humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]
Moderatorji: saarijarvi, Dioniz, Sunshine
-
FairyAngel - Kofetarica
- Prispevkov: 579
- Na forumu od: 6. 10. 2004
- Kraj: Svet mojih sanj :)
Napisal/-a FairyAngel » 07. Apr. 2008 22:32
V porodnišnici se na isti dan rodijo trije dojenčki, a jih pomotoma zamešajo. Enemu je oče temnopolti študent, drugemu Hrvat, tretjemu pa Jelinčič. Pa pride Jelinčič po svojega otroka. Ko izve za napako, brez premislega pograbi črnega dojenčka. Sestra ga osuplo vpraša: "Zakaj pa ste izbrali ravno tega?" Jelinčič pa odgovori: "Nočem imeti do smrti na vesti, da sem hranil Hrvata!"
- Ashlee.
- Komunikatorka
- Prispevkov: 162
- Na forumu od: 16. 3. 2008
- Kraj: In his song.
Napisal/-a Ashlee. » 11. Apr. 2008 10:54
Zakaj imajo moški raje device?
-ker ne prenesejo kritike
Kako dosežeš da se moškemu v postelji zmeša?
-skriješ mu pilota
Kaj moraš narediti ko vidiš svojega bivšega na tleh?
-ustreli ga še enkrat
Kako bi opisala vklenjenega moškega?
-vreden zaupanja
Kaj pomeni ko moški v tvoji postelji sopiha in izgovarja tvoje ime?
-nisi mu dovolj dolgo pritiskala blazine na obraz
Katere so tri najtanjše knjige na svetu?
Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska kuharica.
Kakšna je razlika med raverjem in staro mamo?
Ni razlike: oba poslušata glasbo na glas in zraven jesta tablete.
-ker ne prenesejo kritike
Kako dosežeš da se moškemu v postelji zmeša?
-skriješ mu pilota
Kaj moraš narediti ko vidiš svojega bivšega na tleh?
-ustreli ga še enkrat
Kako bi opisala vklenjenega moškega?
-vreden zaupanja
Kaj pomeni ko moški v tvoji postelji sopiha in izgovarja tvoje ime?
-nisi mu dovolj dolgo pritiskala blazine na obraz
Katere so tri najtanjše knjige na svetu?
Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska kuharica.
Kakšna je razlika med raverjem in staro mamo?
Ni razlike: oba poslušata glasbo na glas in zraven jesta tablete.
So give me your forever.
- Ashlee.
- Komunikatorka
- Prispevkov: 162
- Na forumu od: 16. 3. 2008
- Kraj: In his song.
Napisal/-a Ashlee. » 11. Apr. 2008 10:55
NEKAJ NAČINOV, KAKO ODVRNETE NEZAŽELENEGA MOŠKEGA......
ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.
ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.
ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?
ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem.
ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo.
ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.
ON: Tvoje telo je kot tempel.
ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve.
ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo.
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha.
ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.
ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.
ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?
ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem.
ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo.
ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.
ON: Tvoje telo je kot tempel.
ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve.
ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo.
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha.
So give me your forever.
-
Lučkica - Komunikatorka
- Prispevkov: 122
- Na forumu od: 11. 4. 2008
Napisal/-a Lučkica » 11. Apr. 2008 18:18
mali tonček: babi kaj je to sex?
babi: to je, ko prišel nemec k meni mi dal 20 mark, poštimov zadevo in šel
mali tonček: babi, kaj je to grupni sex?
babi: to je, ko je prišlo 20 nemcev k meni, vsak mi je dal 20 mark, so poštimal zadevo in šli
mali tonček: babi, kaj je pa ljubezen?
babi: to so se pa partizani spomnli k niso hotl plačat
babi: to je, ko prišel nemec k meni mi dal 20 mark, poštimov zadevo in šel
mali tonček: babi, kaj je to grupni sex?
babi: to je, ko je prišlo 20 nemcev k meni, vsak mi je dal 20 mark, so poštimal zadevo in šli
mali tonček: babi, kaj je pa ljubezen?
babi: to so se pa partizani spomnli k niso hotl plačat
-
_lilja_ - Sramežljivka
- Prispevkov: 31
- Na forumu od: 5. 12. 2007
Napisal/-a _lilja_ » 11. Apr. 2008 20:22
*Kako se po bosansko reče Alica v čudežni deželi?
Fata u Interšparu.
*
Hodi babica po pokopališču in gre do grobarja in vpraša: 'Oprostite gospod, kje je grob št. 64?'
Grobar ji jezno reče: 'Kaj ste pa ven hodila, če se ne znate vrnt!'
*Ali veste katera je najlepsa bolezen na svetu ?
Skleroza. Nic ne boli, pa vsak dan zves kaj novega.
*
Nekoc je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
- Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmesan ? Volk te bo raztrgal !
- Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes ?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec ! Slišal sem, da pišes neko diplomsko nalogo.
- Ja, ja, seveda, glej !
- Emmm, kako pa ji je naslov ?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?
- Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.
*THE TALE OF THE THREE HOLES
This guy was really sleepy and needed a place to stay for the night. So he sees this barn up the road and asks the guy if he can stay in his barn for the night.
"Sure," says the farmer, "as long as you promise not to stick your winky into the three holes." The man promises, and the farmer leaves him there. Of course, he can't resist, and the farmer is woken up in the middle of the night by screams coming from the barn. The farmer goes down and finds the guy stuck in the third hole.
"What are in these holes?" the guy screams.
"Well," says the farmer, "one of them's my daughter, one's my cow, and one of them's an automatic milking machine that doesn't stop until it gets five gallons."
*
Janezek pride v razred in reče Profesorici:
Ga. Profesor če si slečete majico in moderček vam dam 50 tisoč SIT !
Pa ona premišljuje pa reče naj bo. Pa se sleče. Janezek pa ji reče če
si slečete krilo in hlačke vam dam 100.000 SIT!! Pa spet premišljuje
malo dlje pa reče naj bo!!. Pa se sleče.
Pol pa ji reče če vas lahko nategnem vam dam še 150.000 SIT!
Pa ona misli: "To je že toliko kot moja plača!" Pa seveda privoli Ko
Janezek opravi ji plača in gre! Učiteljica se obleče in je vesela, saj
je zaslužila svojo mesečno plačo. V naslednjem trenutku stopi v razred
Ravnatelj in jo vpraša: Ga. profesor Vam je Janezek prinesel vašo
plačo?
*
MISTAKEN IDENTITY
A drunk guy is walking down the street. He sees this nun, runs up and knocks her over. He says, "You don't feel so tough now, do you, Batman!?"
*
GOOD SAMARITAN
Bob walks into a public bathroom and notices a guy with no arms standing next to a urinal. As Bob takes care of his business, he wonders how the poor soul is going to take a leak. Bob finishes and heads for the door, but figures he should ask the man if he needs help.
''Oh yes please!?" the man cries. "You have a kind heart, sir,'' says the man with no arms.
But as Bob goes ahead, unzips the man, and pulls his willy out, he encounters all kinds of mold, red bumps, moles, scabs, scars, and other unpleasant-looking things. The armless man asks Bob to kindly point it... then shake it, put it back and zip it. So Bob, gathers his courage, shuts his eyes and does so.
''Thank you very much, sir!'' says the armless man.
''No problem,'' says Bob ''but what the hell is wrong with your penis?''
The guy pulls pulls his arms out of his shirt and says ''I don't know, but I ain't touching it!"
*
Three blondes are sitting on a park bench eating ice cream cones. One is sucking hers, one is biting hers, one is licking hers. Which one is married?
The one with the wedding ring,
YOU SICK-O!
Fata u Interšparu.
*
Hodi babica po pokopališču in gre do grobarja in vpraša: 'Oprostite gospod, kje je grob št. 64?'
Grobar ji jezno reče: 'Kaj ste pa ven hodila, če se ne znate vrnt!'
*Ali veste katera je najlepsa bolezen na svetu ?
Skleroza. Nic ne boli, pa vsak dan zves kaj novega.
*
Nekoc je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
- Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmesan ? Volk te bo raztrgal !
- Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še vedno ni čisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes ?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec ! Slišal sem, da pišes neko diplomsko nalogo.
- Ja, ja, seveda, glej !
- Emmm, kako pa ji je naslov ?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?
- Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.
*THE TALE OF THE THREE HOLES
This guy was really sleepy and needed a place to stay for the night. So he sees this barn up the road and asks the guy if he can stay in his barn for the night.
"Sure," says the farmer, "as long as you promise not to stick your winky into the three holes." The man promises, and the farmer leaves him there. Of course, he can't resist, and the farmer is woken up in the middle of the night by screams coming from the barn. The farmer goes down and finds the guy stuck in the third hole.
"What are in these holes?" the guy screams.
"Well," says the farmer, "one of them's my daughter, one's my cow, and one of them's an automatic milking machine that doesn't stop until it gets five gallons."
*
Janezek pride v razred in reče Profesorici:
Ga. Profesor če si slečete majico in moderček vam dam 50 tisoč SIT !
Pa ona premišljuje pa reče naj bo. Pa se sleče. Janezek pa ji reče če
si slečete krilo in hlačke vam dam 100.000 SIT!! Pa spet premišljuje
malo dlje pa reče naj bo!!. Pa se sleče.
Pol pa ji reče če vas lahko nategnem vam dam še 150.000 SIT!
Pa ona misli: "To je že toliko kot moja plača!" Pa seveda privoli Ko
Janezek opravi ji plača in gre! Učiteljica se obleče in je vesela, saj
je zaslužila svojo mesečno plačo. V naslednjem trenutku stopi v razred
Ravnatelj in jo vpraša: Ga. profesor Vam je Janezek prinesel vašo
plačo?
*
MISTAKEN IDENTITY
A drunk guy is walking down the street. He sees this nun, runs up and knocks her over. He says, "You don't feel so tough now, do you, Batman!?"
*
GOOD SAMARITAN
Bob walks into a public bathroom and notices a guy with no arms standing next to a urinal. As Bob takes care of his business, he wonders how the poor soul is going to take a leak. Bob finishes and heads for the door, but figures he should ask the man if he needs help.
''Oh yes please!?" the man cries. "You have a kind heart, sir,'' says the man with no arms.
But as Bob goes ahead, unzips the man, and pulls his willy out, he encounters all kinds of mold, red bumps, moles, scabs, scars, and other unpleasant-looking things. The armless man asks Bob to kindly point it... then shake it, put it back and zip it. So Bob, gathers his courage, shuts his eyes and does so.
''Thank you very much, sir!'' says the armless man.
''No problem,'' says Bob ''but what the hell is wrong with your penis?''
The guy pulls pulls his arms out of his shirt and says ''I don't know, but I ain't touching it!"
*
Three blondes are sitting on a park bench eating ice cream cones. One is sucking hers, one is biting hers, one is licking hers. Which one is married?
The one with the wedding ring,
YOU SICK-O!
- Anelise
- Cosmopolitanka
- Prispevkov: 1163
- Na forumu od: 25. 2. 2007
Napisal/-a Anelise » 17. Apr. 2008 21:47
Anglez se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprasujejo vse
mogoce. Med drugim jih zanima tudi, ce imajo Bosanci navado piti caj ob
petih popldne in katere vrste poznajo.
-"They use to drink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule...
Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of tea
there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea
that Bosnian people drink very often and they mention it almost every
minute, but I never managed to find it, to try it..."
-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
-"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo tea!"
mogoce. Med drugim jih zanima tudi, ce imajo Bosanci navado piti caj ob
petih popldne in katere vrste poznajo.
-"They use to drink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule...
Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of tea
there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea
that Bosnian people drink very often and they mention it almost every
minute, but I never managed to find it, to try it..."
-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
-"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo tea!"
-
smrkolinka - Sramežljivka
- Prispevkov: 15
- Na forumu od: 6. 4. 2008
Napisal/-a smrkolinka » 20. Apr. 2008 17:54
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
Hitler je imel še program za obešanje.
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
- Frenkie
- Cosmopolitanka
- Prispevkov: 1227
- Na forumu od: 4. 2. 2006
- Kraj: Ljubljana
Napisal/-a Frenkie » 23. Apr. 2008 15:51
Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega...
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
-
Smreka - Kofetarica
- Prispevkov: 740
- Na forumu od: 16. 3. 2005
Napisal/-a Smreka » 23. Apr. 2008 16:48
Miss N. napisal/-a:onasladka3 napisal/-a:Mene zanima kdaj se neha nositi bunde?KittyKiss napisal/-a:Bunde se neha nosit 22marca, 24ga lahko šele prešaltaš na kakšne tanke jaknice, plaščke itd(vmes nesmeš hodit ven sploh), 10junija nesmeš nositi več dolgih rokavov, obvezni so kratki rokavi, 1julija pa je dovoljena samo nošnja majčk z naramnicami. Kazen za prekršek je šamar.
iz teme Nujno potrebujem
ful dobr-
Pookie - Sramežljivka
- Prispevkov: 83
- Na forumu od: 12. 3. 2007
- Kraj: Ljubljana
Napisal/-a Pookie » 30. Apr. 2008 10:01
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena.
Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli
ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka,
se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli
ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka,
se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
-
sokolja - Debatorica
- Prispevkov: 450
- Na forumu od: 10. 11. 2007
- Kraj: notranjska
Napisal/-a sokolja » 30. Apr. 2008 15:41
Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.> Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži > moja žena - mrzla kot vedno." > žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala - Tu leži moj mož - > končno trd."
Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je > ženo začel klicati Mati šestih, če tudi je ona temu nasprotovala. > Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi > šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?". > Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"
Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. > On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:> "in v postelji si tudi zanič!". > Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. > Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. > "Kje si bila tako dolgo?"> "V postelji".> "In kaj si delala tako pozno v postelji?"> "Iskala sem drugo mnenje!"
Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka. > "Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"> "Pod volanom!!!"
Poslovneža se pogovarjata.> Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?" > Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"
Srečata se sosedi.> Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim > zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše." > Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. > Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna > voziti.> Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi > skodrana kot koder.> Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noč. > Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, > čeprav nima penisa.
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: > što je doktore?> Ništa, Fata je trudna.> Pa kako trudna, pazio sam? > E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj > še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.> če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.
Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je > ženo začel klicati Mati šestih, če tudi je ona temu nasprotovala. > Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi > šla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?". > Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"
Mož, zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. > On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:> "in v postelji si tudi zanič!". > Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. > Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. > "Kje si bila tako dolgo?"> "V postelji".> "In kaj si delala tako pozno v postelji?"> "Iskala sem drugo mnenje!"
Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka. > "Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"> "Pod volanom!!!"
Poslovneža se pogovarjata.> Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?" > Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"
Srečata se sosedi.> Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim > zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše." > Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"
Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. > Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna > voziti.> Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi > skodrana kot koder.> Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noč. > Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, > čeprav nima penisa.
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo: > što je doktore?> Ništa, Fata je trudna.> Pa kako trudna, pazio sam? > E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj > še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.> če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.
-
sokolja - Debatorica
- Prispevkov: 450
- Na forumu od: 10. 11. 2007
- Kraj: notranjska
Napisal/-a sokolja » 30. Apr. 2008 15:42
*�enske so igrale tenis nekega son�nega nedeljskega popoldneva. Ena od njihnibila preve� spretna in njena �ogica odleti v gozd.Gre jo poiskati in namesto �ogice najde �abo ujeto v past. "Re�i me", re�e �aba "in izpolnila ti bom 3 �elje".�enska se ni dolgo obotavljala. Re�i �abo, nato ji ta re�e; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si za�eli� bo tvoj mo� dobil 10krat toliko.""Nimam ni� proti", je bila zadovoljna. Njena prva �elja je bila, da postanenajlep�a �enska na svetu."Ali se zaveda�", jo opozori �aba, "da bo tvoj mo� postal dale� najlep�i mo�ki na svetu? Pravi Adonis. Vse �enske ga bodo preganjale". "Ni problema.Ker bom jaz najljep�a �enska na svetu, bo on videl samo mene."In tako �enska postane najlep�a na svetu. Nato si za�eli postati najbogatej�a."Ampak to bo napravilo tvojega mo�a desetkrat bogatej�ega od tebe". "To mesploh ne skrbi", odgovori �enska. "Kar je njegovo je tudi moje.In tako �enska postane najbogatej�a na svetu. "In kaj je tvoja zadnja �elja?", je bila radovedna �aba."�elim imeti la�ji sr�ni infarkt!"Sporo�ilo zgodbice je, da so �enske intligentne. Nikar se kdaj ne �ali znjimi!***POZOR *: �e si �enska, *ne *beri dalje. Za tebe je vic kon�an. Po�akaj na temmestu in se po�uti superiorno 
*�e si mo�ki, pojdi na dno strani..............
Mo�ki je torej imel desetkrat LA�JI sr�ni infarkt!Nauk te zgodbice je, da �enske res mislijo, da so zelo inteligentne.Pustimo jih, naj tako mislijo in u�ivajmo v spektaklu .***P.S. �e si �enska in �e bere�, je to dokaz, da �enske NIKOLI NE POSLU�AJO!!! * Torej mo�ki, do�akali ste dan D!!!
*�e si mo�ki, pojdi na dno strani..............Mo�ki je torej imel desetkrat LA�JI sr�ni infarkt!Nauk te zgodbice je, da �enske res mislijo, da so zelo inteligentne.Pustimo jih, naj tako mislijo in u�ivajmo v spektaklu .***P.S. �e si �enska in �e bere�, je to dokaz, da �enske NIKOLI NE POSLU�AJO!!! * Torej mo�ki, do�akali ste dan D!!!
Kdo je na strani
Uporabniki, ki brskajo po tem forumu: 0 registriranih uporabnikov