humor:) hehe hahah hihih [brez komentarjev!]

[Nelaa]

Mozakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno pettisočakov. Vprasa natakarja, kaksen je njen pomen.
Natakar odvrne:" Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo konja, ki se se nikoli ni zasmejal; če ga spravis v smeh, dobis ves denar v vazi, če ne, pa moras pustiti pettisočaka v vazi!" Mozakar gre v hlev in čez minuto se zaslisi glasen konjev krohot. Krohot ne preneha niti, ko mozakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo, polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj ?" vprasa natakarja.
Natakar odvrne: "Ta prekleti konj se ne more nehati smejati, odkar ste odsli. Spet imamo stavo, tisti, ki bo prekinil ta njegov smeh, dobi ves denar. Čez minuto smeh utihne in natakar stopi v hlev. Zagleda konja, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Mozakarju da vazo z denarjem in vprasa, kaj za hudiča je naredil konju prejsnje leto in kaj sedaj. Mozakar pravi: "Lani sem mu rekel, da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"

[Nelaa]

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta
je že pripadala nekomu drugemu.



Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti
100 eurov če mi daš.

Marjanca je rekla NE.



Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš,
bom končal.

Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.



Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo
uspel spustiti hlač niti do kolen.



Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.



Po ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.

Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?



Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!





Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE
NATEGNEJO!!!

[Nelaa]

Kako se na bosanskom kaže kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?

- 68 metara .
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ŽELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?

Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto služi krompir?

Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI MENI VISI.

Što je sreča u nesreči?

Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

Na Nokia i Ericson.

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?

Romboid.

Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?

Kost i koža.

Što je žena?

Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

[Nelaa]

V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam
odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"

[electra*]

Nekega dne je bilo štorklji dovolj nošenja otrok,bila je že utrujena zato je stopila do boga in mu rekla:Veš dragi bog,stara sem že,če že moram to delo opravljati še v prihodnje mi vsaj omogoči prevozno sredstvo saj že težko letam.Pa ji je bog dejal:Draga štorklja ker si bila vsa ta leta tako pridna ti bom podaril kolo,lepe otroke posedi spredaj, grde otroke pa zadaj in jih tako prevažaj.To je tudi storila, lepi otroci so se posedli spredaj in si peli pesmico...Zdaj pa še vprašanje zate:Katero pesmico so peli???Ne veš??Potem si sigurno sedel/a zadaj!

[Nelaa]

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega avtomobila, da bi štopal.

Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je

zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?

[chica bella]

PISMO ENEGA ŠTAJERCA ŽENI NA SLUŽBENI POTI

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi

[lolitaa]

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda





prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim


avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,


presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila,


si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.


In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa


sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je


usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca


najinih dni."


Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."


ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma


uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda


želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."


Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in


jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska


zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in


jo vpraša: "Vi ne boste?"


Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."


NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(smo pač pregnane )

[Nelaa]

>> Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
>> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
>> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
>> Haso.
>> "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
>> ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
>>
>> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
>> U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
>> velikih sisa.
>>
>> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
>> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
--

[Nelaa]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
" Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."


Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."

[sAdie]

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

[smehec]

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva!

[shiva*]

Kmet se po napornem delu na njivi odpravi v toplice na zaslužen počitek. Svojemu hlapcu naroči naj ga pokliče le, če bo kaj nujnega.
Čez 1 teden kmetu v toplicah zazvoni telefon. Bil je hlapec. Kmet ga vpraša:,, Kaj pa se je zgodilo?''
Hlapec:,,Ročaj od lopate se je zlomil.''
Kmet:,,Ja saj to pa ni nič resnega. Zaradi takih malenkosti me ne rabiš klicat. No, ampak če se že pogovarjava, kaj pa si delal, da se je ročaj zlomil?''
Hlapec:,,Grob za domačega psa Rexa smo kopali.''
Kmet:,, Kaj Rex je poginil? Kako to?''
Hlapec: Nanj je padel goreč tram.''
Kmet:,, Goreč tram? Od kod?''
Hlapec:,,Hlev je zagorel.''
Kmet:,,Kaj? Kako pa je to možno?''
Hlapec:,, Iskra iz hiše je preskočila na slamo v hlevu., ki se je vnela in nisimo vedeli kaj bi gasili, hišo ali hlev.''
Kmet:,, Kako to ap da je hiša zgorela?''
Hlapec:,, Sveča, ki je bila na mizi se je prevrnila, tega nismo pravočasno opazili in tako je začela goreti hiša.''
Kmet:,,Pa saj mi imamo elektriko. Zakaj ste prižgali svečo?''
Hlapec:,,Vaša mam je umrla in smo jo prižgali v spomin nanjo.''
Kmet:,, Moja mama je umrla!!?? Zakaj? Saj ko sem odšel je bila še popolnoma zdrava!
Hlapec: Kap jo je zadela ko je videla mene ob vaši ženi v postelji.''

[Nelaa]

Sex je najvecja prevara na svetu;

mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od riti.

[Nelaa]

Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih
minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...

Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!