humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[smehec]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

[sAdie]

ce je ze blo to gor, zbrisite prosim LyLa nekaj izrecno za tebe

Zalostna stajerska zgodba.............

Tak je, mam eni problem pa se tu obračam na vas, da mi pomagate. Sn čisto vreji ded, sigurno pravi za skoro vsako, samo je problem, ker
babe nea razmišljajo logično pa si zmirom napačne dede izberejo. Vse druge razen mene. Da samo povem na kratko, kak je to pri meni izgledalo:
Ko sn bil mali, še v vrtcu, so me babe samo ščipale pa teple pa
špilale pepčka z mano. To niti ni bilo tak grozno, ker takrat še nisem vedo,
za kaj se tičeka lahka še uporabi poleg lulanja, samo jezil sem se na
njih.
Pa te sn prišo v osnovno šolo pa sn se zacopal v eno sošolko, samo je
bilo takrat tako obdobje, ko smo se v razredi samo prepirali pa
ščipali pa vsi so tak fejst pupam nagajali, da so one vse pobe sovražile (tui
mene) pa se samo med sabo družile. Ma te ko smo bili pa vsi malo starejši (kaki 7. razred je to bil) pa je še babe začelo razganjat pa
bi se takrat že dalo kero dobit, ma to je šele bila štala, vam povem, so vse padale na Jasona Donovana pa New Kids on the Block pa one znane pevce, mi smo pa mogli pa drkati. Pa te so kasneje še prišli Kelly Family pa so vse palile na onega Angela pa Paddyja, ma še meni ko sn se na kmetih rodil, sta se onadva taka kmeta zdela. Ampak one pa vse ko nore krave na njihov koncert v Ljubljano... One ta bolj normalne, kere pa se niso zacopale v pevce pa filmske zvezde a lá David Hasselhoff so si pa poiskale starejše jebače, keri so že čez srednjo šolo bili pa motorje vozili, mi biciklisti pa pešaki smo pa drkat mogli. Fsaj triceps sn si okrepil takrat. Pa sn si tak reko da ko bom pa jaz velki, bom pa jaz one mlade srednješolke dobo, ma sn se vštel, so takrat pa prišli ibermodeli z hudimi avti pa jim jaz s svojim Fičekom nisem mogo konkurirat, ma še na drag ne bi mogo iti z njim, ko fejt v levo cuka pa bi me vun s piste odneslo no pa pustimo to, zaj ko sn že skoro 30 stari, se je pa svet spremenil pa zaj bi vse rade neke mlade jebače pa Chippendalese, pa onega pederskega Briana iz Moških zadev, jaz pa kar nisn več dobri pa spet morem drkat. Saj nea rečem, se da kero bolj mlado pa pijano nahecat, da mam velkega (čeprav mam bolj malega) pa to še nekako rata, samo jaz si zaj želim eno bolj resno babo, kera bi me iskreno ljubila, mi kuhala pa prala pa
pivo nosila, ko pa bi fuzbal gledo pa nea bi tečnarila. Samo ko dans nobena tega nebi delala, samo nekaj bi rade sexale kar 3x na teden ali še več ma daj pa da še skup pade človek od napora, nena pa bi one še kaj zram skuhale ali pa kdaj bajto pospravile. Me zanima, če ma keri tu gori še take probleme, da se zmirom keri drugi najdejo pa mu vse babe odpejlejo? Pa kak ste to rešili, kak ste kero nahecali, da ste pa vi oni sanjski moški s POP TV?

Za zmirom vaš, Batate

jao jao, to sploh ni s stajerskim naglasom napisano ccc, smesno je blo pa vseeno

[pupica20]

Hmm... Uleti en tip k zdravniku. Zdravnik ga pregleda in ugotovi, da
je trenutno stanje porazno. Vpraša ga, če kadi. Odgovor: 'DA!'
Vpraša ga, koliko. Odgovor: '50, na dan.' Zdravnik reče: 'Pol manj!'
Pacient pride čez mesec dni spet na pregled. Zdravnik ga pregleda in
ugotovi, da se mu stanje ni bistveno izboljšalo.
Zdravnik: Ali ste upoštevali moj nasvet, glede kajenja?
Pacient: Ja!
Zdravnik: No, in koliko jih pokadite sedaj?
Pacient: 49,5!

Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna.
Ciganka: Šta će biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moračeš da ideš na ultra-zvuk, pa čemo videti da li je
muško ili žensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oče li biti Srbin ili Hrvat ?!
Dr: Pa šta ti je muž ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je k****
i Srba i Hrvata!

Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?", vpraša pacient
"Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
"Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..." ja no ta je mal kruta

Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku
g: Ali bi lahko nekako dobila aids?
z: Ja,gospa zakaj bi pa radi dobili aids,saj je nevaren ?
g: Pravijo,da če dobis aids še 10 let živiš!!

Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče:
"Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva
pijača." Pacient odgovori:
"Nič ne marajte, bom pa prišel, ko boste trezni..."

K zdravniku je prišel bolnik in potožil: 'VV vv vedno ss sss se mi
sss sssss sanja, da je okk okk koli mmm mm mmmene mimi mimilijon kur'.

Zdravnik mu je svetoval, da jih odžene tako kot se to dela, torej s
'ššššššššššš'.

Bolnik je odgovoril: 'rr rrr rrrr rrrr rrrečem 'ššš ššš ššš ššš ššš
ššš šššššššššš'' in da odžene le pol kur.

Zdaj mu je zdravnik svetoval, da mora preganjanje ponoviti in bolnik
je povedal, da ko ponovno reče 'ššš ššš ššš ššššššššššššš', odide
spet samo pol kur in tako naprej. Nikoli ne prežene vseh, vedno jih
nekaj ostane.

Sedaj je bilo tudi že zdravniku vsega dovolj in mu reče, da naj
ostanek pošlje v 'pi... matere' in bodo odšle.

Bolnik mu je odgovoril, da je to tudi že storil, da pa, ko reče: 'vv
vvvv piiii piiiiii piiii piiiiiiiiii piiiiii pii piiiii piii ...
mmmmaa mmaate rrrr rrrre', vse pridejo nazaj. ta ježe star,sam je pa ful dobr

Uleti en človek k zdravniku. Ta ga samo pogleda in že reče:
"Sladkorno imate, pa pozabljivi ste." Človek ga presenečeno pogleda:
"Ja, doktor, kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi je?" "Hja," pravi
doktor, "t*č vam iz fršlusa visi pa muhe se okoli njega nabirajo."

[Black Kitty]

Joka otrok na stopnicah... pa pride mimo dobra starka in vpraša "Kaj
jokaš?"
--Pa pravi otrok: "Očija pa mamice ni doma... uaaaa."
-"Ja, kje pa sta?"
--"Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju... uaaaaa."
-Pa vpraša starka:"Kako se pa ti pišeš?"
--"Cavazza."

(če so kateri moji vici že bli povejte, da zbrišem ,tnx)

[Black Kitty]

Damica nakupuje v domači štacuni, kupi dva litra mleka, jajca, liter pomarančnega soka, glavo solate, kilo kave in deset dek salame. Medtem ko zlaga stvari iz košarice na blagajno, pijanec v vrsti za njo glasno komentira:
"Ti si pa ziher še samska."
Žensko ta prodorna – in resnična! – izjava preseneti, pa začne ugotavljati, katera od nakupljenih zadev bi lahko izdala njen samski stan. Ugotavlja in ugotavlja, pa ne najde nič sumljivega. Končno jo premaga radovednost:
"Veste, povsem prav imate, gospod. Kako pa ste to ugotovili?"
"Ja, kako? Grda si, to je to!"

[Black Kitty]

Mama obišče svojo nedavno omoženo hčerko. Mladoporočenka ji odpre povsem gola.
"Ja, kaj pa počneš, otrok? Kar gola hodiš po stanovanju …?"
"Ne, mami, to je obleka ljubezni," odgovori hčerka in se poboža po golih stegnih.
"Ko pride mož domov, imava … manj … dela …"
Mama še malo ostane pri hčerki, nato pa se odpravi domov.
Tik preden se gospod mož vrne z dela, se sleče in čaka.
"Ja … kaj pa počneš?! Zakaj se pa ne oblečeš?" je mož kar malce zgrožen nad vročim presenečenjem.
"Dragi, no, saj sem oblečena … Obleko ljubezni imam na sebi," zapeljivo zažgoli soproga.
"Vsaj zlikala bi jo lahko!"

[Black Kitty]

en krut..

Pride zelo grd moški v gostilno, z velikim nasmehom na ustih.
Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
"Veš, živim v koči ob železnici, in ko sem šel včeraj
ponoči domov, sem opazil mlado žensko, zvezano na tirih, tako kot v
starih filmih.
No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezal in jo vzel k
sebi domov.In povem ti, da se mi je sreča prikazala. Seksala sva
v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji..., pravzaprav celo noč."
"Ti vrag, ti," reče natakar, "pa je bla lepa?"
"Ne vem, nisem našu njene glave."

[Latte]

http://img117.imageshack.us/img117/845/bokser3kh.jpg

[Black Kitty]

Profesor razlaga svojim študentom o raziskavi znanega
seksologa Kinseyja, ki je nekoč pisal o ženski, ki je med enim samim spolnim odnosom doživela sto orgazmov.
Pa vpraša študent: »Uau, kdo je bila ta ženska?«
»Koga k***c briga! Pravo vprašanje je, kdo je bil tisti tip?!«
ga zavrne sošolka.

[Black Kitty]

»A bi ti fukala z mano?« vpraša črnec hudo bejbo.
»Eh, hvala, ne bi …«
»Pa zakaj ne?!«
»Ker sem slišala, da imate črnci fuuul dolge!«
»Ah, kje, to sploh ni res. Moj sploh ni tako zelo dolg …«
»Vseeno ne bi, hvala. Lahko ti ga pa pofafam, če bi rad.«
»Ma, ni treba, to lahko tudi sam.«

[x_nika_x]

Tipološka opredelitev zensk v postelji
Astmaticarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."

Matematicarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."

Uciteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"

Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem ...!"

Navijacica: "Vzdrzi ..., dajmo, se, se ..."

Neobvescena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to pocnes?"

Optimistka: "Da, da ... da ...!"

Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."

Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ...
naprej ... stop ...!"

Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..."

Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"

Skrbnica racunalnikov: "OK, OK, OK ..."

Uciteljica anglescine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"

Vedezevalka: "cutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...
uuuuuuuuuuhhh!"

Merkatorjevka: "Ti si boljsi kot sosed!!!!"

Petrolovka: "Polno prosim, naj cez teceeeeee!!!!"

[smehec]

Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v zeno, ki ga
caka na hodniku.

Zena: "Nekam pozen si, superman?!"

Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."

Zena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,
superman?"

Moz: "Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato
sem ga odpeljal na vecerjo.."

Zena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej
za tako neumno!"

Moz: " Priznam, da smo sli se v nocni bar na pijaco in smo bili tam
do treh..."

Zena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Moz: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,
bil je zivi dolgcas!"

Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj
ti se verjamem, superman?"

Moz: "Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoris
superman?"

Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlac..."

[sweet_girl]

Zakaj je dobro biti moški?
Ne samo, da v javnosti lahko rigajo, ne da zardijo, obstaja še 29 drugih razlogov, zakaj je dobro biti moški.

1. Telefonski pogovori trajajo manj kot 30 sekund.
2. Ne glede na dolžino dopusta - en kovček je dovolj.
3. Pri odpiranju kozarcev z marmelado in konzerv ne rabite pomoči.
4. Ko se zredite, tega nihče ne opazi.
5. Ko gledate televizijo, se ne ustavite pri kanalu, kjer nekdo joče.
6. Vaša zadnjica ne vpliva na možnost zaposlitve.
7. Vsi orgazmi so pravi.
8. Ni vam treba čistiti WC-ja.
9. Seks vam ne more uničiti ugleda.
10. Za samo pet evrov dobite cel komplet spodnjega perila.
11. Oprhate in oblečete se v desetih minutah.
12. Noben sodelavec vas ne more spraviti v jok.
13. Brijete se samo po obrazu.
14. Ponoči vam ni treba spati poleg dlakavega hrbta.
15. Ko lulate, lahko ustvarjate prave umetnine (sploh, kadar je sneg).
16. V javnosti lahko jeste banane in sladoled in nihče vas ne bo poželjivo gledal.
17. Nihče ne bo prekinil umazanega pogovora, ko vstopite v sobo.
18. Mehaniki vam bodo vedno govorili le resnico.
19. Ni vam mar, če nihče ne opazi vaše nove frizure.
20. Vaše razpoloženje je vedno konstantno.
21. Lahko se navdušujete nad Clintom Eastwoodom in upate, da boste brez hujšanja nekoč izgledali kot on.
22. Poznate najmanj deset načinov odpiranja steklenic.
23. Redki in sivi lasje poudarjajo vaš značaj.
24. Ni vam mar, če vas drugi obirajo.
25. Zadostujejo vam trije pari čevljev.
26. Daljinski upravljalnik je vaš in samo vaš.
27. Ljudje ne bulijo v vaše prsi.
28. Če se na zabavi znajde nekdo, ki nosi enako obleko kot vi, se ne obremenjujete.
29. Besede celulit še črkovati ne znate.

[sweet_girl]

ZAKAJ JE DOBRO BITI ŽENSKA
Na stranišču imajo vedno družbo in nikoli jim ni treba prosjačiti za seks. To je le nekaj veliko razlogov, zakaj je dobro biti ženska.

1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem, kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
8. Ricky Martin
9. Moški lahko Beckhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
11. Ženske živijo dlje od moških.
12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
13. V ženskim revijah je več darilc.
14. Lažje se napiješ, kar je pozitivno za denarnico.
15. Vedno veš, ali je otrok tvoj ali ne
16. Rečeš keks in že dobiš seks.
17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
19. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
23. Po seksu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra?
24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
25. Hkrati lahko delaš več stvari.
26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
27. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki srbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
29. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.
30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 centimetrov, točno veš, ali je to res ali ne.

[sweet_girl]

GOVOR ZAKONSKEGA MOŽA



»Preprosto ne razumem, kaj počneš s časom, draga moja ... Saj te pomilujem, razumem te, da godrnjaš zaradi tega, ker moraš opraviti vsa dela doma. Medtem ko gledam televizijo, berem ali dremuckam, ti pereš, kuhaš, pospravljaš ... Toda po mojem si sama kriva za to! Ne znaš si razporediti časa .

Kaj se čudiš? Boš že razumela, ko ti bom vse pojasnil. Najprej pa se spomni moje uboge mame in primerjaj takratni način življenja z današnjim.

Vzemiva včerajšnji dan. Zjutraj si pospravila, nato kuhala in zatem prala. No, včeraj je bila nedelja, toda moji ubogi mami je tako mineval vsak dan ... Zdaj pa primerjajva njeno delo s tvojim: mama je vstajala že navsezgodaj, da bi zakurila peč. Prinesti je morala drva in nato razpihati ogenj. Si lahko misliš, koliko časa ji je to vzelo? Najmanj eno uro. Ti pa imaš plin, centralno, elektriko. Samo kresneš z vžigalico. S tem prihraniš celo uro.

Premisli glede pospravljanja. Uboga mama se je s tem zamujala najmanj dve uri dnevno. Ti pa imaš lakiran parket, sesalnik. Ura in pol prihranka!

In zdaj pripravljanje jedi. Mama ni imela ekspresnega lonca. Z njim skuhaš fižol v štiridesetih minutah, ona pa je za to potrebovala tri ure. Spet prihranek najmanj dve uri, da o že pripravljenih jedeh ne govorim.

Praviš pranje. Smešno. Moja uboga mama je za to porabila najmanj šest ur. Jasno, ona ni imela pralnega stroja s centrifugo in ne vem koliko programov. S tem prihraniš spet štiri ure. Če seštejem: osem ur in pol. V primerjavi z mojo mamo si prihranila osem ur in pol časa, pri čemer sploh še nisem upošteval, da je ona pekla doma tudi kruh. Spet ura, dve prihranka.

In da ne pozabim: ona je sama kuhala tudi milo za pranje, medtem ko imaš ti na voljo različne pripomočke in detergente za pranje. Mislim, da ne pretiravam, če rečem, da ti je s tem spet omogočena nova ura prostega časa.

Uboga moja mama! Dolge kilometre je prepešačila, da je nakupila vse potrebno v majhnih, neuglednih in raztresenih prodajalnah. Ti pa lahko vse nakupiš v nekaj minutah na enem samem kraju, v samopostrežni trgovini. Spet ena ura v tvojo korist. Tako se je nabralo več kot dvanajst ur, ki ti dnevno uhajajo iz rok!

Ne bi te rad žalil, toda rad bi te vprašal: kaj počneš s tem neskončnim časom? Ali se ti ne zdi normalno, da te prosim za čiščenje čevljev, medtem ko prebiram važne novice? Ob vseh dvanajstih urah in več prostega časa bi pač lahko žrtvovala svojemu možu deset minut!

No, poglej: izgubljam deset minut dragocenega časa, da bi ti vse to razložil, ti pa kot da stoje spiš! Ali ima sploh smisel pogovarjati se s teboj? Bodi prijazna pa mi skuhaj kavico - ta poučni pogovor me je zelo utrudil...«


NEVEM KAJ NAJ REČEM NA TO.....