humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Andrejčika]

Cokolino

7-letni decek in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.
"Ej, a ves kaj?" rece sedemletni. "Mislim, da je ze cas, da zacneva
preklinjati. "Stiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval: "Ko
bova spodaj cakala na zajtrk, bom jaz rekel P***a, ti pa reci k***c, prav?"
Mali stiriletnik se je navduseno strinjal.
V kuhinji je oce vprasal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
"Ja P***a, fotr, valda da bom Cokolino!"
PLACK! Oce mu je primazal klofuto, nesramnez pa je rdecim
licem in solzami v oceh sel v spalnico in se zaprl vanjo. Oce je
nato vprasal mlajsega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Stiriletni je
malo premislil, potem pa zamrmral:
"Ne vem... Ampak lohka stavis svojga kurca da ne bom Cokolino."

[samjaz]

Srečata se dve stari prijateljici srednjih let.
Ena izgleda mnogo bolje in pred seboj potiska otroški voziček.

Druga pravi : "O, kako dobro izgledaš, kot dvajset let mlajša ! Kako je to mogoče ?".
Prva : "Z možem sva šla v Ameriko na novo eksperimentalno genetsko terapijo pomlajevanja.".
"Neverjetno. Pa vidim, da si tudi rodila !".
"Ne, to je moj mož, njega so zajebali."

[Mark]

Atomik Harmonik - Brizgalna Brizga (Lesbo Remix)

[Darkman]

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga
opazuje Janezek.
Monterju padejo klesce na tla, mora splezati dol in nazaj gor.
Janezek mu pravi : "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klesce.
Ce mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi.".
Monter nic ne rece, ampak zacne nekaj zategovati z izvijacem.
Bil je ze zivcen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor.
Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva sraufencigerja. Ce mu
eden pade, lahko dela dalje z drugim.". Monter tiho konca delo in
spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride
blize, gleda, monterju pa je dovolj : "Menda ne bos rekel, da ima
tvoj ata dva kurca?". Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva taksna!"




Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti -
odlocil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad zivljenjem.

Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak bila je prevec emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odlocil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem nasel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgocasna. Bila je absolutno predvidljiva in je cisto nic ni vzburilo ali razburilo. Zivljenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odlocil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem nasel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na zalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri nicemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od zacetka je bila neskoncno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odlocil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem nasel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
tleh in jo porocil. Bila je tako ambiciozna, da sva se locila in vse, kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejsi in pametnejsi in iscem punco z velikimi joski...





Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

[Darkman]

Nek moški je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži, zato jih gre iskat.
Nakar pride do blagajne s paketom vate in zavojem vrvice.
Pa ga prodajalka zacudeno gleda in vpraša, ce ni našel tamponov.
Pa rece moški:
"Vceraj sem poslal ženo po šteko cigaret, pa mi je prinesla tobak in
papircke, ker je to VEEELIKO CENEJE..."

[dakota*]

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
"Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn..."
Čez čas potoži drugi:
"Kaku je ta agraja taku nisku pastaulena..."
Pa se oglasi še tretji:
"Konc prablema! Lift že prhaja!!"


Gre blondinka pozimi na ribolov.
V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.
Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z
neba: Tukaj ni rib.
Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani
ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...Z
neba zadoni:
Pravim ti, da tukaj ni rib.
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, d tuki not ni
rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?
Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust
led pri miru....

[Mark]

Hehe glejte tole

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad
otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi
uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "otrok je
zrasel v meni!", "otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd ...
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on
pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče: "Gospod
sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo, je pločevinka Pepsija, ki
pade ven moja ali od avtomata?"


Mojca gre popoldne v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno
caka, ura je ze dve ponoci, pa tri, ob stirih se koncno vrne.
Janez jo jezno vprasa, kje je bila tako dolgo.
"Zajebala sem se."
"Kako to mislis - zajebala?"
"Tako kot ti, ko gres kartat, pa se prepozno vrnes, pa pravis, da
si se zakartal."

[Darkman]

Došao mujo kod frizera:
-"Dobar dan, jel' može jedno šišanje?"
-"Može", kaže frizer:"...a kako želite?"
-"Pa ovako kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge
onako da se vide stepenice, pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške
da mi idu ukoso i da budu rijetke."
-"Pa, ovaj, ne znam da li ču vas znati tako ošišati..."
-"Ma nemoj, a prošli put si znao, p…. ti materina!"

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki: Nocem vec
socialne pomoci, rad bi delal. Socialna delavka ga nekaj casa gleda,
potem pa mu rece; Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos
z najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblecen bos v sama
dobra oblacila,prav tako pa bos moral veckrat mesecno na razna
potovanja skupaj z njegovo hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral
tudi petkrat na dan
nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov. Cigan
nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: -Pa kaj me ti
zajebavas. Socialna delavka pa mu odvrne: Kdo pa je prvi zacel.

[Mark]

Hodi kdo na Bowling ?

[Michael]

fagy

[Michael]

drugac pa tle je dost smeha http://eurosmijeh.blog.hr/

[Andrejčika]

Gre Petercek po pločniku pa ga ena teta vprasa: "Fantek a ti mogoce ves kje je zelezniska postaja?"
Pa prav Petercek: "Vem pa ne povem!"
Pa s5 teta: "Ja fantek, ce bos tako nesramen ne bos v zivljenju dalec prisel!"
Pa pravi Petercek nazaj: "Ti pa na zeleznisko postajo ne!!"



Gre Petercek iz sole domov pa na pločniku sreca eno gospo, ki ga ogovori: "Torba kam pa neses Petercka?"
Petercke pa k je bil bol majhen, pogleda gor teto pa rece: "Gobc kam pa neses teto!"

[Mark]

Pismo božičku

Dragi božiček.
Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 26.decembra, toda rad bi ti pojasnil nekatere stvari, ki so se zgodile od začetka tega meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi željami za Božič. Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical niti minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši
učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem
tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj brat Petrček, niti mama, niti očka, da sosedov niti ne računam, celo Marička mi je rekla da ne more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k maši, župnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi.

Pomagal sem celo starčkom čez cesto, in me še rajonski policaj ni mogel prehvalit. Ti pa veš kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega Petra?! Na koji k... si ti debeli .... sploh študiral, kaj misliš da sem se jaz celo jeb**o leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!!

In kaj je najbolj važno; mene si tak grdo zafukal, onemu malemu sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor v hišo ne moreš, kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti debeloritnež kosmati. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom tak prestrašo z zračno puško, da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj, isto tak kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka. Jebi se in rasti Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka baraba sem lahko jaz, ti konju jedan debeli.
uživaj življenje lp

[Naughty grl]

hud Mark hud

[tjaska]

POZOR!

Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za prijatelje, vkljucno z osebo, ki ti je to poslala!!
To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Ce jo pretrgas te caka nesreca v ljubezni. Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco. V naslednjih 48 urah se ti bo zgodilo nekaj, kar bo za vedno obrnilo tvoje zivljenje na bolje.

Zmago J. (54 let) ki je poslal to sporocilo vsem svojim prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

Spanceva Mici (99 let) je nemudoma posredovala sporocilo prijateljici slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v vrednosti 100.000 sit mesecno

Misa M. (47 let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift'n'shape.

Zlatko Z. (35 let) je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze naslednji dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je smarno goro.

George (58 let), teksaski kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej, in se isti dan se je zadusil s presto.

Juana (16 let) se je sporocilu prezirljivo nasmehnila in naslednji dan so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom bogatasa Armanda.do danes se ni priznal ocetovstva.

Natalija V. (27 let) tega sporocila ni posredovala naprej. cez dva dni je
navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike visinske razlike
ji je razneslo oprsje.

Steffanio (22 let) ki ni poslal sporocila svojima prijateljema dennisu in marku, se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. ob uporabi butterfly abbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh - od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

Milan K. (60 let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je
nehal rasti.