humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Delilah*]

''Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. kako to?
z menoj je ravnal kot s psom.
ni mogoče. kaj pa je delal s teboj?
zahteval je, da sem mu zvesta.

si slišala, da je Boštjana zapustila žena?
res? in kako je prenesel?
zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je mešalo od veselja.

[jeanitte]

A drunken man walks into a biker bar, sits down at the bar and orders a drink. Looking around, he sees 3 men sitting at a corner table. He gets up, staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest biker in the face and says:
"I went by your grandma's house today and I saw her in the hallway buck naked. Man, she is one fine looking woman!"
The biker looks at him and doesn't say a word. His buddies are confused, because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat.
The drunk leans on the table again and says: "I got it on with your grandma and she is good, the best I ever had!"
The biker's buddies are starting to get really mad but the biker still says nothing.
The drunk leans on the table one more time and says, "I'll tell you something else, boy, your grandma liked it!"
At this point the biker stands up, takes the drunk by the shoulders looks him square in the eyes and says, "Grandpa....... Go home, you're drunk!"

[Picaboo]

klik

[Flammable]

KLIK

[Jochie]

...

[ciber_girl]

Mož ženi čestita za 50. rojstni dan.

Draga žena,

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30 letih si bila kot čokolada,
* Pri 40 letih si bila kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

Žena možu odgovori:

Dragi mož,

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

[~NIA~]

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

razlika med evropejci in italjani

[mirella]

ne, lihkar sm po mailu dubla nism sploh vidla da je tm...

to sm js prevedla pa napisala v temi Ljubezen in sex in cez par dni sama dobila po mailu haha bad

vic:

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov."


Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x
Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!

[no angel]

A young husband and wife were sunning on a nude beach when a wasp buzzed into the woman's vagina. The husband covered her with a coat, pulled on his shorts, carried her to the car and made a dash to the hospital.

After examining her, the doctor explained that the wasp was too far in to be reached with forceps. He suggested the husband try to entice it out by putting honey on his penis, penetrating her and withdrawing as soon as he felt the wasp.

The man agreed to try, but because he was so nervous, he couldn't rise to the occasion. "if neither of you objects," the medic said, "I could give it a try."

Under the circumstances, both agreed. The doctor quickly undressed, slathered on some honey and mounted the woman. The husband watched with increasing alarm as the doctor's thrust continued for several long minutes. "Hey, What the hell is happening?"

"Change of plans," The physician panted. " I'm going to drown the little bastard!"

---

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa

COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!

---

MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad
otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske
ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:
"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi
on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka
Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

---

Človek je sumil, da ga žena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja
vzame najcenejšega, nekega Kitajca
Naslednji dan dobi poročilo:

MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.

NO FEE,
CHEN LEE

---

Vici o Chuku Norrisu so že stara fora, ampak eni so pa res dobri npr.:

* Zemlja se vrti samo, ker Chuck Norris nima kaj proti.
* Chuck Norris lahko ubija s pogledom in to za tri generacije naprej.
* Chuck Norris te lahko ubije s katerimkoli delom svojega telesa v eni sami sekundi. Ce je dobre volje ti celo dovoli, da lahko sam izberes.
* Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden ni preživel!
* Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!
* Chuck Norris je mrtev že deset let, vendar mu smrt tega do zdaj še ni upala povedati.

Tale zadnja pa res zmaga.

[Miss N.]

To sm danes dobila po mailu

Pri ginekologu...

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je zenski pripetila pri ginekološkem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Naročena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi pridem že ob 9.30. Ura je bila že 8.45 in ravnokar sem družino spravila v službo/šolo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala več kot pol ure. Kot večina žensk takrat posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisačo, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odšla.
Čakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik že poklical k sebi. Kot mnogo žensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop in si zamišljala da sem daleč stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila začudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!".
Nisem mu odgovorila in odšla domov. Ko je prišla moja 6-letna hčerka domov, se je odšla igrat v kopalnico. Čez nekaj časa me pride vprašat, kje je njena brisača. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisačo, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje bleščice.

[Gregorius]

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:

"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"

Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:

"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"

[*arabic_girl*]

Hodi ježek po puščavi ponoči pa se zaleti v kaktus in vpraša:"mami kaj to si ti?"

Zaideta dva diamanta v puščavo pa pravi eden drugemu:"ej stari kolko klošarjev je tu!"

Lazita dva polža po tračnicah pa reče prvi drugemu:"slišiš vlak?" plakkkkk...... "ne, kje?"plakkkkk...... (plakkkk...je takrat ko povozi vlak čez njega )

[Snow flake]

Tole je copy/paste, tko da čist možno, da se ponavlja s kakimi že objavljenimi posti, sam vseen ...

IZJAVE:

-ene so že stare ampak še vedn užgejo

Kliton Bozgo: »Ova noč nije bila moj dan.«

Cime: “Igrali smo taktično dobro, vendar je bila naša taktika povsem zanič”

Aleksander Ristič: “Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati
neodločeno 1:1.

”Ronaldo: “Normalno je, da kadar dobiš po tekmi v roke dres nasprotnika, da
bo ta ves preznojen in smrdeč. Zaradi tega sem bil presenečen, ko sva si
dresa zamenjala z Beckhamom, pa sem lahko vohal le parfum.”

Ian Rus: “Nikakor se nisem mogel navaditi na življenje v Italiji. Bilo je
tako, kot da bi živel v drugi državi.”

Marjan Fortin (tv komentator): »Prvih pet najboljših strelcev prihaja iz
Celja, šele na petem mestu je Tomič z dvema goloma, kot najboljši strelec
Celja.”

Dr. Andrej Stare (na hokejski tekmi): “In nekdo od Kitajcev je izključen…
(kratek premor) To je Polončič!”

dr. Andrej Stare (po zmagi naših hokejistov nad Poljaki): “Sedaj pa bomo
slišali slovensko himno Hej slovani.”

Bernd Krauss (nemški trener Mallorce): “Mogoče je skrivnost našega uspeha v
tem, da me moji igralci ne razumejo!«

Sebastjan Cimerotič: “Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu.”

Berti Vogts: “Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni
klub na lestvici.”

Mehmet Scholl: “Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje
na primer v Kanado.”

Olaf Thon: “Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu.”

Andreas Moeller: “Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih
tudi do sebe.”

Juergen Wegmann: “Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še
smola.”

Juergen Wegmann (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu): “Vedno sem
govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo.”

Franz Walter jr.: “Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet.”

Manfred Krafft: “Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v
zanko v »offsideu«. Pa ravno to smo vadili ves teden.”

Andreas Moeller: “Po »feelingu« sem imel dober občutek.”

dr. Andrej Stare : » Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo
iz svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju« (po krajšem premoru) : »
oprostite, v hitrostnem drsanju«

NAJVEČJI BISER--:::*-*/*-+-*/*

Legenda Mirko Kamenjasevic: “Biogradlič se spustio preko lijevog krila,
dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakoviča
ovaj odigrava dupli pas sa Savičem, Savič mu vraca, Pejakovič sam pred
golmanom, dribla i golmana evo ga konačno puca i gooooooooool – k***c
GOL!!! Lopta je za malo prošla pored desne stative…”

Kamenjasevicu je bila po tekmi izrečena 3-mesečna kazen prepovedi prenosov
športnih dogodkov.

Pa še nekaj Cimerotičevih cvetk:

*** Danes nismo imeli sreče, ker smo imeli nesrečo.

*** jaz sem sicer zadel žogo v mrežo in dal gol, vendar so jih dali
norveški nasprotniki iz norveške na drugi strani več.

*** Skoraj sem si poškodoval koleno na nogi.
*** jaz, ačimovič in cesar smo, mislim da, najboljši duo.
*** malo sem se na koncu igre znesel nad sodnikom. Pa to ni bilo samo
verbalno! To sem mu tudi povedal!!
*** rad bi se zahvalil mojim soigralcem, še posebej tistim, ki igrajo
zraven mene.

http://static.album.email.si/8/7/473887 ... 7H457H.jpg
http://static.album.email.si/8/8/473888 ... W_pPvd.jpg
http://static.album.email.si/9/0/473890 ... xHJulv.jpg

[pupica20]

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:

"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"

Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:

"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"

ta je dobra!!!!

[Nita*]

Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!