humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[kimmy02]

Mlajši sin vpraša očeta, kakšna je resnica med potencialom in resničnostjo.
Oče:Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 miljon dolarjev?
Žena: Seveda take priložnoti gotovo ne bi izpustila iz rok.
Oče nato vpraša še svojo hčer: Bi ti spala z Bradom Pittom za milijon dolarjev?
hči: Z njim bi spala še zastonj.
Nato se oče obrne še k sinu in ga vpraša: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 miljon dolarjev?
Sin: seveda bi, a veš kaj vse lahko narediš z enim miljonom dolarjev.
Oče sinu:
Potencijalno:Mi imamo 3 miljone dolarjev.
Resnično:V hiši živim z dvema kurbama in enim pedrom.

[Mark]

One blonde asks another: "Which is further, London or the Moon?"
The other replies: "HELLOOOOO. Can you see London from here???"


Še to sem dobil na mail...


Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gdje će što strpati u trbuh.
Tek se iz jednog grma čuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo, počne ju guziti i
kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, pički koliko 'očeš!

[smehec]

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.
Gorenjec ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s
pregorelo žarnico?".
Cigo : "V službi jih zamenjaš !"
________________________________________
žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.
Hitro ga odpelje noter in natuli moža : "Ali se ti je zmešalo,
takąnega otroka pošlješ na sneg !".
Gorenjec : "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi
teden poteče rok trajanja.... pa da ne vržemo proč..."
________________________________________
Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša zakaj je nag. Prvi
pove, da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko, ki jo je
imel na sebi. Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U..
Ven se vrne s čepom v riti in ščipalko na tiču, za kar ga vpraša
prvi čemu to.
Ker sem vstopil nag mi niso imeli kaj rubit, pa so mi zaprli vodo
in plin.
__________________________________________
Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem
nadstropju, ko zasliši glas: "Jezus te gleda!"
Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar nicesar ne vidi. Ko že
misli, da je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!" Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja.
Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?"
Papagaj: "Ja."
Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"
Papiga: "Joža sem."
Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"
Papiga odgovori: "Kaj šele Jezus za dobermana!"

[ciber_girl]

[Mark]

Zenska se utaplja v zivem pesku.
Mimo pride Rambo, zenska zakrici naj jo resi.
"Bom ce das kavsat".
"Svinja", zakrici zenska,
Rambo pa odide.
Ko je bila ze v blatu do ramen, pride mimo Mujo:
"Resi me", zakrici zenska,
Mujo pa pravi, da jo bo resil, ce mu ga "popusi".
"Svinja", pravi zenska.
Cez nekaj casa pride mimo Janez.
Zenska je bila v blatu ze do brade zato zakrici:
"Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"Svinja", rece Janez in gre mimo.

[sAdie]

ok, to pa je

http://img258.imageshack.us/img258/1218/tanga7nm.jpg

[Enschede]

Tipi turistov

http://www.mobisux.com/tabla/files/1939 ... odnici.doc

[cukrck]

Takšna so tla pri nekem umetniku doma v 92 nadstropju. Zamislil si je, da bi bilo zanimivo prestrašiti svoje prijatelje. Predstavljaj si, da si pri njemu doma na zabavi, popolnoma pijan-a in moraš na WC.

[izitanči]

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša
gospa in jih vpraša:
"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti??"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se
ustavila.

"Mimo je prisel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih ze lahko cuzam!"

[cukrck]

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom.
Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
" Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
"Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto."

[izitanči]

Sta šla slon pa slonica na srehod. Pa sta se držala za rilce, nato pa slonica upraša slona:"a maš ti mene res tok rad, al me sam za nos vlečeš?"


Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha.
Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bipreverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še
bolj drobnogleden kot prejšnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."



Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
"Pušenje uzrokuje impotenciju", i zabrine se.
Vrati se do trafike i obrati se prodavaču:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija
rak?


matic se potoži prijatelju:dvakrat sem bil tepen.Prvič, ko sem očiju pokazal spričevalo, in drugič, ko je ugotovil, da sem mu pokazal njegovega.

[cukrck]

Kaj je hitrost?
Se pogovarjajo trije mulci, kako ma kdo hitrega fotra.
Prvi: moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti
Drugi: moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku.
Tretji: moj pa dela na občini, se mu konča šiht ob treh pa je
že ob enih doma.
******************************************************

Dragi, imaš tako čudovite dolge trepalnice.
On: "Ko sem bil majhen sem jokal, jokal, jokal..."
Ona:"Zakaj pa nisi lulal, lulal, lulal...."
******************************************************

[izitanči]

http://www.afnegunca.com/download/ag-24 ... otorji.mpg

[sAdie]

po cem prepoznate hladilnik samske zenske?

odg:
http://img47.imageshack.us/img47/9814/d ... kde8li.jpg

[candyka]

se pogovarjata dve zlati ribici
pa rece prva: BLUB
pa rece druga: BLUB
pa rece spet prva: BLUB
pa prplava mim tretja pa rece BLUB BLUB
pa rece spet prva drugi: dj bejzmo tale prevec naklada

kr neky