humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[sweet_girl]

V odmoru, na simpoziju pivovarjev nekje v Evropski uniji, se
direktor Gösserja, Uniona in Laškega opdravijo skupaj na pijačo.
Natakar: "Kaj boste naročili?"
Direktor Gösserja: "Gösser seveda."
Direktor Uniona: "Union, kaj pa drugega."
Direktor Laškega: "Kavo."

...pa ga onadva čudno pogledata, pa direktor Laškega pravi:
"Hja, če vidva ne bosta pila piva, ga tudi jaz ne bom. "

[sweet_girl]

> PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU

> Dragi sin!

> To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to , pomeni, da je
dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem
pocasi, ker vem, da pocasi beres. Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da
se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1 km od doma.

Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hisa je zelo lepa. Ima celo
pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem
potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro.Prejsnji teden
je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa stiri dni. V
zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo
vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga

postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko najdes v
notranjem zepu, kamor sem jih spravila. Potem, ko smo pokopali tvojega
dedka, smo ob ciscenju hise nasli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega
dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala

jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na
dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj
ven. In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj
je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer
skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s
svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da

zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja
sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko
klicala "mama". Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno,
ker je devica. Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto
umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je
avtomobilska

vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po

rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!! Dobro,
sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je
tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl
teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic.

> Mama, ki te ima rada.

> P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto.

[smehec]

Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita polomljeno
angleščino. Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi
Španec: Wer wi go?? maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka: Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!

[LARIKA]

Zadeva: črni humor


1 / Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož
vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se: "Silvo
Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."

2 / Zakaj je policija Pluta iskala s helikopterjem, ki ima toplotni senzor,
če pa je v časopisu pisalo, da je Plut hladnokrvni morilec

3/ Ti,letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela...

Kako to misliš...?

Nič,februar je, na Jančah pa že štihajo...

[LARIKA]

Izpit


Na ustnem izpitu iz fizike:
> Profesor (P), Student (S)
> P:Kaj je hitrejse: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom!
> S1: Zvok!
> P: Hmmm??, primer?
> S1: Ko prizgem televizor, najprej slisim govor, sele nekaj trenutkov
> kasneje
> se prikaže slika.
> P: (vzgojno-pedagosko-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!
> ____________________________________________________________________
>
> P (ze nekoliko zivcno)ponovno zastavi zgornje vprasanje.
> S2: Svetloba!
> P: (pomirjeno) Primer?
> S2: Ko prizgem radio, se najprej prizge rdeca lucka za "on/off", potem
> sele
> slisim glasbo.
> P: (premor za pomiritev in nato ...) Malce si še poglejte, v redu?
> ____________________________________________________________________
> P: Torej, zvok ali svetloba?
> S3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
> P: (ze vajen vseh moznih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih)
> Primer?
> S3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to .
> P: (z zanimanjem) No, kaj to mislite?
> S3: Ja, najprej vidimo strelo, sele cez cas pa slisimo grom.
> P: (vidno pomirjen) Pa znate to tudi razloziti?
> S3: Mogoce ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da
> imamo oci
> kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa .

[LARIKA]

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati
u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Hasa.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam
vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.

Pita Mujo Hasu: 'Šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Zašto Mujo i Fata drže peč na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba
ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se
Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Šta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu
ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego ću ih šetati do kuce.'

Ulazi Mujo u dučan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i
na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
ostati?'

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa
poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuču da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

[LARIKA]

PRVA ŽRTEV PTIČJE GRIPE V SLOVENIJI!

Včeraj okoli 18:30 so policaji aretirali 26 letno Bjondo Joškič, zaradi
utemeljenega suma, da je ustrelila moža. Policajem je pojasnila:

-Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala ?KDO JE?, sem najprej
zaslišala ?TVOJ PTIČEK?, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive
dvakrat ustrelila proti vratom?!

[LARIKA]

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
> supruga.
> Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
>
> - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
> - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
> penjete
> - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
> popeti na
> sljedeci.
> - Nemozete se vratiti na kat ispod.
>
> Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.
>
> Na vratima prvog kata pise
> Ovi muskarci imaju posao
> I zena se odluci popeti na sljedeci kat
>
> Na vratima drugog kata pise
> Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
> I zena se odluci popeti na sljedeci kat
>
> Na vratima treceg kata pise
> Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
> Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
>
> Na vratima cetvrtog kata pise
> Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
> kucnim poslovima
> Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali
> nesto
> je tjera i ode na sljedeci kat.
>
> Na vratima petog kata pise
> Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u
> kucnim poslovima i vrlo su romanticni
> Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
> ipak na sesti kat.
>
> Na vratima sestog kata pise
> Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
> postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
> Hvala vam sto ste posjetili nas ducan
>
>
> Preko puta tog ducana je otvoren isti u kojemu pak muskarci mogu naci i
> kupiti suprugu.
>
> Na prvom su katu zene koje vole sex.
>
> Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
>
> Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
>

[opium]

Muslim Rave Party Sensation

http://www.glumbert.com/media/rave.html


škoda da ni pravega zvoka zraven

[cukrck]

PROSTI SPIS

Bil sem tako bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in zacel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso sreco pristanem v pušcavi. Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. tam narocim kos torte in škorec vina. Natakarju narocim, naj tudi sebi natoci kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela in zaceli smo peti in šesti: Marko skace, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljicne vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranc. Še sedaj ne vem, zakaj si po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.

Nacek Pacek

[lorelai_85]

šejk it bejbi:)
http://www.mrcomputerservices.com/DancingHippo.htm

[Jela]

http://www2.shrani.si/pics/bodkadlguiu.pps to je bl za tiste k se ne prestrašte hitr.

[L_E_P_I]

Tale igrica je bolj za fante, ker pa jih je na tem forumu bolj za vzorec upam, da bo tudi kakšni punci všeč.

http://a.oneofthelads.com/carwash.php

[sweet_girl]

Kako ugotoviti, ce si pripravljen(a) imeti otroke

Drek-test:
Premazi kavc in zavese z Nutello. Pod kavc daj kos sveze ribe in jo
tam pusti celo leto.

Igracke-test:
Nabavi 150-litrski sod lego kock (lahko vijake in matice). Prosi
prijatelja, naj jih raztrese po celem stanovanju. Z zavezanimi ocmi
probajte priti do kuhinje ali kopalnice, ne da bi pri tem pisnili
(lahko zbudite otroka).

Trgovina-test:
Nabavi 1 do 2 male zivali (po moznosti koze). Ko grete v trgovino, jo
vzemite s sabo. Pustite jo prosto tekati in jo pri tem poskusajte ves
cas imeti na oceh. Na koncu placajte to, kar je unicila ali pojedla.

Oblacenje-test:
Nabavi vecjega zivega lignja in ga probaj nezno spraviti v manjso
vrecko.
Preveri, ali so res vse lovke v vrecki.

Hranjenje-test:
Nabavi veliko plasticno skodelico. Napolni jo do polovice z vodo in
jo obesi z dolgo spago na strop ter jo zanihaj. V skodelico poskusaj z
majhno zlicko nositi cokolino, medtem ko izvajas figure, kot da si
letalo ali vetrnica. Ko je skodelica polna cokolina, njeno vsebino
raztresi po cim vecji povrsini kuhinje. Ostani miren(a).

Nocni test:
1. Napolni prevleko od vzglavnika s 3 do 4 kg vlaznega peska (to je
tvoj otrok).
2. Ob 18.00 zacni z otrokom v narocju poskakovati po stanovanju. Pri
tem ga zibaj na levo in desno. To delaj do 21.00.
3. Polozi otroka v posteljo in nastavi budilko za ob 2.00.
4. Od 2.00 do 3.00 spet nosi otroka po stanovanju. Pri tem mu poj
uspavanke.
5. Ob 5.00 ponovi postopek pod tocko 4. Poskusaj se spomniti kaksnih
drugih uspavank.
6. Ob 7.00 se vstani in pripravi zajtrk.
7. To ponavljaj iz noci v noc naslednja 3 leta.

Vrtec-test:
Vzemi skatlo od jajc, skarje in vodenke. Iz skatle naredi krokodila.
Vzemi rolo WC papirja in iz nje naredi svecke za novoletno jelko. Veliko
srece.

Avto-test:
Prodaj svoj avto in kupi novi Renault Megane Scenic. Vzemi cokoladni
sladoled in ga daj v predal ter ga tam pusti. Kovanec za 1 tolar
stlaci v avtoradio. Druzinski paket keksov razsipaj po zadnjem sedezu.
S skarjami opraskaj vrata.

Telesna podobnost (za zenske):
Vreco fizola si pritrdi na trebuh. Po devetih mesecih jo sprazni in
pusti viseti ob telesu.

Financna podobnost (za moske):
Pojdi na banko in podpisi trajno pogodbo, naj tvojo placo naslednjih
20 do 30 let nakazujejo na razne racune. Najprej tovarni igrac in trafiki s
kinder jajckami, kasneje pa zoo centrom, tovarni zvecilk...

Zakljucni test:
Najdi mlad par z majhnim otrokom. Deli jima dobre nasvete na
naslednje teme: disciplina, potrpljenje, tolerantnost, manire za mizo... Povej
cim vec pametnih predlogov. Govori o pomembnosti posledicne vzgoje in pri
tem uzivaj. To je tudi zadnjic, da imas te dobre nasvete, ker bo kmalu
prislo tvoje potomstvo. Najverjetneje tega para nikoli vec ne bos videl.
To je konec testa. Ce si zdrzal, ti zelim veliko uzivanja pri
ustvarjanju otrok.

[cukrck]