humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[smehec]

se sprehaja zajček po gozdu in sreča vidro. "zdravo zajček," reče vidra. "zdravo vidra," pozdravi zajček in se skrije v grm in čaka,da se gre vidra kopat. ko se vidra kopa in ne gleda, zajček hitro hopa, hopa, hopa in pobegne. vidra se obrne, ne vidi nikor in ji ni nič jasno. drugi dan zajček spet čaka, da se gre vidra kopat in spet hitro hopa, hopa, hopa..vidri spet nič jasno. tretji dan se spet srečeta in zajček pozdravi: " zdravo tidra!" vidra:"ne, zajček, jaz se vidra" zajček:"eh, tistih, ki jih dvakrat nategnem več ne vikam"

[smehec]

Dve skupini cestnih gradbenih delavcev kopljeta dvesto metrov dolg
jarek. Vsaka skupina zaène na svojem koncu. Prva zaène ob šestih in
izkoplje tri metre na uro, druga pa priène ob pol sedmih in izkoplje
štiri metre na uro. Kje se bosta skupini srečali?
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
l
Ob osmih v bifeju.

[čmokica]

[smehec]

Nek moz, neskoncno zaljubljen v dekle, si da na tica tatovirati ime
WENDY.
Ta tatoo pa je bil v celoti viden le, ko je bil tic v nabreknjenem stanju.
Kadar ni bil, pa se je videlo samo W pa Y.
No in nekega dne se ta moz odpravi v fitness.
Po naporni telovadbi pa pojde v tamkajsnji WC scat, nakar pride zraven njega
scat tudi nek crnec (african-american ), kateri je tudi imel na ticu vidno W
in Y. Moski ves ogorcen uprasa crnca: *
''Cuj, kaj ti tudi natepavas mojo Wendy??''
Crnec zacudeno odgovori: ''Ne. Zakaj?''
Moz pojasni: ''Ker imas tudi ti na ticu tatoviran W in Y.''
Crnec se izpove: ''Ne, gospod, jaz imam na ticu tatovirano: Welcome to
Jamaica, have a nice holidaY. "

[Snow flake]

Gre smrt proti domu upokojencev in Jaka jo opazi in zbeži v bližnji vrtec in se vsede zraven otrok pri kosilu in se dela kot da je tudi on otrok.
Pa vseeno smrt pride do tja in ga vpraša : "Kaj pa delaš Jaka?"
"Papam, papam..."
"Pliden Jakec...ti kar papaj,papaj...potem pa greva ajat,ajat"
----------------------------------------------------------------------------------
Pogovarjajo se trije starčki.

Pravi 70 letnik: S prostato imam grozne tezave,
zbudim se ob 6h, ob 7h pa se
sele lahko uscijem.

Pravi 80 letnik: črevesje je
ze čisto fuč, ob 6h se zbudim pa se do 8h Komaj userjem.

Doda 90 letnik: Fanta, to ni nič, jaz se ob 6h
usčijem, ob 7h userjem in ob 8h zbudim.

[Jela]

http://www.ffx2.com/photopost/data/500/3260goth.gif

krneki

E to pa je smešn.. klik

[sAdie]

Razlaga Kratic in prevodi imen

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention

BMW: Brings Me Women

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology

FORD: Fix Or Repair Daily

SAAB: Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything


*******************************************************************************

Evropska unija zahteva prevode za vse:

josipa lisac - josephine the fox
pika bozic - dot christmas
neda ukraden - noyes stolen
slobodan milosevic - freeday soapfucker
joze potrebujes - joe needsome
misa molk - silent mouse
ivana sundov - eve pulp fiction's
edi pucer - eddy the cleaner

smesno za umret

[jancy]

GORENJSKO DARILO:

"Halo, a je tam policija ?"

"Ja, prosim."

"Kličem zarad' soseda Frenka.

U drvarn'ci skriva marihuano."

"Hvala lepa za prijavo, gospod."

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...



Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb" ?"

"Jou, bla je, ja !"

"A so ti razsekal' drva ?"

"Jou, so ja."

"Vse najbols' za rojstn' dan, stari !!!!!!

[jancy]

TO LAHKO PRIČAKUJEŠ LE OD MOŠKIH...

Bilo je tako....



>>> Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot

leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v

vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja

deklica pa... Bila je sanjska.

>>>

>>> Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila

je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.

Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je

spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se

oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Sel sem. Bila je sama

in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom kmalu porocil,

njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo

enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri. Kaj naj bi

ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti

besede.

"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."

Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in

obcudoval njeno graciozno zadnjico.

>> > Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom,

jih odprl in stopil iz hise...

>>>

>>> Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:

"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo

preizkusnjo. Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer,

kot si ti. Dobrodosel v druzini."

>>>

>>>

>>>

>>> Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

[jancy]

> > Moski so kot ..... reklame.
> >
> > Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.
> >
> > Moski so kot..... racunalniki.
> >
> > Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.
> >
> > Moski so kot..... hladilne torbe.
> >
> > Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.
> >
> > Moski so kot..... fotokopirni stroji.
> >
> > Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.
> >
> > Moski so kot..... banane.
> >
> > Starejsi so, manj cvrsti so.
> >
> > Moski so kot..... sneg.
> >
> > Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.
> >
> > Moski so kot..... rabljeni avtomobili.
> >
> > Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.
> >
> > Moski so kot..... dobre pocitnice.
> >
> > Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.
> >
> > Moski so kot..... horoskop.
> >
> > Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.
> >
> > Moski so kot..... vreme.
> >
> > Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.
> >
> > Moski so kot..... cokolada.
> >
> > Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.
> >
> > Moski so kot..... navijalke za lase.
> >
> > Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.
> >
> > Moski so kot..... kosilnice.
> >
> > Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.
> >
> > Moski so kot..... maskara za oci.
> >
> > Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.
> >
> > Moski so kot..... mini krila.
> >
> > Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

[porcelain]

Kaj narediš ko vidiš svojega bivšega hropsti od bolečine ?

ustreliš ga še 1x ..

[skrivnostna]

kaj je umetnist?

.....da se v okrogli sobi u kot userješ!

kej je hitrost?

....da se s sedmga štuka userješ, pa gres dol pogledat kako se ti rit zapira

kej je še hitrost?

...da polža z ovinka vrže


....kok ovinkov nardiš da prideš iz ljubljane do celja....dva!

...levi in desni

[sonč|ka]

http://www.optillusions.com/dp/1-51.htm

[klavdija22]

klik

[sweet_girl]

NEKAJ PAMETINIH VPRAŠANJ

>Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
>
> In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
>
> Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem
> prehitro!"
>
> Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes > pa za gospodara.
>
> Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. če ne verjamete,
> ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
>
> Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
>
> Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko
> umre? -
> Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
>
> Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
>
> Kako se parijo polži? -S kropom.
>
> Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
>
> Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
>
> Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
>
> Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
>
> Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
>
> Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v
> roke,ko ga porivaš
>
> Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
>
> Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
>
> Kaj je lakota? če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči:
> "Stani, jagnje moje!"
>
> Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
>
> Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !