi itd,...
pa gre krokodil ven in reče:pa kdo hudiča je Janica Kostelič?

Mogoče me je lahko sram ampak tega vica pa ne kapiram
Mi lahka kdo poda razlago prosim?

lj, miška je rekla, da je najmanjša, pa ji je reku zajček, da ni, da so še manjše živali... krokodil je pa reku, da je najgrši, pol mu je pa zajček reku, da so tut še grši ane... kot naprimer janica kostelič

[*slatka*]

sinček reče očku: "oči, jst bi meu pa ribico..." očka: "tamau, a ni že dost, da maš raka??!"

par dobi dojenčka in se odločita, da ga bosta stehtala, odnesetaga k mesarju, ker ima on najnatančnejšo tehtnico. rečeta mu: "stehtajte nama dojenčka!" mesar pride nazaj z vrečko in reče:" kilo in pol, brez kosti!"

krutooooo

[Snow flake]

Peter si privošči Toneta za prvoaprilsko šalo in mu reče:
"Tone, pridi za vikend k nam na kosilo."
In Tone res pride, pa vidi listek, na katerem piše:
"Ha ha, saj nas sploh ni doma."
Tone vzame listek in na drugp stran napiše:
"Ha ha, saj mene pa sploh ni bilo tu."

[Snow flake]

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: "Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom?" "Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Trbovelj smo, ki smo tukaj na počitnicah, h kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[Ursyna]

An airplane takes off from the airport.
The Captain is Jewish and the First Officer is Chinese.
It's the first time they've flown together and it's obvious, by the silence,
that they don't get along.

After thirty minutes the Jewish Captain mutters:
"I don't like Chinese."
The First Officer replies:
"Oooooh, no like Chinese? Why dat?"
"Your people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah. That
Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese ... it doesn't matter, you're all alike."
Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says:
"No like Jew."
"Why not? Why don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah.
All da same."

[Ursyna]

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne
bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v
kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je
full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju
premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave.
Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku."
Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."
Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno
radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se
cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta.
Izkljuci."
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba,
ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako
ovo da iskljucim"
Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves
onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je
automatika. Iskljucit ce se sam, kad napunis 5 litara."

[Ursyna]

Neki moški je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal
mlajši.

Za svoj rojstni dan se odloči, da gre na obrazni "lifting".

Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi
časopis in vpraša prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko let
izgledam?

Prodajalka odgovori: HMM, ne vem, nekje 32 let!

Moški se razveseli in reče: V resnici sem 47 let star!

Kasneje gre moški v Mc Donalds, naroči hamburger in isto vpraša
blagajničarko. Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!

Moški, vsakič bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.

Vpraša jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?

Mama ga razmišljajoč s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in
končno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara že 85 let in ne vidim
več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako
ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in
sem povedala vedno točno starost.


Moški se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu,
si misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in reče mami, naj začne s
svojo nalogo.

Ona mu seže v spodnjice, po 10 minutah reče: Vi ste stari 47 let!!!

Moški začudeno: To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to naredili?

Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za
vami!!!!!

[Ursyna]

Se pogovarjajo - Medved, Lev in Piščanec.


Pravi Medved: Ko jaz zabrundam se strese cel gozd !

Pravi Lev : Ko jaz zarjovem se strese cela savana !!

Pravi piščanec : Ko jaz zakašljam se stese cel svet !!!

[Ursyna]

En gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."

Gospa odgovori:

"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

[Ursyna]

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubsa hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljsega
kot nas, ameriski direktor. Se vidi, da so jedli le najboljse, ma Fanta
vama povem, ko putrcek!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, nasi direktorji
so isti: ma to je sama mast, poleg tega ima pa aromo po vodki in
kaviarju."
Nazadnje se oglasi se nas morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nic, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da
so se boljsi, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit mors le,
da ne pogoltnes cele glave, ker se zaradi prevec vakuuma ne bos mogel
vec potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moras prihraniti za
konec. Rit namrec, kajti v njej vedno najdes vsaj se petdeset majhnih
ljudi."

[Ursyna]

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posode! Pusti jo do jutri!"

---------------------------------------------------------------------------------

Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."

---------------------------------------------------------------------------------

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

---------------------------------------------------------------------------------

Mihec gleda strica kmeta kako naklada hlevski gnoj na voz in vpraša: "Za kaj boste imeli to?"
"Za jagode," pove stric.
"Uh, mi jih pa jemo rajši s smetano

----------------------------------------------------------------------------------

Pride Štajerc v gostilno in naroči Fanto!
Natakar mu odvrne:"Gospod, Fante pa nimamo!"
"Kok to?" vpraša Štajerc.
"Ja, Cockto pa imamo!" veselo odvrne natakar.

[Ursyna]

Žena napiše možu listek: "Sem šla k sosedi na kavo. Pridem tik tak."
Mož se vrne iz službe, prebere listek in čaka,čaka...Potem pa obrne listek in napiše: "Sem šel v gostilno. Pridem cik cak."

*************************************************************

Gost v restavraciji reče natakarju: "Natakar, na mojem zrezku je muha." Natakar odgovori: "Saj jo bo pojedel pajek, ki je na vašem krompirju."

*************************************************************

Janez veliko potuje po Španiji in vedno obišče gostilno ob stadionu za bikoborbe, ki slovi po bikovih prašnikih. Nekoč pa namesto velike, slastne porcije dobi čisto majhno. Natakarja nejevoljno vpraša: "Kaj pa je zdaj to?"
Ta mu odvrne: "Veste, ne zmaga vedno bikoborec!"

*************************************************************

Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a ji padejo po bluzi. Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot svinja". Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"