humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[dajcy]

Se dva Gorenjca pogovarjata in prvi potoži drugemu, da je prejšnji dan naredil križ čez družino, vse skupaj prebutal in ven vrgel. Drugi vpraša kaj je bilo takega.
"Pridem domov in najdem v sobi soseda na ženi ..."
"Aha in potem si znorel," reče drugi.
"Ma kje pa. Kaj pa reva more drugega, cele dneve me ni, ker delam in ko se vrnem sem utrujen in padem in spim. Saj si mora reva nekje dati duška."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema - eden zgoraj, drugi spodaj."
"Aha to je bilo..." modruje drugi.
"Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirat, saj je mlada, bo potem bolj umirjena. Pridem v sobo od mulca in si ravno šprico v žilo rine, roka
pa čist plava."
"In potem si imel dosti?"
"Kje pa. Sem si mislil, da je to ziher nekaj modernega v tem hipu in da tako mora biti..."
"Ja kaj pa je bilo potem?" zanima drugega.
"Pridem v dnevno sobo in zagledam radiator na ful."

[nogica]

KAM BI JO DAL?

Mozakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepa lepotica
pozdravi "Zivijo !"

On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srecal" in se ne more spomniti od kje
bi jo poznal.

Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opravici: "Oprostite, na prvi pogled
sem pomislila sem da ste oce enega od mojih otrok !", se obrne in gre.

Mozakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne morem
spomniti kva vse sem z njo pocel. Hm, mogoce je pa se z mojih studentskih
let, ko smo imeli divje zabave.... Moram izvedeti kje sva se dala dol, sploh
pa ce je se mati mojga otroka.... Stece za njo in jo ustavi na parkiriscu in
vprasa:

"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard?"

Ona trzne in rece: "Ne!"

"A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco?"

"Ne!"

"Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski vse
dal po vrsti dol?"

Ona z grozo v oceh odvrne "Ne, jaz sem samo uciteljica vasega sina v soli!"

[shy_grl]

http://www.magician.bober.roocon.com/index.html

[shy_grl]

pride janezk u trgovino... gre h kruhu ... počaka na vrsto pa praša prodajalko: "dobr dan a mate mogoče 100 svežih žemelj?"
prodajalka reče nimamo
pa pride janezk nsledn dan spet....se postav v vrsto..pa spet praša prodajalko: "dobr dan a mate mogoče 100 svežih žemelj?
prodajalka spet pove da nimajo
pa že spet pride janezk nasledn dan ... pa spet isto: "dobr dan a mate mogoče 100 svežih žemelj?"
po je mela pa prodajalka že dost pa gre do šefa pa pove da vsak dan hod en dečk pa sprašuje če mamo 100 svežih žemelj.....šefe mal čudn pogleda po pa prav: "prov boste pa jutr mal bl zgodi ustal pa napekl 100 žemelj"
..in res nasledn jutr se usi že navsezgodi zbudijo pa spečejo 100 žemelj...
in seveda tko k usak dan pride spet janezk pa gre do prodajalke pa praša: "dobr dan a mate 100 svežih žemelj?"
prodajalka prov ponosno: "mamo!!!2
janezku se na obraz prikrade nasmeh in reče nazaj prodajalki: "po jih boste pa teško prodal"


......kruto

[*ange|*]

Ko moški pridejo v leta ....
a jej ....

Men je pa sosolc vceri sms poslau:

Lezim na balkonu....in gledam nebo...vidim prelep mesec in na tisocere zvezd...
Aja zdej sm se spomnu: kam si letela prej na metli?

[Ledenka]

SLO:HR


Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi.
Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s
pogovorom:"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Ja, seveda..."
Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:"Mi pa ne. Na
Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le
tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na
Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje; vse olupke, koscke in ogrizke
vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem
prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal:"In kaj naredite s
kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih
recikliramo, pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!"

1:0 za slovence

[Ledenka]

Zakaj imajo japonke žalostne oči....

[Mark]

Brhka mladenka se ponoči sprehaja po Čopovi, ko se ji približa moški
> in ji prišepne:
> "Moram te met, takoj zdej te moram nategnt ! Na tla bom vrgu 10 jurjev
> in med tem ko jih boš pobrala te bom oduzadi !"
> Mladenka pomisli in pravi možakarju če mal počaka. Po mobiju kliče
> prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani.
> Prjatlca ji svetuje:" Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un
> utegnu spustit hlače boš ti že deleč.Pa poklič me pol!"
>
> Čez pol ure jo mladenka pokliče. "Kva je blo?" jo vpraša prjatlca.
> "Baraba je meu same stotake !"

[Mark]

Kako ugoditi ženski?

Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.
Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.

[miikena]

Možn, da je že blo, pa vseen..

Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala
zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s
tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati. Pisalo je:
"Draga mami! Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da
sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo
ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima
zares super motor.
Ampak to še ni vse,mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi,
da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z
menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in
tudi jaz se jih že zelo veselim.
In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo
bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam
bo zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki
kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to
zares zasluži.
Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje
že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga
mami,
te ne rabi nič skrbeti,saj bom drugo leto stara že štirinajst let in
znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat,
da
boš spoznala svoje vnuke.

Tvoja ljubeča hčerka.

P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih.
Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od
slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.
Poljubček, tvoja hčerkica!".

[dragon_fly]

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata
caj.... Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico
in
z vso mocjo useka starca cez hrbet.... Ta jo v agoniji vprasa:
"Zakaj si me pa tako usekala?" In mu zena odvrne "To je pa za 60 let
slabega seksa..." In spet srkata caj v tisini. Pa se gungata in
gungata.... Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu
svoje zene... Pa ona kricece vprasa: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE?
Pa pravi on:
"Zato, ker ves, kaksna je razlika......"

[Ledenka]

MOŠKI IN ŽENSKA



KOPALNICA

Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje,
britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.

Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340
teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.


CEVLJI

Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.
Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne
sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so
njene noge skrite pod mizo.

Moski nosi par cevljev ves dan.


PISAVA

Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo.

Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike
majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je
prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med
vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.



SEKS


Zenske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut.

Moski imajo radi, ce predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja
za moskega steje kot del predigre.



ZRELOST


Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira
kot odrasla oseba.

Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic
mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.


ZVEZE

Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s
prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem
se bo spravila k sebi in zivela naprej.

Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo
zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot:
"Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje. Nikoli ti ne bom
oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da
obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim"
klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo
posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so
neuspesne.


TELEFON

Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja.Uporablja ga za jedrnato
sporocanje.

Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo
takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3
ure.


NAVODILA

Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala
voznjo.

Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu
rekel, da mu je okolica znana.


OTROCI

Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo
zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.

Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.


OBLACENJE

Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti,
branje knjige...

Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.


FOTOAPARATI

Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.
Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.

Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila
boljse slike kot moski.


IGRACE

Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.

Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejodrazje.
Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu,
videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.


ROZE

Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moski zalije roze.
Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz.
Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.


PRIJATELJI

Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moski
ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh
besed je: "Bo se kdo pivo?"


NIZKI UDARCI


Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod
pasom.

Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"

Moski se bo zvil in zacutil bolecino.


STRANISCA

Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe.

Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce.

Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede.

Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in
hihitajoci se prideta skupaj ven.

[Ledenka]

ENA RESNIČNA ZGODBA


Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se
je ženski pripetilo pri ginekološkem pregledu, za katero je bila razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:

Naročena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi pridem že ob
9.30. Ker je bila ura že 8.45 in sem ravnokar družino spravila v
službo/šolo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala več kot
pol ure. Kot večina žensk posvetim veliko pozornosti pri higieni pod
pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisačo,
ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in
odšla. Čakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik že poklical k
sebi. Kot mnogo žensk sem poznala rutino,
splezala sem na stol, zastrmela v strop in si zamišljala da sem
daleč stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila začudena, ko je
rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odšla
domov. Ko je prišla moja 6-letna hčerka domov, se je odšla igrat v
kopalnico. Čez nekaj časa me pride vprašat, kje je njena brisača.
Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame.
Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisačo, ki je bila na umivalniku.
Na njej so bile vse moje bleščice!"

[Mark]

Nosi Mujo ovcu ispod ruke, ide prema Fati i govori:
"Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe boli glava!"

A Fata će na to: "Ko? Šta? Di?"

Mujo: "Ma ko tebi šta govori ?!"

[smehec]

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:
"Prosim, rad bi knjigo z naslovom"Moski, gospodar v hisi."
Prodajalka ga pogleda in reče."Poglejte v zgornejm nadstropju, tam
prodajamo znanstveno fantastiko."