humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[marateja]

Prekopirano iz Ažotovga bloga:

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi človek stopil na Luno, je izrekel znameniti stavek: "Majhen korak za človeka, velik skok za človestvo". Sledilo je še nekaj drugih stavkov, večinoma pa je šlo za običajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se je s površja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:"Srečno, gospod Gorsky!". Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaknega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vključen niti v sovjetski niti v ameriški vesoljski program. Še leta kasneje so mnogi spraševali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srečno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil...)) Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Armstrong se je omehčal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl -zato se je Armstrong odločil, da razkrije skrivnost. Ko je bil še otrok, je v bližini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je nekoč močno odbil žogico, ki je poletela na vrt k sosedu, v bližino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky. Armstrong se je odpravil po žogico. Ko se je približal oknu njune spalnice, je slišal gospo Gorsky, ki je kričala na moža: "Oralni seks! Ti hočes oralni seks!? Dobil ga boš, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

[marateja]

Bjonda se pripelje na bencinsko pumpo in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec jo ustrežljivo vpraša: "95 ali 98 ?" Bjonda pa : "A letošnjega nimate!"

[marateja]

Dons zjutri, ko sem si zapenjal srajco mi je odpadu gumb. Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu. Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala. Hotu sem it' u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala. Zdej se pa bojim it' lulat...

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen med skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..." Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel: "Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo." Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo. Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z množico šokiranih in močno pretresenih domorodcev. Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic, ko sta se ljubila je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado. Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije..... vibrator!!. Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.Ko je to videla je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!" Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava .!!!"

[smehec]

Svetovna zdravstvena organizacija se je odlocila narediti vsesvetovno raziskavo.
Vprasanje je bilo:
"Prosimo, povejte posteno, kaksno je v vasi drzavi mnenje o pomanjkanju zivil v ostalem svetu!"

Rezultat raziskave je bil porazen. Totalen fiasko:

* Nemci niso razumeli, kaj je to "pomanjkanje".
* Africani niso vedeli, kaj so to "zivila".
* Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo".
* Americani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet".
* Kubanci so bili zacudeni in prosili za razlago pojma "mnenje".
* Slovenski parlament pa se vedno razpravlja o pomenu besede "posteno".

[SIEENA]

Izpoved nekega moškega


Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.

Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila s punco zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... , ko je ona naenkrat rekla:
˝Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju......˝


Osupel sem rekel: - KAJ ... Kaj je zdaj to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- ˝Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila:
-˝ Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s
tabo v postelji ˝?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v službo in
sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo punco.

Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri.Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva odšla do oddelka znakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je tako vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Odmislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo jebem v glavo ko sem samo rekel:
- ˝Seveda, draga˝.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je končno rekla: ˝Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne˝.


Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
-˝ Ne morem danes, nisem razpoložen˝.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
- ˝KAJ ˝??
Nato sem ji rekel:
- ˝ Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ...
Ti enostavno ne razumeš mojih finančnih problemov, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska˝. In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
-˝ Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ˝ in očitno tudi nocoj ne bo nič...

[smehec]

Vaški petelin se odpravi v mesto.
Sprehaja se naokrog in zagleda kokoške,
kako se spokojno vrtijo na žaru.
Brez sramu jih ogovori: Kaj je pičke, solarij, a???

[smehec]

Miss Amerike. Slavnostni gost je Tomaž Humar, ki finalistkam tudi zastavi eno vprašanje...

Tomaž Humar: Kaj bi ti naredila, ce bi bila ujeta v razpoki 6 dni, premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul?

Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lacne v Afriki, naredila bi mir na zemlji,
koncala bi vse vojne,...

[dajcy]

rasna diskriminacija

[smehec]

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo
poziralca ognja !"





Janezek ne guncaj babice, ni se zato obesila!




Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
Fatima: "Mujo, jest moram prdnit, ful me tisci!"
Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne
bo tolk slisal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti
svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"*

[cukrck]

Dedku začne 18letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za
računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške,
kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja všeč. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga
dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank,
hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"S kom pa si šel v trst?" vpraša dedek.
Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"

[dumbo]

Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kući i pita sina.
Ciganka: Što si dobio u školi ?
Sin: 5!
Uređaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uređaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu,sve sam imala
5-ice!
Uređaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...
Uređaj: BIP!
Sin: Tata,nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!
Uređaj: BIP!

[dajcy]

Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakaslje, zamalo da povrati. Nato ce gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe covjece nego zbog tog tipa sto ti umace hljeb u ledja!"

[cukrck]

*Kdo je Japonec z največjo ritjo?
-Maguzo Zatri
*In najhitrejši Italijan?
-Petardo Mauriti

[girlie]

*Kdo je Japonec z največjo ritjo?
-Maguzo Zatri
*In najhitrejši Italijan?
-Petardo Mauriti

ja pa najlepša japonka:naga najasi

[girlie]

zakaj mamo ženske menstro?

eva ni ubogala boga,ko je pojedla jabolko,pol ji je pa bog reku:to boš pa krvavo plačala!
pa eva reče:a lahko po obrokih?