humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[LARIKA]

pa vi jejte brez proteze

[dumbo]

VIBRATOR

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne
stoji, Hedi pa še stalno fest brni.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla. Prva
brzina, drüga brzina, tretja brzina . . . Brbrbrbrbrbrbr . . . brni
kak satan, te pa mu je naednok opadna z rok, pa po kühji brbrbr . .. ,
pa po priklti brbrbr . . . ., skoče takan zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:

VUDARI GA Z METLOJ HEDA, OVAČIK DE NAS FSE PUFUKA!!!!

[~škratk štunfk~]

janezk je pač mau debiln...
in pride do babice in jo upraša(mau debilno):ej babi zakaj sm jst debiln?
babi reče normalno:nevem janezk upraš očija
torej gre janezk do očija in ga upraša(spet debilno):ej oči zakaj sm jst debiln?
oči reče normalno:ej nevem janzk...upraš mami
torej gre janzk do mamice in jo upraša(debilno):ej mamo zakaj sm jst debiln?
mami reče debilno:je nevem janzk...


upam da ste razumel...kr pride bol do izraza če ga en puve.....mami je tut debilna--->zato je tut janzk

krut


še več krutih:



kaj je kruto?
7 dojenčkou u kanti za smeti...
kaj je še bl kruto?
1 dujenčk u 7 kantah...

[Michael]

pa se ena za razmislt
ALI VESTE, KAKŠNA JE RAZLIKA MED ŽENO IN ŽIVO MEJO?
NOBENE!
ČE JE NE NEGUJEŠ, ZLEZE K SOSEDU!

[Mark]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi
ter mu zlomi vrat. V blizini je bil po nakljucju tudi novinar Slovenskih
Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem
dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , rece novinar in
zapiše nov uvod.
Mali junak z Vica resi prijatelja pred strašno smrtjo.
" Saj si iz blizine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem ziviš?" vpraša novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar zacne clanek na novo. "Mali cefur zaklal prijaznega hisnega
ljubljencka."

[smehec]

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so:
"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretjega dne. In nato je četrtega dne papagaj porekel:
"Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

[LARIKA]

Zgodi se brodolom. Preživita Janez in Natalija Verboten. Rešita se na
otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že
pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna
intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali,
gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Natalija le vztraja s
svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji
povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:
"Stari, že 14 dni porivam Natalijo Verboten pa nimam komu povedat."

[LARIKA]

Resnica
Zvesta žena spi le s svojim možem.
Z vsemi drugimi je budna.

Optimist
Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov
k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi:
?O majko mila, a zdaj pa še na morje?!?

Nesporazum
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože: ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?


Srečanje
Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno
izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

Ponovitev
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in
napravica
potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!"
ponori
mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz
njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen ? in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda
jaz
je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na

računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa
slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko

na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"

Logika
Blondinka vpraša kolegico:
"Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne:
"Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"


Biznis
Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je
mogoče,
seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam
danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
"Daj nam danes našo kokakolo ?"
Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
"Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa
izteče tista pogodba s pekom?"

Predstava
?Kaj si predstavljate pod idealno žensko??
?Posteljo!?
Natančnost
Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
?Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!? zajavka.
?Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.?
?Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.?

Čistoča
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
?Kdo pa je bil to?? se čudi očka.
?To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je
zrak čist ??


Obveznosti
?Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko Francl
pride v službo.
?Ma, saj veš, najprej delo, potem šele zabava.?

Žalost
Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
?In ? kako kaj tvoja žena??
?Eh, mislim, da je mrtva.?
?Čakaj no, kako to misliš??
?Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ??

[Ledenka]

Od kod izvirajo velikosti nedrčkov (A,B,C....)




Za tiste, ki ne verjamejo v Dobre Vile!!




Obdobja v življenju

[Ledenka]

Skrivnost v zakonu

Sveže poročen par se je vselil v svojo novo hišo, kupljeno na
kredit in po nekaj tednih je mladi mož zašel v klet in tam je
kotu stala velika starinska skrinja, z lepo vgraviranimi ornamenti.
Zaman jo je skušal odpreti, bila je zaklenjena s ključavnico.
Stvar ga je začela zanimati in poklical je svojo mlado ženo v
klet in jo vprašal, če kaj ve o tej skrinji.
Odgovorila mu je, da je skrinja njena, v njej so pa neke osebne
zadeve, o katerih pač zdajle nebi... Sprejel je njeno razlago in
čez čas pozabil na vse skupaj.

Kakšna tri leta kasneje je bilo, ko je čistil klet, ko je spet
naletel v kotu na staro skrinjo. Spet je bila zaklenjena in spet
mu je vzbudila radovednost, da je šel vprašat ženo, kaj je v tej
skrinji...spet mu je odgovorila, da so tam pač neke njene osebne
stvari. ampak tokrat je bil bolj vztrajen, ni mu bilo cisto
prav, da ima ona nekakšne skrivnosti pred njim ; zato je rekla,
da bi bilo dobro, da se pogovorita. Sedla sta za mizo, spomnila
ga je, kako dobra gospodinja mu je bila ves ta čas, kar sta
skupaj ; kako je vzdrževala čistočo v hiši in kako mu je kuhala
trikrat na dan njegove najljubše jedi ; in kako je vedno dobil
tudi njene nežnosti, nikoli mu ni rekla, da jo boli glava in
nikoli ga ni izsiljevala s tamalo, kot to počnejo nekatere. Ona
že ne. In na koncu mu je rekla še, da če je zadovoljen s tem,
kar mu ona nudi, naj kar pozabi na tisto leseno skrinjo v kleti
- ona se pač o tem ne želi več pogovarjati. Pošteno, je rekel
mož in šel očistit klet do konca.

Imela sta zlato poroko in potem se je odločil in zvlekel je
leseno skrinjo, saj ni bila težka, na sredino prostorne kleti,
in potem jo je poklical, po vseh teh letih skupaj, je začel...in
zdaj mi lahko poveš, kaj je v tej skrinji ? Zena je takoj
protestirala, spomnila ga je še enkrat, kako cista in skrbna
gospodinja je bila ves ta čas, pa kako dobro mu je kuhala in
kako mu je bila vedno na voljo v postelji - me ne zanima, je
odgovoril, po vseh teh letih zakona hočem vedeti, kaj skrivaš v
tej skrinji! Počasi je odklenila veliko starinsko ključavnico z
velikim ključem. Skrinja je bila skoraj prazna. na dnu so bila
tri zrna koruze in zraven šop bankovcev.
Naštel je dva milijona tristo tisoč tolarjev. Neverjetno, je
rekel mož, od kje se je našel ves ta denar? Veš, dragi, je rekla
žena, tako je to.
Rekel
si mi, da ti moram povedati, torej me poslušaj. Vsa ta leta sem
se grozno trudila, da bi ti bila zvesta, ampak vedno mi pa le ni
uspelo...
Vsakič,
ko
sem te prevarala z drugim moškim, sem vrgla zrno koruze v skrinjo.
Mož kar ni mogel verjeti šokantni izpovedi svoje žene - ampak
čez nekaj trenutkov, dolgih kot večnost, se je zbral in ji
rekel, če sem pošten, ni mi lahko, ko tole slišim... po drugi
strani pa, če si me trikrat prevarala v teh dolgih desetletjih,
to vendarle ni taka katastrofa, mislim, da bom lahko živel s
tem. Ampak od kod je pa ves ta denar ? Veš, dragi, je odgovorila
žena, vedno, kadar se je skrinja napolnila, sem koruzo prodala.



Bjonda

Bjonda se čudi: meni je jasno, da štorklja prinese otroka, ampak, da pajek odnese avto?!

------------------------------------

Blondinka klice na zeleznisko postajo in vprasa, kako dolgo vozi vlak iz Ljubljane do Dunaja. "Moment...," rece usluzbenec na informacijah. "Najlepsa hvala!" se zahvali blondinka.

------------------------------------

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila, naj ji zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura nima baterije, temvec je na navijanje. Blondinka se je zahvalila, zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico, je zavpila: "Dajmo, OLIMPIJA! Olimpija! Olimpija!"

[Ledenka]

AAAAAAAA.....

[dragon_fly]

taprav za poljube...


http://media.putfile.com/BooMovie

[Snow flake]

OBVESTILO

Martinova gos sporoča, da je letos ne bo na praznovanje, ker ima gripo...

[smehec]

Nek bogat gej je zvedel, da boleha za AIDS-om in takoj je začel iskati zdravilo po celem svetu, vendar ga ni
našel.

Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nek menih, ki zdravi vse bolezni. Odšel je k njemu in menih ga vpraša:

"Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Veš, mi pedri se radi jebemo v rit, pa se tako okužimo."
"Aha, vem kaj rabiš," reče menih in mu da neko zel ter razloži, kako naj jo uporablja.
Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in odhiti domov.
Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in cel teden preživi na školjki. Ko si malo opomore, gre k menihu in ga nadere:
"Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprašuješ?"
"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidiš, čemu rit v resnici služi!"

[LARIKA]

ZA KREPITEV ZENSKEGA EGA....


"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."


"Zakaj je moški kot snežni vihar?"
"Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo
trajalo."

"Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh
ni tako. Oni so manjvredni!"

"Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?"
"Trije moški ki gledajo športna poročila."

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo še lep dan."

"Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?"
"Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev."

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."

"Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz
za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"

"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"

"Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?"
"Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!"

"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
"Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!"

"Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem
potrudi v sedečega?"
"Daljinec mu daste med prste na nogi."

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"

"Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Zakaj ima moški noge?"
"Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih."

"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

"Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?"
"Krčmo moški še najde, klitoris pa..."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."

"Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?"
"Da inteligentnim odpade lulček."

"Kako moški razvršča svoje perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."

"Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je
rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
"Vseeno je, saj so le moški!"

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?"
"Da ne serjejo po pisarni."

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

"Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."

"Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?"
"Zato, da po košnji najdejo pot domov!"

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

"Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot pujs?"
"Zato da nimajo zvitega tička."

"Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?"
"Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."

"Moški ne potrebujejo zdravnika. Oni potrebujejo mamo."