humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[smehec]

Profesor fizike v šoli za policiste vpraša: "Kaj je vakum?"
Kadet Miloš nekaj časa menca nato pa reče: "V glavi imam, ampak se trenutno ne morem spomniti."
__________________________________
Zakaj blondinke ne uporabljajo vibratorja?

Ker bi jim lahko polomil zobe.

[Michael]

vir

[izitanči]

PISMO BOŽIČKU
danes dobila na mejl


Dragi Božiček,


Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 26. decembra, toda rad
bi ti pojasnil nekatere stvari, ki so se zgodile od začetka tega meseca, se
pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi željami za Božič.

Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in žogo.
Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti minute, ko je
zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši učenec in
da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem tekmovanju. V celi vasi se
ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj brat Petrček, niti mama, niti očka, da
sosedov niti ne računam, celo Marička mi je rekla da ne more verjeti kako sem se
poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k maši, župnika je skoraj kap zmeraj ko me je
zagledal v cerkvi. Pomagal sem celo starčkom čez cesto, in me še rajonski
policaj ni mogel prehvalit... Ti pa veš kakšen je policaj Tona, da te on pohvali
moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni Človek ne jezi
se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega Petra?! Na koji k***c si
ti debeli peder sploh študiral, kaj misliš da sem se jaz celo jeb**o leto mučil
in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!!

In kaj je najbolj važno; mene si tak grdo zafukal, onemu malemu sosedovemu
seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor v hišo ne moreš,
kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi dimnik v
našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti debeloritnež kosmati. Tistega
tvojega rahitičnega jelena pa bom tak prestrašo z zračno puško, da boš mogo peš
it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj, isto tak kot moram zdaj jaz pešačit, ker
mi nisi prineso montbajka.

Jebi se in rasti Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka baraba sem lahko
jaz, ti konju jedan debeli.

[krfjolca]

Cigo-sin: Tata, a koja je sansa da mi sledece godine idemo na
more?
Cigo-tata: 40% da 'ocemo, a 100% da necemo.

[Ursyna]

SITUACIJA:

Si v New Orleansu, ce smo natancni. Vsepovsod okoli tebe je kaos, ki ga je

povzrocil hurikan s kanalizacijskim poplavljanjem. Si foto novinar, ki

trenutno dela za zelo priznan casopis in si sredi epske katastrofe.

Situacija je skoraj brezupna in skušaš posneti fotografije, ki bodo

vplivale na tvojo celotno kariero. Ljudje in hiše se vrtincijo okoli tebe

in izginjajo pod vodo.



TEST:

Nenadoma zagledaš v vodi moža. Bori se za svoje življenje. Pomakneš se

bližje. Zdi se ti nekam znan. Nato spoznaš, da je to predsednik ZDA George

W. Bush. Ob istem casu opaziš, da ga bo voda vsak cas potegnila v globine.

Imaš 2 možnosti: lahko mu rešiš življenje ali pa posnameš dramaticno

fotografijo z zagotovljeno zmago Pulitzerjeve nagrade, ki dokumentira smrt

enega najbolj znanih mož na svetu.





VPRAŠANJE:

Prosim odgovori po pravici:



Bi izbral barvni ali crnobeli film?

[Ursyna]

Mujo pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi k***c škripa!"

Slecite se, da vidim." Mujo se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.

"Nič ne slišim."

Mujo: "Morate hitreje!"

Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Mujo pošprica po halji.

Zdravnica skoči: "Vi perverznež! Pojdite vendar v javno hišo!"

Mujo: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

[Ursyna]

PRIJATELJICE
Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva. "Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga. "Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je pohvalila tretja. Tedaj je četrta padla v nezavest...

[Ursyna]

Zaves se, da zivis v letu 2005, ko:



1. hoces v mikrovalovko vtipkati password

2. ze leta nisi odigral pasjanse s pravimi kartami

3. imas spisek 15 telefonskih stevilk svojih treh sorodnikov

4. posiljas e-mail kolegu, ki sedi za sosednjo mizo

5. je edini razlog, da z nekaterimi prijatelji ne kontaktiras vec to, da

nimajo e-mail naslova

6. se vrnes iz sluzbe domov in ze govoris po telefonu

7. klices od doma in najprej odtipkas nulo za zunanjo linijo

8. sedis za isto mizo ze 4 leta in v tem casu zamenjas 3 razlicne firme

10. izves da si brez sluzbe na dnevniku ob 23:00

11. tvoj sef ne zna opravljati tvojega dela

12. je zacasno zaposlenih vec kot redno



... zdaj pa se najboljse...



13. cel spisek si prebral in zraven kimal z glavo

14. ko ga beres, ze razmisljas, komu vse ga bos forwardiral

15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki s teboj sploh ne govori vec,

ampak

ti

posilja izkljucno e-maile

16. prevec si zaposlen, da bi opazil, da sploh ni tocke 9.

17. pravkar si s scroll-up sel preverit, ali tocka 9. dejansko manjka

[Ursyna]

Ustavil sem se pri prijatelju in ga nasel, kako po sobi lovi muhe.

Ko sem ga vprasal, koliko jih je ze potolkel, mi je odgovoril : "

Hmmm, 5.. 3 moske in 2 zenski!"

Radovedno me je zanimalo, kako lahko definira razliko.

In on odgovori :" To je pa res lahko, 3 so bile na piksni pira, 2 pa na

telefonu."

[SIEENA]

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se
sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Janeza Janso in hoce 10 milijonov SIT da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst
setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprecno 4-5 litrov"



Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
ogromen varnostnik.

- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil
doma.
- Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljse pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako
je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res
Jansa.
- Kaj pa zelite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno
zogo
in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je
to
res ona.
- Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
- Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite.

[Mark]

Jingle Bells, ki se predvaja nazaj Neka fora spet, tak da pazi

Klik

[Michael]

http://www.mamaivi.net/

[Zmaja]

Grška MASTERCARD poroka:

Ta frajer vam bom sigurno všeč.
To je resnična zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju
Astoria v državi New York. O tem so pisali lokalni časopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je
ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si
prišli iz Grčije - in priženjeni družini na začetku njunega skupnega
življenja. Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter
tudi svoji priči, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.

V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno
kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo
kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove
novoporočene soproge, kako se daje dol z poročno pričo. Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razišče.

Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se je obrnil k zgroženim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate
naprej s to kurvo."

Zgodaj zjutraj je vložil ločitev.

Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso šarado, kot da je vse
ok.
Njegovo maščevanje:
starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600
povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled
mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov družine...
Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz tega
lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:

· Fancy sprejem za 600 povabljencev – 92.000 $
· Fotografije s poroke, da se dogodek okavječi – 4.000 $
· Poroka
· 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) –
8.500
· Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli
fotografijo – neprecenljivo!
Obstajajo stvari, ki se ne dajo plačati z denarjem!
Za sve ostalo je tu MASTERCARD.

[smehec]

Jingle Bells, ki se predvaja nazaj Neka fora spet, tak da pazi

Klik

mark ne tega delat! me je dobesedno s stola vrglo
pa ta neka fora je,tak da pazi ni pomagalo, nisem tega pričakovala

[Smejkica]

http://media.putfile.com/aerobika

ne nooo, jst bom umrla od smeha