humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[bonnie]

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not
only dispense drinks flawlessly, but also -- like any good
bartender -- engage in appropriate conversation. A man enters the
bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly prepared
cocktail, then asks him, "What's your IQ?" The man replies, "150."
And the robot proceeds to make conversation about Quantum
physics, string theory, atomic chemistry, etc.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He
decides to test the robot. He walks out of the bar, turns
around, and comes back in for another drink.
Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?"
The man responds, "100." And immediately the robot starts talking, but
this time,
about football, NASCAR, baseball, supermodels, etc.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give
the robot one more test. He goes back in, the robot serves
him and asks, "What's your IQ?"
The man replies, "50."
And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

[dumbo]

Mozakar stopi v bar in barmanu naroci:
"Enga Chivasa prosim !"
Barman mu natoci: "Dva tolarja !"
Mozakar odpre usta od preseneèenja zaradi tako nizke cene in naroci steklenico dvojnega Chivasa.
Barman mu natoci: "En tolar !"
Mozakar je vse bolj zadovoljen in takoj naroci se steklenico Don Perignona.
Barman mu jo odpre: "Tri tolarje !"
Ze rahlo okajeni mozakar naroci rundo Chivasa za vse goste v baru.
Barman jih postreze in mu zaracuna pet tolarjev.
"Fantasticno!" je navdusen mozakar:"A lahko govorim z vasim lastnikom, da mu cestitam za tako nizke cene !"
"Zal ne morete, ker je zgoraj z mojo zeno !" pravi barman.
"Kaj pa dela zgoraj z vaso zeno ?!" vprasa mozakar.
"Isto, kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom !"

[sAdie]

Dans dobla na mail
Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha (mobisuxpress):

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri
sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da
smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te
bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak
pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher
moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko
Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak
luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa
malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema se
spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla
sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga
pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj
počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zahebe.
Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa
nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak
fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak
znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake
kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.

Kak je s tim pri vas, kaj te naredite ko tako najdete? Saj vem da je treba
zamenjat samo ko je pa pune preveč takih pa me zanima kak to že vnaprej
predvidit, da ti nea krade čas ko ga mamo že fsi tak bolj malo?


loooooooooooooooooooooooooool

[sAdie]

Možakar stopi v bar in barmanu naroči:
"Enga Chivasa prosim !"
Barman mu natoči: "Dva tolarja !"
Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene
in naroči steklenico dvojnega Chivasa.
Barman mu natoči: "En tolar !"
Možakar je vse bolj zadovoljen in takoj naroči še steklenico Don Perignona.
Barman mu jo odpre: "Tri tolarje !"
Že rahlo okajeni možakar naroči rundo Chivasa za vse
goste v baru.
Barman jih postreže in mu zaračuna pet tolarjev.
"Fantastično!" je navdušen možakar:"A lahko govorim
z vašim lastnikom, da mu čestitam za tako nizke cene !"
"Žal ne morete, ker je zgoraj z mojo ženo !" pravi barman.
"Kaj pa dela zgoraj z vaąo ženo ?!" vpraša možakar.
"Isto, kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom !"


_________________________________________________________--

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

[cukrck]

Moski se zagovarja pred sodiscem, ker je na avtobusu pretepel zensko.
Sodnik vprasa moskega, zakaj jo je pretepel. Moski zacne: "Stojim za
to gospo, ko vstopava na avtobus. Ko je prisla do voznika, da bi
placala, je najprej odprla veliko tasko, vzela malo tasko ven, zaprla
veliko tasko, odprla malo tasko, vzela denarnico ven, zaprla malo
tasko, odprla veliko tasko, dala malo tasko noter, zaprla veliko
tasko, odprla denarnico, dala zeton... potem pa je: odprla veliko
tasko, vzela malo tasko ven, zaprla veliko tasko, odprla malo tasko,
dala denarnico noter, zaprla malo tasko, odprla veliko tasko, dala
malo tasko noter, zaprla veliko tasko..." Sodnik popeni: "Dajte mir,
drugace vas bom klofnil!"

Moski: "Ja, saj zato sem pa jo jaz na avtobusu."

[marakeech]

Kako ugoditi ženski?

Nemogoče.

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

[marakeech]

Horoskop

OVEN:
Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so blazno priljubljeni, v bistvu pa grejo vecini folka na jetra. Izmislijo si neko neizvedljivo stvar in potem tezijo tistim, ki jim je ne uspe realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. Navadno zivijo parazitsko in izkoriscajo druge.Rinejo in rinejo, se dokopljejo do oblasti potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streci. Mnenja drugih ne upostevajo, ker itak menijo da so najpametnejsi, vendar vecina ljudi kmalu opazi, kaksni bleferji so.

BIK:
Vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so nesposobni in jim nic ne uspe prvic. Izrazito butasti in brez smisla za humor. Zlahka jih zmanipuliras, nagnjeni pa so k temu, da zatirajo sibkejse od sebe.Zenske rade dajo. Zaradi prirojene topoumnosti jih tezko razpizdis, ko pa ti uspe, je dobro, da hitro teces. Znana osebnost: Sadam Husein recimo.

RIBI:
Vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brez samozavesti, ves cas se dajejo v nic. Nepomembnezi. Zenske nerade dajo, ko pa jo enkrat imas,lahko pocnes z njo vse, kar ti pade na misel. Moski se ponavadi zapijejo in konec zivljenja prezivijo naslonjeni na kaksen sank in tezijo drugim s svojo zivljenjsko zgodbo.

DVOJCKA:
Velik vzamejo, pa nic ne dajo. Vecinoma jih imajo vsi radi, predvsem zato,ker so biseksualci. Do bliznjih so skrti, radi pa dajejo tujcem, ker si zelijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni.Zatezenci, nagnjeni k shizofreniji. Ker imajo tezave s spolno preferenco,ni dobro puscati otroke same z njimi, incest pa je pri njih itak stalna praksa.Dvojcice se kar ne locijo od svojih prijateljic, ves cas ticijo skupaj, kar je vecinoma prav zoprno, ce mas pa sreco, jih vcasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je nedvomno prednost, ce imas rad stevilko 3...

RAK:
Zmer se jim dogaja krivica, zmer so zrtve in v tem tudi neznansko uzivajo.Zahrbtni. Najveckrat izvajajo manualna dela, veliko strikajo in kvackajo,dobri so za tekocim trakom. Ze po kozarcu ali dveh se jim popolnoma strga,tezijo drugim, z zura jih je treba dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. Bognedaj, da te obiscejo, ne spravis jih iz fleta.

LEV:
Mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni nesposobni tepci. Vedno serjejo, tudi ce nimajo argumentov in so stisnjeni v kot.Eden je v Haggu. Vecinoma ne poznajo osnov higiene, veliko jih ima hepatitis. Kot pravi levi radi poscijejo vsa drevesa naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju nagnjeni k temu, da ceckajo po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih. Vedno iscejo ostale leve, se zbirajo in lizejo med sabo,nikoli ne mislijo s svojo glavo so kritizerski in nekreativni. Znana osebnost: Slobodan Milosevic

DEVICA:
Zenske dolgo casa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo med seksom.Ker so zlo natancne so ponavadi dobre snazilke.Zoprni ko prasice in hkrati izrazito omejeni, zagovedni in konzervativni.Vsaka pribomba na njihov racun je za njih vojna napoved. Zapicijo se v nasprotnika, poiscejo njegovo sibko tocko in ga potem prav pocasi in zajedljivo mesarijo. Sicer se radi drzijo v ozadju, ker nimajo jajc za frontalni napad, ampak bognedaj, da pridejo na oblast: so strahoviti tirani.Znana osebnost: Ivan Grozni, Janez Jansa.

TEHTNICA:
Konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo pocasi in pretehtano, predvsem zato, ker imajo tezave s kognitivnim razmisljanjem, veckrat jecljajo in imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje. Custva jim vsakic zameglijo razum, vedno skusajo biti pravicniski, predvsem kadar s tem skodijo drugim.Ves cas nalagajo bedarije in sploh ne opazijo za kaksne tepce se kazejo.Moski ponavadi geji, zenske prostituke, najveckrat umrejo zaradi spolnih bolezni.

SKORPIJON:
Ne smes jim zaupat. Nikoli ne kupi rabljenega avta od skorpijona,nikoline kupi nicesar od skorpijona, ce ti kaj podari, ima gotovo kaj za bregom. So brez vsake etike, zato veliko dosezejo. Dobro jim uspeva kot prostitutkam pa zvodnikom.Vecinoma so neplodni. Moski imajo spolne organe precej razvite, so pa vecinoma impotentni.Zenske potrebujejo izrazito debele,dolge, zajetne batine, ko jih enkrat razpalis, se tezko unesejo. Uporabljajo eroticna pomagala, predvsem enormne vibratorje in dildote. Analno? Ni problema.
Znana osebnost: Bill Gates.

STRELEC:
Vecinoma pijanci in narkomani. Ker so intelektualno povprecni se vecinoma zanasajo na sreco. Veckrat se zacnejo krohotati na neprimernih mestih (pogrebi, mase,predavanja), ker koncno zastekajo vic, ki so ga slisali pred tednom. Dajejo neprimerne pripombe na neprimernih mestih, so brez vsakega takta. Ce si do njih prasec, te vzljubijo, ce pa jim naredis uslugo,te zanicujejo. Seksualno je strelke tesko zadovoljiti, ce ni prekratek je predolg, ce ni premehek je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne najdejo.
Znana osebnost: Nixon recimo.

KOZOROG:
Nic ne tvegajo, so prave usrane riti. Vecinoma se imajo za mucenike in odresenike. Gradijo si cudaske miselne svetove, menijo, da so ezotericni in da imajo nekaksne cudezne moci. Kozorog si vzame uro ali dve casa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino knjige ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan in hkrati meni, da zraven neizmerno uzivas. Uziva kadar pridiga, meni, da je najpametnejsi, nasprotne argumente pa gladko ignorira.Nagnjeni so k autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika.

VODNARJI:
Vedno ponavljajo iste napake, tako na jobu kot v ljubezni in to predvsem zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v resnici pa vsi le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa itak utrga in koncajo v ustanovah zaprtega tipa. Vecinoma lazejo. Menijo, da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgocasni, saj hitro postanejo predvidljivi in se vecini ljudi zacnejo gravzati, Vodnarke rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo. Poskusijo vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so za stvar.Popolnoma nesposobni so oceniti clovekov znacaj. Dostikrat jih umorijo.

[marakeech]

"Zakaj je bog ustvaril blondinko?" "Ker gumijasta lutka ne more sama vzeti pivo iz hladilnika." "Zakaj je pa bog potem ustvaril rjavolaske?" "Ker tudi blondinka ne more sama vzeti piva iz hladilnika."
-------------------------------------------------------------------------------------
Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek: "NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!" Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ZE MONTIRALI!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
-------------------------------------------------------------------------------------
Kako si moški predstavljajo predigro?"
"Pol ure nagovarjanja na seks!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Moški v lekarni naroči: "Škatlico Acetylsalicylne kisline, prosim!"
"Ste mislili na aspirin?"
"Ja, seveda! Veste, vedno pozabim to noro ime."

[cukrck]

Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer
je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno
pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike
vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen:
doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so
izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.

Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"

Po 10 udarcih je blazina uničena.

Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve
blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih
uničeni
tudi dve blazini.

Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
Štajerske
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno
slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš
dve
želji.."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!

[sAdie]

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.
Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just can't
believe someone fucked you twice".

[marakeech]

http://www.vecer.si/d2003/videonovice/p ... 1902655867

Poglejte to! Tok hudo pa spet ni...

[nogica]

Haha, sAdie, kok si hud vic napisala :D

Drugače mi je tale hud:

Janezkov oče se je odločil, da bo za Pusta Adam. In tako pošlje malega Janezka v cvetličarno po figov list. Janezek mu čez čas prinese figov list velikosti 10 x 10 cm. Oče se razjezi in mu reče: " To je odločno premalo. Pojdi nazaj v cvetličarno in prinesi večjega!" Janezek gre spet v cvetličarno in kupi list velikosti 15 x 15 cm. Oče spet ni zadovoljen z njim in ga pošlje po še večjega. Janezek zopet odrine v cvetličarno in kupi figov list 25 x 25 cm. Cvetličar ga vpraša, zakaj rabi tako velik figov list. Janezek mu razloži celo zgodbo glede očeta, Adama in Pusta. Cvetličar pa mu reče:"Pojdi k fotru in mu reci, naj si vrže jajca čez ramo, pa naj si da tiča v gobec, pa bo potapljač!"

Pa ta je že str, sam je vseen še vedno hud:

se tko dva geja dol dajeta ...
pa tko un k je uzgori pac tko sred sexa reče:
'' ej a ves ... jsm se su testirat .. pa mam aids ''
pa un spodi: '' Kva ?!!! A res al kaj? ''
'' Ma ne, sam usec mi je k tko lepo ritko stisnes

[sweet_girl]

Mala Nežika se je tožila mamiki:

"Mamica, tak sem žalostna."

"Ja ka pa je dete mojo malo, ka se je zgodilo?" Je zaskrblena mamika
"Noseča sen," provi mala Nežika.

"Ja ge pa si tiprmoj grüški mela glavo, ti prokleta smrkla", se je
raspizdila mamika.

"MED ŠALTHEBLON PA KUPLUNGOJ!!", je z žalostnin gloson povedala Nežika.

[cukrck]

Mozakar stopi v bar in barmanu naroci:
"Enga Chivasa prosim !"
Barman mu natoci: "Dva tolarja !"
Mozakar odpre usta od presenecenja zaradi tako nizke cene
in naroci steklenico dvojnega Chivasa.
Barman mu natoci: "En tolar !"
Mozakar je vse bolj zadovoljen in takoj naroci se steklenico Don Perignona.
Barman mu jo odpre: "Tri tolarje !"
Ze rahlo okajeni mozakar naroci rundo Chivasa za vse goste v baru.
Barman jih postreze in mu zaracuna pet tolarjev.
"Fantasticno!" je navdusen mozakar:"A lahko govorim
z vasim lastnikom, da mu cestitam za tako nizke cene !"
"Zal ne morete, ker je zgoraj z mojo zeno !" pravi barman.
"Kaj pa dela zgoraj z vaso zeno ?!" vprasa mozakar.
"Isto, kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom !"

[~škratk štunfk~]

definicija mačka:ni pes

kako da gej kondom dol?
prdne