humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[LARIKA]

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[Balkanski dečko]

>>>Kaj je GLOBALIZACIJA?
>>>
>>>
>>>
>>> Odgovor:
>>>
>>>
>>>
>>> Smrt Princese Diane.
>>>
>>>
>>>
>>> Vprašanje:
>>>
>>>
>>>
>>> Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
>>>
>>> Odgovor:
>>>
>>> Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM
>>>
>>> zaročena z EGIPČANOM in je imela
>>>
>>> prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
>>>
>>> NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
>>>
>>> NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
>>>
>>> pijani BELGIJEC, ki se je
>>>
>>> v ARABSKEM hotelu
>>>
>>> napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega
>>>
>>> na IRSKEM, sledili pa so mu
>>>
>>> ITALIJANSKI parapazzi na
>>>
>>> JAPONSKIH motorjih. Dianino življenje
>>>
>>> je poskušal reš iti KANADSKI zdravnik, ki
>>>
>>> je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
>>>
>>> To ti pošilja SLOVENEC, ki uporablja
>>>
>>> AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo. To sporočilo
>>>
>>> verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
>>>
>>> procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
>>>
>>> je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠ A,
>>>
>>> ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
>>>
>>> nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
>>>
>>> nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
>>>
>>> SICILIJE. Končno pa je robo do tebe
>>>
>>> pripeljal BOSANEC, ki je
>>>
>>> emigriral iz SRBIJE.
>>>
>>>
>>>
>>> Torej...
>>>
>>> To je pravi pomen GLOBALIZACIJE

[Mark]

Nekaj dejstev

• Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
• In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
• Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"
• Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.
• Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
• Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
• Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA…?
• Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
• Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
• Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
• Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
• Kako se parijo polži? -S kropom.
• Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
• Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
• Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
• Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
• Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
• Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
• Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
• Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
• Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
• Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
• Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
• Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
• Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

[cukrck]

[inchy84]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:

Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

[cukrck]

[cukrck]

Zdravnik in duhovnik se prepirata kdaj se zivljenje res zacne. Duhovnik
pravi, ko je otrok spocet. Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi. Ker
nikakor ne moreta vskladiti svojega mnenja, se odlocita da povprasata za
mnenje starejso izkuseno zensko. Starejsa zenska pa modro rece:
Zivljenje se res zacne, ko so otroc' pr' kruh' in se ta star stegne!
.

[ingicaa]

davčni urad,OBVESTILO!vsi,ki so v letu 2005dosti se kesali, morajo plačati davek na dodatno zadovoljstvo! ti ne skrbi,saj spadaš v skupino za vračilo davka!

[Ell@]

http://www.virob.com/virob/videos/394.html

[**SiMoN@**]

MOLITEV PRIJATELJSTVA


NAJ BOLHE TISOČIH KAMEL PREPLAVIJO MEDNOŽJE TISTEGA,
KI TI JE ZAJEBAL DAN IN NAJ BODO NJEGOVE ROKE PREKRATKE,
DA BI SE POPRASKAL... AMEN.

[opium]

[inchy84]

[sweet_girl]

PRIDE KMET V KOLOSEJ..SE POSTAVI V VRSTO DA BI KUPIL KARTO..

PRODAJALKA VSTOPNIC VPRAšA: "KAJ PA IMATE TOLE NA RAMENU?"

KMET JE ODGOVORIL:"TO JE MOJA VEVERICA, MAJA. VEDNO JO VZAMEM S
SEBOJ, KAMORKOLI GREM."

"ŽAL MI JE," PRAVI PRODAJALKA. "V KINO NE SPUŠČAMO ŽIVALI."

KMET JE ŠEL ZA VOGAL IN MAJO SKRIL V HLAČE. NATO JE SE VRNIL K
PRODAJALKI, KUPIL VSTOPNICO, VSTOPIL V DVORANO IN SE VSEDEL K DVEMA
STAREJŠIMA VDOVAMA, MILKI IN MARIČKI.

FILM SE JE ZAČEL IN MAJA SE JE ZAČELA PRITOŽEVATI NAD NEUDOBNIM
POLOŽAJEM.

KMET SI JE ODPEL HLAČE, TAKO DA JE MAJA LAHKO DALA GLAVO VEN IN
GLEDALA FILM.

"MARIČKA", JE ZAŠEPETALA MILKA.

"KAJ?" PRAVI MARIČKA, KI JO JE FILM ŽE ČISTO PREVZEL.

"MISLIM, DA JE MOJ SOSED PERVERZNEŽ."


"ZAKAJ?", VPRAŠA MARIČKA.

"ODPEL SI JE HLAČE IN GA DAL VEN."

"NO, NE SEKIRAJ SE ZARADI TEGA", JE REKLA MARIČKA, KI JE ŠE VEDNO
POZORNO GLEDALA PLATNO.
"PRI NAJINI STAROSTI SVA VIDELI ŽE VSE. PRAV GOTOVO NI NIČ DRUGAČEN
OD ODSTALI. CENTIMETER GOR ALI DOL."

"TUDI JAZ SEM TAKO MISLILA," PRAVI MILKA. "AMPAK TALE ŽRE MOJE
KOKICE!"

[sweet_girl]

še en dosežek slovenske poezije..
> >
> >
> > Če bi imela k***c
> >
> > Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
> > po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
> > za vsako napako krivila bi vesolje,
> > vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
> >
> > Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
> > da se vse življenje bi poč utila kot hrček,
> > klicali bi me Simon, Luka, Denis...
> > Vse to, če bi le imela penis.
> >
> > Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
> > na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
> > če se slučajno kdaj bi zredila,
> > nihče za mano ne bi klical - kobila!
> >
> > Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
> > o ženskah in o avtih bi vedela ve č kor vsi na svetu.
> > Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
> > Vse to, če bi le imela penis.
> >
> > Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
> > če bi imela sre čo znala bi celo šofirat!
> > Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
> > in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
> >
> > Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
> > lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
> > Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
> > Vse to, če bi le imela kurca

[cukrck]

Tri vrste

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"

Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri
dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula !"

"Čebula ??!??!" vpraša sine.

"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !"

Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?

"Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"

"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.

"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"