humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[cukrck]

Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče: "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno. "
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož - končno trd. "
_______________________________________________________________

Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala. Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla domov, zato je na ves glas zavpil: "Ali greva domov, Mati šestih? ".
Ona, vsa jezna, mu odgovori: "Kadarkoli želiš, Oče štirih! "
_______________________________________________________________

Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "in v postelji si tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"
_____________________________________________________________

Poslovneža se pogovarjata. Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: "Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"
_____________________________________________________________

[Žaklina]

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se
je igral
v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in
sina , ki je rekel:

Vsi kreteni, ki so zdele še not naj se čimprej skidajo ven jebemti,
tukaj je zadnja postaja!
In:
Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
not, ker zdele gremo.

Mama čisto popeni in reče:
Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve
uri in razmišljaj,
kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj, nočem več slišati takih
besed!

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno
posluša, kako sin reče:

Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
prtljago, upam, da boste kmalu
spet potovali z nami.
In:
Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
nekadilce, upam, da boste dobro
potovali z nami.

V trenutku, da se zaène mama zadovoljno smehljati, sliši:

In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebati, ampak
povejte uni pički v kuhinji!

[izitanči]

http://www.stupidvideos.com/Default.asp


Stupid

[cukrck]

[Mark]

Kmalu po otvoritvi cestnega odseka Vransko- Maribor proti avtocesti pelje avto. Moški šofira, poleg njega sedi žena, zadaj na sedežu pa dremlje dedek. Ob vstopu na avtocesto avto ustavi policist. Moški za volanom ves živčen odpre okno.
"Gospod, vi ste stotisoči voznik, ki bo peljal po novi avtocesti. Dobili boste nagrado avtocestnega podjetja v znesku 100 tisočakov. Mi lahko poveste, zakaj boste porabili ta denar?"
"Moški menca, razmišlja, nato pa blekne:
"S tem denarjem si bom plačal ure za opravljanje vozniškega izpita."
Takoj se oglasi njegova žena in reče:
"Gospod policist, nikar ga ne jemljite resno,saj vidite, da je pijan!"
Medtem se na zadnjem sedežu zbudi dedek, zagleda policista in reče:
"No, vidiš! Sem ti rekel, da z ukradenim avtom ne bomo prišli do Maribora!"

[micamaca]

> - Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet?
> - Donijela te roda sine.
> - E tata, svašta ti jebeš!
>
> - Znate li zašto Mujo jeb* Fatu na balkonu?
> - Pa da ne svrši unutra...
>
>
> - Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
> - Auu, reče, a vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu.

[micamaca]

Otisao Mujo u saunu pa gleda-sve naokolo sami goli muskarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel. Tip vadi mobitel iz dupeta, izmijeni
nekoliko recenica i spremi telefon natrag. Mujo razgoracio oci pa se cudi.
Ubrzo drugom zazvoni mobitel pa i on izvadi scoj mobitel iz dupeta.

Mujo se sad zabrinuo: sto ce on, jadan bez mobitela. Nije ni on zadnji
goljo. Ode na WC i nagura toalet papir u dupe pa se vrati u saunu. Svi
prisutni spaze da mu iz guzice viri papir pa ga zabrinuto upitaju sto mu se
dogodilo.


A Mujo na to vazno odgovori: Ma, sigurno mi stigo faks!

[micamaca]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian
Customs agent stops them and tells them:

"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort
unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."

"You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.

"Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are
thereforea breaking the law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I
vant to speak to somevone víz more intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2
guys in a Fiat Uno.

[izitanči]

http://fun.the-iceman.net/fflash/orgasm.swf

http://www.cool-condoms.com/game.html

[izitanči]

http://www.cartoline.it/pics/festadonna_170205_01.swf



http://jo.zan.hu/poen/flash/nomilk.swf

http://www.planearium2.de/flash/spstudio.html


http://www.virtualbartender.beer.com/VB1/
Vpišite te besede in si poglejte kaj boste dosegli:
illow
spread
on your knees
fight
grab
lick
dance
bend
show boobs
kiss me
kiss
show booty
play
love
daddy wants to be there
take off pant
don't be such a perv to watch this
jump
sleepy
hi
phone
hair
fire
Give me beer
Drink beer
Giggle
Spin
Talk
Think
Write
Show boobs
Shoot
Angry
Seduce
Shake
Rotate

[izitanči]

kaj počnejo ekonomisti cele dneve

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

[Mark]

[sAdie]

Da vidim kako ste sposobni - vtakni kljuc pri dveh promilih?


Vaja deja mojstra:)))))


http://www.stiv.tub.dk/

[cukrck]

Resnične zgodbe:

SAMOMORILEC

Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na
urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in
jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne
podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je
zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.



PERNATI OTROK

Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v
trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je
ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. ženska, ki
ni mogla imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo
piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali
surov, ne poročajo.



PASJA RADOST

Moški srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos
in končal na urgenci. Spričo povsem sveže poškodbe je bil urolog
mnenja, da bi mu manjkajoči ud, če bi ga našli dovolj hitro in v
zadovoljivem stanju, lahko uspešno prišili nazaj. Zaradi tega so
nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala možakarjevo hišo, kjer je
eden izmed policistov pod posteljo slišal cmokajočega pudlja. Po
krajšem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreči nenavadnemu posladku, je
policistu uspelo iz pudljevih ust izvleči možakarjevo moškost, ki so
jo takoj prepeljali v bolnišnico. Po pregledu prežvečenega penisa je
urolog ugotovil, da le-ta ni več uporaben in možak bo moral odslej
lulati sede. Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za
svojo požrtvovalnost.



IZGUBLJENI KONDOM

Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je
povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla
izvleči niti s prsti. "šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju,
vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."



EPILEPSIJA IN SEX

Moški in ženska sta prišla na urgenco, zavita v okrvavljene hotelske
brisače. Moški okrog pasu, ženska pa okrog glave. Zdravnikom sta
razložila, da sta šla na romantično večerjo v hotelsko restavracijo.
Med večerjo se je ženska v sladostrastju splazila pod mizo, da bi
svojega moškega oralno zadovoljila. V trenutku, ko je imela "polna
usta dela" je doživela epileptični napad, ki je povzročil, da je z
zobmi zagrabila možakarjevega "oneta" in pri tem v krču otepala z
glavo. V agoniji in obupu je njen ljubljeni pograbil vilico in jo z
njo zbadal v glavo, dokler ni spustila njegovih kronskih draguljev.



PODGANA V NOžNICI

Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima
njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila.
Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno
kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom
operirali na rodilih.



ŽELE ZA DIAFRAGMO

Neka ženska se je na urgenci potožila zaradi nenavadnega vijoličastega
izcedka iz njene nožnice. Mislila je, da je to povezano z njeno
diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu. Rekla je, da
jo uporablja v skladu z navodili, ki ji jih je dal zdravnik in da jo
vedno namaže z želejem. Ko so jo zdravniki na urgenci vprašali, kakšen
žele uporablja, je ustrelila kot iz topa: "Borovničev!"

[cukrck]

malo kratkih stripov: