humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[LARIKA]

Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
"Alkohol?"
"Ne!"
"Cigarete?"
"Nee!"
"Kava?"
"E, može jedna mala."


LEPA
Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A
sem FEJST ali pa sem GRDA ?"
Mož odgovori: " Oboje !"
Žena: "Kako to misliš ?"
Mož: "FEJST GRDA."


SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? Svi piju kavu
i jeb* im se za posao!



GODIŠNJICA
Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo
prase?
Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

... še nekaj starejših:

Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC!"
Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"
Micka: "Ajmer , metla in cunja."


Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran
pravi : "Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"


Janez se v bolnici zbudi iz kome.
Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !".
Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"


Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me
zasleduješ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to
sprašujem..."


Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam
pa greste ob tej nočni uri ?".
Pijanec : "Na predavanje.".
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?
"Moja žena."

[LARIKA]

Hm ne vem če je že bilo

Evo se je ze zacelo - evropski vici o Slovenckih:

If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not
to hurt somebody's eye in Maribor.

Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy

The shortest joke in the world: A couple is walking along the
slovenian coast...

What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.

Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the
other.

What do the Slovenians need radars for?
For fun.

Lp iz Helsinkov, Samir.

[smehec]

ŽIVLJENJSKE RESNICE

MINERJI, PADALCI IN DEVICE NAREDIJO SAMO ENO NAPAKO.

PRVI SIMPTOM AIDSA JE BOLEČINA V RITI IN VROČA SAPA ZA VRATOM.

KAJENJE SKRAJŠA CIGARETO.

ŽIVI KOT DA JE VSAK DAN TVOJ ZADNJI. PREJ ALI SLEJ BOŠ IMEL PRAV.

LJUBEZEN JE SLEPA, ZATO SE ZALJUBLJENCI TOLIKO OTIPAVAJO.

V SEKSUALNI REVOLUCIJI SAMO NEDOLŽNI PRELIVAJO KRI.

NEKATERI PIJEJO OD VESELJA, DRUGI OD ŽALOSTI, TRETJI PA OD JUTRA.

KDOR UMRE MLAD JE DLJE ČASA MRTEV.

VSE REVOLUCIJE SE TRUDIJO PODRETI NEKAJ STAREGA, SAMO V SEKSUALNI REVOLUCIJI JE BISTVO PODRETI NEKAJ MLADEGA.

ČE JE SPLAV UMOR, JE DRKANJE GENOCID.
______________________________________________________

Janezek je v šoli vsak dan opazoval svojo tovarišico in vedno ga je zanimalo, kaj ima pod kiklo.... Pa ga lepega dne radovednost premaga in vpraša tovarišico:
"Tovarišica, kaj pa imate vi pod kiklo?"
Pa mu tovarišica odgovori, da ima pod kiklo pralni stroj, če ga že ravno zanima. Janezek gre domov in to pove očetu. Očka pa (ki je to simpatično tovarišico že nekajkrat na govorilnih urah videl) prosi Janezka, da povpraša tovarišico, če lahko on kaj za oprat prinese...
Janezek res praša tovarišico in ona mu odogovori:
"Povej tvojemu očetu, da če ima kaj večjega za oprat naj kar prinese, če je pa kaj manjšega, naj pa kar na roke opere...."

[sAdie]

Krava in kolona
Kaksna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?
Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.

Jajca
Zakaj nimajo moski treh jajc?
Ker se je iz enga tic zvalil.

Zjutraj...
Zakaj si zenske pomanejo oci, ko se zjutraj zbudijo?
Zato, ker nimajo jajc, da bi se popraskale po njih.

Receno storjeno
"Kmetom pomagam, da se postavijo na noge," je dejal plemic
in jim zasegel konje.

Vprasanje
Pri katerem seksualnem polozaju natajajo najgrsi otroci?
Vprasaj svojo mamo

Nedolzne ovce
Katere ovce na Irskem so se device?
Tiste, ki tecejo hitreje od pastirjev.

Crne oci
Kaj reces zenski z dvema crnima ocesoma?
Nic, ji je ze bilo dvakrat povedano.

Ena seksisticna
Koliko seksistov je treba, da zamenjajo zarnico?
Nic, naj baba kuha v temi. <hahahahaha>

Kurba in prasica
Kaksna je razlika med kurbo in prasico?
Kurba spi z vsemi na zurki, prasica pa spi z vsemi na zurki razen s tabo.

Zakonski pogovor
"No, dragi, kaksno se ti je zdelo danasnje kosilo?"
"Jebemti, zena, a bi se spet rada skregala?!"

Ilegalni posli
Kaksna je razlika med dilerjem in kurbo?
Kurba lahko opere svojo robo in jo se enkrat proda.

Pogum
Kaj je najlepsi primer poguma?
Dva kanibala imata oralen seks.

Bungee in kurba
Kaj imata skupnega bungee jumping in tajska kurba?
Oboje stane 100 Mark in ce se guma pretrga, si ga najebal.

Ginekolog in pizzaman
Kaksna je razlika med ginekologom in dostavljalcem pic?
Ni nobene. Oba lahko samo vohata.

Ljubezen do otrok
Kaksna je razlika med pedagogom in pedofilom?
Pedofil ima otroke RES RAD.

Zvezdnici
Kaj imata skupnega Misa Molk in Pamela?
Obe sta napol plasticni.

MiSa in Si-Mobil
Kaksna je razlika med Miso in Si-Mobilom?
Za razliko od Si-Mobila MiSa tudi v kleti dobr' vlece.

Podobnost
Kaj imata skupnega vibrator in soja?
Oboje je mesni nadomestek.

Kamikaze
Zakaj imajo kamikaze celade?
Brez veze!

[saint*]

Gre tipson u Francijo in se odloč da bo piskal prostitutko ki mu ga bo obenem doralno obdelala in pela francosko himno. Hodi in hodi po bordelih in ulicah, nikjer je ne najde. Ko že skoraj obupa, pride v nek mal manj fensi bordel in ko pove svojo zahtevo se ena javi, da ni problema, da pa ma en pogoj- ugasnjeno luč. Tipson se strinja in gresta v sobo, ugasneta luč, ženska mu ga začne obdelovat in zraven veselo poje. Tipson noro uživa, pa začne zvonit telefon. Tipson pržge lučko in na nočni omarci zagleda steklen oko... sj vem da je ogabn, sam morm ga povedat

[sweet_girl]

Zakaj blondinke ne uporabljajo vibratorjev
Da jim ne poškodujejo zob.

Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo povije. Nežno ga pogleda in reče: "Ubožček, le kaj bi ti brez mene ..."

[SIEENA]

Možakar je prišel k psihiatru in zaprosil za pomoč:
"Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim krokodilčkom."
"Pa mu pustite to zadovoljstvo!" je svetoval psihiater.
"To pa ne! Krokodilček je moj!"


Cigan in Ciganka sta s svojim otrokom z vlakom potovala na morje. V njihov kupe vstopi moški, pogleda družino in reče:
"Uh, kako grdega otroka imate!"
Cigan ga je pretepel in vrgel iz kupeja. Kmalu je vstopil drug možakar in se prav tako začudil:
"Ali je mogoče, da imate tako grdega otroka?"
Cigan je pretepel tudi njega in ga vrgel iz kupeja. Nato je vstopil tretji moški, se usedel poleg ciganske družine in molčal. Ciganka je iz torbe vzela banano, jo olupila, potem pa del banane ponudila neznancu, ki se je začudil:
"Ali vaša opica ne je banan?"



Mali kanibalček je potožil materi:
"Mami, jaz sem lačen!"
"Poglej, očka že prihaja!" je rekla mama, ko je pogledala skozi okno. Mali kanibalček je pogledal iz hiše in zagledal očeta, ki je za seboj vlekel krsto:
"Ah, že spet te konzerve!" je zavzdihnil.

[*tamalla*]

he he...

[Snow flake]

Se pogovarjata dve kolegici:
"A veš, zdi se mi, da ma moj ptičjo gripo!"
"Res? Zakaj pa tako misliš?"
"Ja ker ima mrtvega tiča!"

[mily]

Kako se štiri blondinke vsedejo na en stol ?
Preprosto, obrnejo ga okrog!


Kaj bi v tem trenutku počela Diana, če bi bila še živa?
Obupano bi praskala po pokrovu krste!



Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

[mily]

razredu tovarišica razlaga, da jih naslednji dan obišče ravnateljica. Tovarišica Janezku: "Pazi se Janezek, da ne bi slišala iz tvojih ust kakšno neumestno besedo. Obljubi, da boš priden!?"
Janezek obljubi in naslednji dan se pojavi v razredu ravnateljica. Tovarišica pravi: "Danes bomo jemali novo snov. Rime. Kdo mi zna povedati kakšno rimo?"
Janezek takoj dvigne roko a tovarišica se dela, kot da ga ne vidi. Čez nekaj časa ravnateljica opozori tovarišico, da Janezek hoče nekaj izjaviti in tovarišica mu da besedo: "Izvoli Janezek a ne pozabi obljube!"
Janezek pokima in pove rimo: "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do k..."
"Stop ... obljubil si Janezek!"
"Ma ne tovarišica sej ni nič kaj takega, to se lahko pove." Tovarišica zbere pogum in mu da nazaj besedo. "U vodi stoji Jurca in voda mu sega do kolen."
No Janezek si imel prav, da ni nič kaj takega, a vendar se ne rima!" Janezek odvrne: "A se rima, se rima, ko pride plima!"

Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!" Še malo kasneje spet fata: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a da baš KANALIZACIJU pogađa !!!"

Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali."
Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."
Se nagne k njemu sosed in mu pomaga: "Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"


Mujo si namaka noge v reki. Pride mimo Haso in ga vpraša: "Jeli duboka voda, mogu da pređem ?"
"Pa samo ti slobodno pređi."
Haso stopi v vodo in se skoraj utopi. Komaj se reši in prileze nazaj na obalo. "Što si me slagao za malo .. da se utopim!?"
Mujo odgovori: "Šta ja znam, prije su prošle tri patke pa jim je voda bila do pupka!"

[marateja]

NE SPRAŠUJ
“Kaj je rekel oče, ko si mu povedal, da si razbil avto?”
“Ali naj kletvice izpustim?”
“Seveda.”
“Nič.”

INDIJANČEK
Pride mali indijanček k mamici in jo vpraša:
- Zakaj je tebi ime Mesečev sij?
- Zato, ker sem bila spočeta v mesečini...
- Zakaj pa je očetu ime Črna skala
- Ker je bil spočet pod Črno skalo...
- In zakaj je pa sestrici ime Bela reka
- Ker sva jo z očetom spočela ob beli reki. Ampak povej mi, Počena gumica, zakaj te to zanima?


ZIMA
Nekočj e bila huda zima in majhen ptiček je letal na okoli. Naenkrat je padel na tla in rekel: "Joj , kak me zebe jst bom kr umru." Takrat pride mimo krava in se "posere" na njega.
Ptiček se je tako dobro počutil, da je začel čivkati. Mimo se je smukal vaški maček in ko je slišal ptčka ga je izkopal in pojedel

Nauki te zgodbe si trije:
- ni vsak, ki te spravi u drek, tvoj sovražnik,
- ni vsak, ki te spravi iz dreka, tvoj prijatelj
- in če se počutiš u dreku fajn za božjo voljo bodi raj tiho!!!


NI POMEMBNA DOLŽINA
Sta bila zajček in lisička! Pa pade zajček v luknjo in ne more ven! Pa pride mimo lisička in ga vpraša:"Zakaj pa se dereš tak?", pa reče zajček:" Če ne morem ven!" pa potisne lisička repek v luknjo in zajček spleza ven! Lepo se ji zahvali in gre!
Čez en teden pade lisička v luknjo pa pride mimo zajček in reče:"Zakaj se tak dereš?" pa lisička odgovori:" Ja v luknjo sem padla pa ne morem ven!", zajček porine repek v luknjo pa je prekratek zato gre domov vzame avto in pomaga lisici ven!

In kaj je nauk???????????

NI VAŽNO ALI MAŠ DOLGEGA ALI KRATKEGA GLAVNO JE DA IMAŠ AVTO!!!!!!



FAST FOOD
Pelje gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast food-a, ko dekle pripomni: "Mm, kako tukaj dobro diši...". Gorenjec v odgovor: "Če boš pridna, te še enkrat peljem mimo."

[LARIKA]

skočil je v globino

[smehec]

Lastnik mogocne tovarne kondomov, bogataš, povabi domov na kosilo poslovnega partnerja. Ko le ta vstopi v hišo, zacudeno pogleda po hiši, kjer je veliko otrok.
Pa pravi gost" A so vsi vaši?"
"Ne, to so reklamacije", odvrne tovarnar.

[izitanči]

Pride tip v na videz zapuščeno vas. Ker je bil zelo žejen je stekel do vodnjaka, ki stoji sredi vasi in hlastno začel piti. Nakar pride mimo vaščan in mu zakriči:
'Ne pij vode, ker je strupena!'
Tip pa:'Molim?'
Vaščan:'Nič, nič, ti kar pij...'


Pred javno hišo seksata pes in psica. Pri tem sta precej živahna, zato padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje fantiček. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hiše. Vrata odpre "pufmutti", mali pa reče: "Teta k***a, vaša reklama je padla v klet."