humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Ajča]

Ni vic, ampak posnetek iz poroke , oz. vstop prič v cerkev

[emanuela]

Zelo dobra fora

[red_rose]

[LaHauteCouture]

in kaj je odpiljeno in bizarno hkrati?

tile "vici"

kakšna je razlika med kupom dojenčkov in kupom peska?
dojenčke lahko z vilami nalagaš!

kakšna je razlika med malim kupom dojenčkov in velikim kupom dojenčkov?
velik kup se bolj dere, mali pa prej zgori!

kaj je kruto?
pet dojenčkov v kesonu.

kaj je še bolj kruto?
en dojenček v petih kesonih.

[..Evelyn..]

No shit Sherlock.
Red_rose to je pa naravnost prfuknjeno.

[Tammy_De]

Stvari, ki jih počnete, ampak jih nikoli ne bi napisali v twitter

[svetlana5]

Uslužbenca MNZ se pogovarjata. Eden pravi:
Moje delo je tako tajno, da niti sam ne vem, kaj delam.

[Veron|ka]

Haso: videl sem kenguruja
Mujo: In, kakšen je
Haso: ma, riba ko riba.

hahahah

Mož pride domov in reče ženi:
- Zadel sem sedmico na lotu!
- Čudovito! Naj spakiram za planine ali za morje?
- Po želji, samo pojdi nekam!


V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki:
- Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lassie.
Pokličite ...


Kako so nastale kraške jame?
-Ne vem.
-Gorenjec je šel na Kras, izgubil 1cent in začel kopati..........

[Veron|ka]

http://www.youtube.com/watch?v=ikTxfIDYx6Q

hahah umrla

[jessyca]

Pride zajček v kurbnhaus in začne razmišljat, s katero bi danes....Pa razmišlja: "Hmm, z zajklo sem že, z mačko sem že, s psico sem že, z lisičko sem tudi že, s katero čem dons?" Pa pogleda po ponudbi eksotičnih živali in si reče: " Uu dans bom s pitonko!" Plača tistih 1000€ in gre v sobo, kjer se pitonka že zvija po postelji. Zajček vstopi v sobo in pitonka misleč da je dobila večerjo, zajčka pogoltne. Kasneje začne razmišljati, kaj pa če zajček le ni bil njena večerja, ampak stranka?! Zajčka izpljune, on se ves lepljiv od sline najprej obriše, nato pa ji reče: " Ej mala, pazi mal kako fafaš!"

[jagoda802]

http://www.youtube.com/watch?v=ikTxfIDYx6Q

hahah umrla

mali res obvlada

[jessyca]

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Tina: "Jaz!" Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Tina: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Gregor in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?" Nihče se ne javi, pa pove Gregor: "Tini nabijemo flavto v rit!"

[Ajča]

Edini potnik v balonu na topli zrak je zašel v območje z meglo in izgubil orientacijo. Zato je spustil balon nižje in na tleh zagledal žensko.
Ko se je spustil še bolj, jo je vprašal: "Oprostite, mi lahko pomagate? S prijateljem sem se dogovoril za srečanje pa niti ne vem, kje sem?"
Ženska mu odgovori: "Ste v balonu, kakšnih 10 metrov visoko nad zemljo, 49stopinj 28 minut in 11 sekund severne širine ter 8 stopinj 28 minut in 58 sekund vzhodne dolžine."
"Vi ste gotovo sistemski programer!" reče človek v balonu.
"Sem", potrdi ženska, "ampak kako vi to veste?"
"Takole, vse, kar ste mi rekli, je tehnično korektno, vendar ne vem, kaj bi s temi informacijami. Dejstvo je, da še vedno ne vem, kje sem. Če povem po resnici, mi niste v preveliko pomoč, celo podaljšali ste moje potovanje."
Ženska mu odgovori: "Vi pa prav gotovo delate v menedžmentu!"
"Res je," odgovori človek iz balona, "ampak kako to vi veste?"
"No," odgovori ženska, "ne veste, kje ste niti kam greste. Dosegli ste visok položaj, v glavnem s pomočjo velikega napihovanja. Prijatelju ste obljubili nekaj, za kar nimate pojma, če boste sploh lahko izpolnili, od ljudi pod vami pa pričakujete, da vam bodo pomagali rešiti vaš problem. Dejansko ste prav tako izgubljeni kot pred najinem srečanjem, vendar je zdaj nekako videti, kot da sem za to kriva jaz!"

[~NIA~]

kakšn je hrvat ko ne gre 1 tedn srat?
poun samga sebe

[kinna]

Dnevnik idealne žene
>
>
> Zbudila sem se.
> Se hitro umila, pomolzla krave, nahranila kure in zajce, koze spustila
> na pašo. Zbudila otroke, pripravila zajtrk, jih odpeljala v šolo in
> pokosila travo.
> Šla v službo, se sprla s šefom in ga vrgla iz pisarne. Obračunala
> potne naloge, služila podjetju, dobila plačo. Doma nasekala drv,
> pripravila kosilo, šla po otroke in jih nahranila, okopala vrt, tekla
> k frizerki.
> Potem vkup zgnala živino, pokidala in nastlala, dala krmo, podaljšala
> avto zavarovanje. Otroke dala spat, oprala stroj cunj, prek neta
> plačala račune, obesila cunje, vrgla vase kruh z maslom.
> Ko sem se pripravljala k spanju, sem se spomnila- GROZA!!!
> Mož leži že cel dan v kavču, BREZ SEKSA!
>
>grooooznoooooo!!!!!!