humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[limonca]

In the immigration office:

O: Name?
C: Abu Dalah Sarafi.
O: Sex?
C: Four times a week.
O: No, no, no... male or female?
C: Male, female... sometimes camel...

[zalaL]

Sofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj naredis za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zlozit!"


Suncan proljetni dan.
> > Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih
> > svakih
> > minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka.
> > U jednom trenutku mladom tati se omakne:
> > - Auuu, kakva picka...
> > - Sto si rekao tata?
> > - Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
> > - Gdje je ptica, tata?
> > - Eno je na drvetu.
> > - A koja je to ptica, tata?
> > - Kanarinac, sine.
> > - A koje je boje kanarinac, tata?
> > - Zute, sine.
> > - A je li citav zut?
> > - Nije ima crvena krila.
> > - A zasto ima crvena krila, tata?
> > - Zato sto jede stonoge!
> > - A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
> > - Nemaju bas sto, ali imaju puno.
> > - A koliko puno tata?
> > - Sine, rekao sam picka...
> >
> >

[nogica]

http://img203.echo.cx/img203/9800/000232233me.jpg

ZAKONSKI SEKSNek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič, ko s
ta se ljubila je
mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvaj
setih letih
ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skuša
la prekiniti to
neumno navado. Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in
ko je pogledala
malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah
igračko na
baterije..... vibrator!!. Bil je mehak in čudovit... mnogo večji
od njegovega.
Ko je to videla je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta
imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razložiš
zadevo!!"
Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,
....... ti
pa razloži glede otrok, ki jih imava .!!!"

[Mark]

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....

Prodajalka vstopnic ga vpraša: "Kaj pa imate tole na ramenu?"

Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli že grem."

" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".

Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.
Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se
usedel k dvema starejšima vdovama, Milki in Marički.

Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.

Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala
film.

"Marička," je zašepetala Milka.

"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.

"Mislim, da je moj sosed perverznež .."

"Zakaj?" vpraša Marička.

"Odpel si je hlače in ga dal ven."

"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.

"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."

"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. Ampak tale žre moje kokice ! "

[cukrck]

Naravna katastrofa

"Gospa profesorica, ali imate morda pri sebi kakšno svojo fotografijo
za mojo mamo?" je vprašal Bojan.
"Zakaj pa?" se začudi profesorica.
"Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!"

Napis
Zidar Janez na Zavodu za zaposlovanje.
"Pet gradbišč sem vam že našel, kjer bi lahko delali,
pa niste še nikjer začeli z delom!"
"Saj nisem mogel! Pred vsakim gradbiščem je napis:
Vstop nazaposlenim prepovedan!"

Jubilej

Voznik je podrl pešca. Izstopil je, se sklonil nad na
cesti ležečim pešcem in zamomljal:
"Pa ravno danes se je moralo zgoditi!
Danes je točno 30 let, odkar sem naredil vozniški izpit!"
"In kaj naj zdaj?" se je oglasil pešec.
"Naj praznujem?"

Vrtanje

"Kaj dela uradnik, ko si vrta po nosu?"
"Še zadnje vleče iz svoje glave!"

[smehec]

Trije moški sedijo v baru in razpravljajo o darilih za rojstni dan svojih boljših polovic. Pa reče prvi: kupil sem ji nekaj kar gre v 6-ih sekundah od 0 do 100. Ostala dva nimata pojma kaj bi to bilo. Nakar prvi moški reče,da ji je kupil belega porscheja, ki paše njenin blontnim lasem. Drugi moški reče, da je svoji boljši polovici kupil nekaj kar gre od 0 do 100 v 4 sekundah. Druga dva takoj skapirata, da je to lahko le Ferrari. "Drži", pravi drugi moški," in to rdečega, ki paše njenim rdečim lasem." Nato oba moška vprašata tretjega kaj je kupil svoji ženi. Tretji reče: "ne želim pretiravati, a jaz sem ji kupil nekaj kar gre v dveh sekundah od 0 do 100"
Kaj bi to lahko bilo? Se vprašujeta prva dva moška." Ferrari je ja najhitreji". Tretji moški reče:" nisem ji kupil avta".
Vprašanje: kaj je tretji moški kupil svoji ženi za rojstni dan?
odgovor najdete na linku
http://img2.buy.si/2/4006501612434.jpg

[smehec]

hmm, ne vem zakaj ti ni šlo odpret,meni je šlo,ko sem probala... je pa tehtnica
zdaj pa še en zabavni link
http://metalsi.kom.org/Party.html

[sAdie]

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:
"k***c pa ta izmenjava študentov!".

[izitanči]

11 september

Kaj so rekli ljudje v drugi stolpnici, ko je prvo letalo priletelo v drugo? -se dobro da ni priletelo v nas!

Javna hiša

Pogovarjata se Muji in Haso:
- Čujem da si otvorio javnu kuču.
- Jesam...
- Kako čujem, dobro ti ide.
- Pa ide fino.
- Pa kad ti tako lijepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
- Eh, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi...

Tansvestit
Janezek pride do očeta in ga vpraša
"Oče, kaj je to transvestit ?" Oče mu odgovori:
"Vprašaj mamo. On ve!!!"

Našel ga je
General pregleduje ceto novodošlih vojakov. Med pregledom enega od vojakov potreplja po ramenih.
"No, kako si kaj sinko?" ga vpraša.
"Koncno sem te našel! Mama te pa išce že od mojega rojstva!"

V Ameriki so ugotovili, da ljudje, ki niso dobri v seksu drzijo mobitel v desni roki! V kateri roki ga drzis ti?

Nisam ...
Plavusa kaze: 'Nisam plava ko Svedanka, nisam lijepa ko Venecijanka, nisam profinjena ko Spanjolka, al zato pusim ko Turčin!

No upam, da te še niso gor??!!

[izitanči]

Zanimivosti iz šolskih spisov
2. Razred OŠ


• Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.
(in Fuji se po japonsko reče, če nekdo umre…)

• Papež živi v Vakuumu.
(bi bilo lepo!)

• V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino.
(to pravzaprav niti tako ne boli)

• Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko. To imenujemo monotonija.
(Frustrirajoče, če tako razmišljajo že v 2. razredu…)

• Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici.
(kruta usoda!)

• Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.
(Hm..?)

• Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave.
(to celo zveni logično!)

• Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko.
(kakšna škoda)

• Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.
(drži! In ti ljudje potem v večini primerov živijo pod drugim imenom v Braziliji, recimo!)

• Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju.
(prijetno!)

• Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo.
(Enako velja tudi za hišne ljubljenčke.)

• Adam in Eva sta živela v Parizu.
(to je pa lepo!)

• Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev.
(vendar ima vedno probleme s prevelikim številom cerkva…)


• Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.
(Na Ekvatorju mora to prav smešno izgledati…)

• Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.
(kako prisrčno!)

• Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.
(Tudi to zveni zelo logično!)

• Breskev je kot jabolko s tepihom.
Če jemo bolane krave, dobimo ISDN.
(In kaj moramo pojesti, da bi končno dobili ASDL?)

• Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati.
(Pač, v maščobi!)

• Nisem krščen, sem pa zato cepljen.
(To tudi zna biti bolj koristno.)

• Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani.
(Tega pa nisem še vedel!)

• Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron.
(So imeli po takšni vožnji pač hudo potrebo…)

• Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu.
(Radi verjamemo.)

• Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir.
(jak, ne bom več jedel krompirja!)

• Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal.
(če je bil ravno pri roki...)

• Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo.
(Toda še vedno je okrog 4,8 Mio brezposelnih liščkov.)

• Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih, da je roke komaj lahko dvignila nad glavo. Z nogami je imela prav take težave.
(Ok, potem imam očitno tudi jaz bolečine v sklepih..)

• Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo.
(Ups…)

• Krog je okrogel kvadrat.
(Tudi tako lahko gledamo na stvari.)
• Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo.

• Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi.

• Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko.

• Živalska teorija:
Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.

• Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.

• Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.

[FairyAngel]

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se mimo njega sprehodi Mujo.
"Dober dan," reče Mujo.
"Dober dan. Kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma, neki manijak je ugrabu bivšo ljubljansko županjo Viko Potočnik in hoče 10 milijonov SIT da jo osvobodi ali jo bo pa polil z bencinom in potem zažgal. In zato se jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje?" vpraša Muja.
Mujo pravi:"Pa tko, povprečno 4-5 litrov."

[Tamala`]

Pravnik ugotovi, da se njegova žena "daje dol" z mlajšim kolegom
pravnikom.
To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju. Slučajno se srečata
na sodišču.
Starejši hladnokrvno reče mlajšemu kolegu: "Slišm, da ste lovili na
morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane brez
orodja."

Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem
vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji
ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".

[sAdie]

ENAKOPRAVNOST
Ce ima ON fotografijo zene in otrok na pisalni mizi,
potem je odlicen druzinski oce.
Ce ima ONA fotografijo druzine na pisalni mizi,
potem se ve, da daje prednost druzini pred kariero.

Ce ima ON pisalno mizo zasuto s papirji,
trdo dela in se mocno angazira.
Ce ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji,
potem je neorganizirana in po?asna.

Ce se ON pogovarja s kolegi,
je dober komunikator in timski delavec.
Ce se ONA pogovarja s kolegicami,
se ve, da precveka ves delovni cas.

Ce NJEGA trenutno ni v pisarni,
je gotovo na terenu pri strankah!
Ce NJE ni v pisarni,
je sla gotovo na kavo ali nakupovat.

Ce gre ON na kosilo s sefom,
potem hoce biti na tekocem.
Ce gre ONA na kosilo s sefom,
potem sigurno spita!

Ce se ON poroci,
pomeni, da je uravnotezil svoje privatno zivljenje
in prevzel odgovornost.
Ce se ONA poroci,
bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosecnosti in otrok.

Ce ON dobi otroka,
potrebuje povisico place!
Ce ONA dobi otroka,
bodo njena porodniska in bolniske, stale delodajalca
cel kup denarja.

Ce gre ON na sluzbeno pot,
je to zelo dobro za njegovo kariero.
Ce gre ONA na sluzbeno pot,
"kaj pravijo k temu njen moz in otroci?"

Ce ON zamenja sluzbo, ker si je nasel nekaj
boljsega:
"je pa ze dobro, da izkoristi tako dobro priloznost!"
Ce ONA zamenja sluzbo, ker si je nasla nekaj
boljsega:
"na zenske se pa res nikoli ne mores zanesti!!"

[pjotra]

A veste zakaj južnjaki nosijo zlate verižice okoli vratu?

Zato, da vedo do kam naj se obrijejo.

[cukrck]

Nevem, mogoče so že bli ...

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu....
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u đep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.

Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
___________________________________________________________

Ob 50. obletnici poroke se pogovarjata mož in žena, kako sta preživela
vsa ta leta. Dogovorita se, da si bosta zaupala tudi največje skrivnosti.
Žena pove: "Veš, nisem ti povedala, da imam barvno slepoto. Čisto
nobene barve ne vidim."
Mož jo potolaži: "Ne se sekirat, to sem vedel od začetka. Tudi jaz nisem
iz Bizovika, ampak iz Mozambika!"
____________________________________________________________

Zakaj so Gorenjci začeli križati krave in žirafe?
Da bi se pri sosedu pasle in doma molzle.
____________________________________________________________

Pride Janezek domov in vidi v kotu noge od očija. Vpraša Janezek
očija, kaj dela. Oči reče Janezku, da mamico napihuje, ker grejo na
morje. Janezek vpraša, ali jo je treba dvakrat. Oči vpraša, kako dvakrat.
Janezek pojasni, da jo je že zjutraj poštar, ki je tudi z jezičkom
poskusil, ali morda pušča!
____________________________________________________________

Policaj ustavi Koširja: "Kaj imate od zimske opreme?"
Košir: "Tople gate!"
____________________________________________________________