humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Klaudia]

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:
Ona je kurva.
Kad je mogu imati? - upita on.
Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
Koliko kosta seks?
100 evra da ti izdrkam!
To je preskupo!
Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sledeci dan Mujo opet dodje i pita:
A pusenje, posto je?
1.000 evra!
Puno je to! - rece Mujo.
Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan,ne
zaleci ni jedan jedini evro.
Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta koliko kosta!
A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
Vidis li onaj gradic tamo?
Vidim!
Da ja imam picku, on bi bio moj!

[Klaudia]

Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo.
Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na zgočem soncu.
Pa se je oglasil menih:"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame ?"
Zakaj pa ne !" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči ?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami ?"
"To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
In je nuna dejala:"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje !"

[marateja]

PRENIZEK ČIN
Vodnik naleti na neurejenega vojaka, ki se sumljivo maje in reče:
"Ko ne bi popival, bi lahko nekega dne postal vodnik!"
"Me ne zanima. Ko pijem sem general!"

DOBRA VILA
Uradnik sedi v pisarni, ko nenadoma k njemu prileti dobra vila in mu reče, da mu bo izpolnila tri želje.
"No, dobro, prva moja želja je, da se znajdem na samotnem otoku s palmami in najlepšo plažo na svetu."
In res. Uradnik se znajde na čudoviti plaži. Kot drugo željo pove, da bi želel družbo najlepše deklice na svetu. In res. Poleg njega se znajde najlepše dekle kar jih je kdaj videl. In končno - tretja želja. Zaželel si je življenje brez dela, brez stresa, tišino in mir..... in nenadoma se je zopet znašel v svoji pisarni.


POGLED NA URO
"Kakšna je današnja mladina!" se pritožuje profesor v zbornici. "Sploh nimajo interesa poslušati predavanje! Najbolj me jezi, ko kdo pogleda na uro!"
"Mene pa najbolj razjezi, če kdo prisloni uro k ušesu, da preveri, če se mu ni ustavila!" je odgovoril kolega.




PREVIDNOST
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.


SITEN GOST
Siten gost naroča natakarju:
"Prinesite mi naravni zrezek. Ne sme biti premasten, lahko je pa malo bolj zapečen. Pazite, da ne bo premajhen! Zraven naj bo krompir v kosih, ne preveč slan in ne v prevelikih kosih. Solata je lahko mešana, vendar brez pese, zelja, paradižnika, paprike in kumaric. Prinesite tudi olje, da jo bom po potrebi zabelil sam. Zraven prinesite četrtino limone, škropljena ne sme biti, brez koščic in lepo rumene barve. Ste razumeli?"
"Vse. Rad bi vedel samo še to, kakšen vzorček naj bo na krožniku."


NEDOKONČANO
Oče je sina odpeljal v kino. Med filmsko predstavo je strašno zasmrdelo in oče je vprašal sina:
"Ali si se pokakal v hlače?"
"Ja!"
"In zakaj, vraga, ne greš zdaj v stranišče?" se je razburil oče.
"Ker še nisem končal!"


BOJAZEN
"Včeraj sem seksal s policistko!" je Janez povedal prijatelju. "Ali si ti že kdaj?"
"Ne, bojim se."
"Česa se bojiš?"
"Da bi me kaznovala zaradi hitrosti!"


ŽENSKI ČUDEŽI
Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale
mokre so, brez da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal

[marateja]

KAKO GRE
Srečata se dva žeparja:
"Kako ti kaj gre, kolega?"
"Kolikor se vzame."

IZNAJDLJIVEŽ
Kmet v zaporu, na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo:
"Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril."
Čez nekaj dni prejme ženino pismo: "Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive! Kaj naj storim?"
"Posadi krompir!"


OLAJŠANJE
"Obtoženi, kaj bi lahko navedli za olajšanje svoje kazni?"
"Če bi lahko imel v zaporu sedežno garnituro in sprejemal ženske obiske."


BOŽJA ZAPOVED
Ženska je na vrtu obesila sedem rjuh, da se posušijo. Ko jih je prišla pobrat, je našla samo eno. Takoj je poklicala policijo in tatu so kmalu izsledili. Na zaslišanju ga je sodnik vprašal:
"Kako to, da ste ukradli šest rjuh, sedme pa ne?"
"Veste, jaz sem kristjan in spoštujem božje zapovedi. Sedma pravi: ne kradi!"


SPOSOBEN
V zaporu so zaposlili novega paznika. Upravnik ga je opozoril:
"Naši zaporniki so zelo nevarni in neubogljivi. Boste sposobni, da jih obrzdate?"
"To bomo pa še videli! Če ne bodo ubogali, bodo pa leteli ven iz zapora!"


KONKURENCA
"Zakaj ste se pa vi znašli v zaporu?" je upravnik vprašal novega zapornika.
"Zaradi konkurence!"
"Kako, zaradi konkurence?" se je začudil upravnik.
"Izdeloval sem ravno takšne bankovce za deset tisoč tolarjev kot država!"


PLAVANJE IN PITJE
V restavraciji za isto mizo obedujeta dva moška, ki se med seboj ne poznata. Prvi je naročil ribo, drugi pa svinjsko pečenko. Ko je prvi pojedel je rekel natakarju:
"Pol litra belega. Riba hoče plavati!"
Ko je drugi pojedel svinjsko pečenko je poklical natakarja in rekel:
"Natakar, še meni pol litra. Svinja hoče piti!"


PRIMERJAVA
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"


SMRT V DRUŽINI
"Hej, Tine, zakaj te pa včeraj ni bilo na nogometno tekmo?"
"Tašča mi je umrla, pa smo imeli sitnosti s pogrebom."
"Kaj pa je imela?"
"Hišo, stanovanje, pet tisoč mark in nekaj njive."
"Ne, mislim zakaj je umrla?"
"Padla je po stopnicah, ko je šla po krompir za kosilo."
"In potem?"
"Nič, na pizzo smo šli."

RIBIČ
Srečata se deževnika.
"Kako si kaj? Kje imaš pa brata?"
"Na ribolov je šel."

TRI ŽELJE
Medved je lovil zajca po gozdu, ko ju zaustavi žaba.
"Prenehajta se preganjati po gozdu, jaz pa vama izpolnim tri želje!" je rekla.
"Jaz si želim, da bi bili vsi medvedje v mojem gozdu - medvedke!" je rekel medved. In že se je zgodilo.
"Jaz si želim motoristično čelado!" je rekel zajec. Medved in žaba sta ga začudeno pogledala, toda - zgodilo se je. Zajec je dobil čelado.
"Želim si, da bi bili tudi medvedje v sosednjem gozdu - medvedke!" se je zopet oglasil medved. In se je zgodilo.
"Jaz si želim pa motor!" se je oglasil zajec. No, in dobil ga je.
"Moja tretja želja je, da bi se vsi medvedje na svetu spremenili v medvedke!" se je v tretje oglasil medved. In tako je tudi bilo.
Zajec pa si je nataknil čelado na glavo, vžgal motor in rekel:
"Jaz pa želim, da medved postane homoseksualec!" in odbrzel z motorjem.


POLICIJSKA URA
V mestu je bila uvedena policijska ura od 21. ure dalje. Policista patruljirata po ulici. Ura je 20.55. Eden od policistov zagleda na ulici možakarja, vzame pištolo v roke in ga ustreli. Drugi ga začudeno vpraša:
"Zakaj si ga pa ustrelil? Saj se policijska ura začne šele čez pet minut!"
"Tega tipa poznam. Do doma bi imel deset minut!"

[Lara]

reklamacija-egipt matr


sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........ gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk

hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jeb* jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam
nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, P***a pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam pijano.....


pero zahouvič

[|Anny|]

After a few years of married life , this guy finds that he is unable to perform anymore. He goes to his doctor, and his doctor tries a few things but nothing works.

Finally the doctor says to him "this is all in your mind", and refers him to a psychiatrist. After a few visits to the shrink, the shrink confess, " I am at a loss as to how you could possibly be cured."

Finally the psychiatrist refers him to witch doctor.

The witch doctor tells , "I can cure this", and throws some powder on a flame, and there is a flash with billowing blue smoke. The witch doctor says "This is powerful healing but you can only use it once a year! All you have to do is say '123' and it shall rise for as long as you wish!"

The guy then asks the witch doctor "What happens when it's over?"

The witch doctor says "all you have to say is '1234' and it will go down. But be warned it will not work again for a year!"

The guy goes home and that night he is ready to surprise his wife with the good news. So, he is lying in bed with her and says "123", and suddenly he gets an erection.

His wife turns over and says "What did you say '123' for?"

[|Anny|]

Še neki starh.. ampak dobrh...

-
Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.
Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to
purchase a bull from the stockyard in a far town so that they can breed their own stock. They only have $600 left.
Upon leaving, the brunette tells her
sister, "When I get there,if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home."
The brunette arrives at the stockyard, inspects the bull, and decides she wants to buy it. The man tells her that he will sell it for $599,no
less. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news.
She walks into the telegraph office, and says, "I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home."
The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then adds,"It's just 99 cents a word."
Well, after paying for the bull, the brunette only has $1 left. She realizes that she'll only be able to send her sister one word. After a
few minutes of thinking, she nods and says, "I want you to send her the word "comfortable."
The operator shakes his head. "How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to haul that bull back to your ranch if you send her just the word "comfortable?"
The brunette explains, "My sister's blonde. The word's big. She'll read it very slowly ... com-for-da-bul.

-
A businessman was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort with an extremely healthy sex drive, so he thought he would buy her a little something to keep her occupied while he was gone.

He went to a store that sold sex toys and started looking around.
He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter.

He explained his situation. The old man said, "Well, We have vibrating dildos, with special attachments, and so on, but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except---" and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing.”
"C'mon, tell me! I need something!"

"Well, sir, I don't usually mention this, but there is The Voodoo
Penis".
"So what's up with this Voodoo Penis?" he asked.

The old man reached under the counter, and pulled out a very old wooden box, carved with strange symbols and erotic images. He opened it, and there lay an ordinary looking dildo. The businessman laughed, and said "Big damn deal. It looks like every other dildo in this shop!”
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet.” He pointed to a door and said "Voodoo Penis, the door."

The Voodoo Penis miraculously rose out of its box, darted over to the door, and started pounding the keyhole. The whole door shook wildly with the vibrations, so much so that a crack began to form down the middle. Before the door split, the old man said "Voodoo Penis, return to box!” The Voodoo Penis stopped, levitated back to the box and lay there quiet once more.
"I'll take it!" said the businessman.

The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo Penis, my crotch”.

After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny and remembered the Voodoo Penis. She undressed, opened the box and said "Voodoo Penis, my crotch!” The Voodoo Penis shot to her crotch and started pumping. It was incredible, like nothing she had ever experienced before. After three mind-shattering orgasms, she became very exhausted and decided she had had enough. She tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgotten to tell her how to shut it off.

Worried, she decided to go to the hospital to see if they could help... She put her clothes on, got in the car and started to drive, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another incredibly intense orgasm made her swerve all over the road. A police officer saw this and immediately pulled her over. He asked for her license, and then asked how much she had had to drink.

Gasping and twitching, she explained, "I haven't had anything to drink,

Officer. You see, I've got this Voodoo Penis thing stuck in my crotch and it won't stop screwing me!"
The officer looked at her for a second, shook his head and in an arrogant voice replied, "Yeah, right... Voodoo Penis, my ass."

The rest is history...

-
Memo to all students : In order to assure the highest levels
of quality work and productivity from students, it will be
our policy to keep all students well taught through our
program of SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T.). We are
trying to give our students more S.H.I.T. than any other
schools. If you feel that you do not receive your share of
S.H.I.T. on the course, please see your lecturer. You will
immediately placed at the top of the S.H.I.T. list and our
lecturers are especially skilled at seeing you get all the
S.H.I.T. you can handle. Students who don't know S.H.I.T.
will be placed in DEPARTMENTAL EDUCATIONAL EVALUATION
PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P.
S.H.I.T. seriously will have to go to EDUCATIONAL ATTITUDE
TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our lecturers took S.H.I.T.
before they graduated, they don't have to do S.H.I.T.
anymore, as they are all full of S.H.I.T. already. If you
are full of S.H.I.T., you may be intersted in a job teaching
others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING
LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). For students who are
attending to pursue a carrier in management and consultancy,
we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL
RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.). This course
emphasizes on how to manage M.O.R.E. S.H.I.T. If you have
further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.)

Thank you, BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)

-
mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. takoj se bo počutiu bolj sproščenega. potem se je župnik počutiu tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik,
naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. zraven tega pa je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
-ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
-ne naslanjajte se več n akip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte,
-obstaja 10 zapovedi in ne 12,
-obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
-Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co,
-David je premagau Goljota s fračo in kamnom, ni ga premlatiu in mu razliu možganov,
-Žida ne imenujemo ku#bin sin,
-papeža ne smemo imenovati El padrino,
-Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
-hostija ni prigrizek k vinu,
-grešniki gredo v pekel in ne v p.m.,
-tisti v vogalu zraven zbora katerega ste imenovali transvenstit v obleki, sem biu jas

-
Moški v srednjih letih se je peljal po samotni cesti skozi neskončna polja pšenice. Proti večeru je ob cesti ugledal napis: "Obiščite bordel Milostne sestre. 10 km."

Po še nekaj minutah vožnje je ugledal naslednji napis: "Bordel Milostne sestre, 5 km."

Še malo kasneje je ugledal tretjo tablo z napisom "Bordel Milostne sestre, prvi odcep desno."

In res, ker si je zaželel zabave, je zavil na desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom "Bordel Milostne sestre". Na parkirišču je pustil avto in stopil proti vhodu. Potrkal je in odprla mu je nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat. "Potrkajte tukaj," je se rekla in odšla.

MoŽ je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: "Plačajte 100 mark in potem pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika."

Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena. Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:

"Pravkar so vas nategnile Milostne sestre".

[micamaca]

ZIVEL JE MOSKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO.
VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL UTEZI, SE RAZGIBAVAL,
SEL V SAVNO IN SE NA KONCU SE MALO POSONCIL NA PLAZI
(BIL JE IZ VEDNO SONCNE KALIFORNIJE).

NEKEGA DNE, KO SE JE SPET VASE - ZAGLEDANO OBCUDOVAL V OGLEDALU, JE
OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL, VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM
BEL.ZATO JE NASLEDNJI DAN ODSEL NA PLAZO, SE ZAKOPAL V PESEK IN PUSTIL
SAMO SVOJEGA TICA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL. CEZ
NEKAJ CASA STA PRISLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA CUDNO STVAR,
KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOZNO ZAVZDIHNILA:
KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA.
KO SEM BILA 30, SEM UZIVALA V TEM.
KO SEM BILA 40, SEM SPRASEVALA ZA TO.
KO SEM BILA 50, SEM PLACEVALA ZA TO.
KO SEM BILA 60, SEM MOLILA ZA TO.
KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO.
IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT
PLEVEL, JAZ PA SE POCEPNIT NE MOREM!!

[Anchi]

Nemscina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja vecjih tezav. To povejo profesorji na prvi uri. Potem pa zacnejo z der, die, das, den, itd, in govorijo, da je vse naprej logicno. Torej enostavno. To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:
Nejprej potrebujemo eno Knjigo v nemskem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v
Dortmundu, ki govori o cisto navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter),
da bi jih zascitili pred slabim vremenom. Po nemsko se tem kletkam rece: kletke prekrite s tkanino (ali
Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten.
Nekega dne so Hotentori ujeli morilca (Attentater), obtozenega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in jecljavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemsko rece Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov.
Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil:
-Ujel sem morilca (Attentater)!!!
-Kaj? Koga?, vprasa poglavar
-Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!!, odvrne bojevnik
-Kako? Morilca iz kletke za konguruje prekrite s platnom?? vprasa poglavar
-Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilec mame malo omejenega in jecljavega otroka), rece bojevnik.
- Ja seveda, pravi poglavar, zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!

Kot vidite, je nemscina cisto enostavna, le zanimati vas mora.

[Mark]

Meni je pa tale vic ful dober zadnje cajte, hehe

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda..."
Hrvat je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:
"Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:
"Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajterk jemo sveže sadje; vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal:
"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvecilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!"

[*melby*]

[Michael]

[fiona]

razlika med blondinko in zebljem v steni? zebelj ni zabit do konca....

[micamaca]

dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranče, limuna,breskve... a ti
da pušiš i da pogađaš koji je.
Ciganka reče - Gorgonzola!
- Čekaj malo, nisam ga još stavio.

[Mark]